La masacre de Cromagnón
El sábado fuimos a bailar a un pub abarrotado de gente. "Si esto se prende fuego nos morimos todos", le dije a Patricio. Y bueno, un lugar se prendió fuego y murieron 175 personas y más de 700 resultaron heridos. Fue en un recital de Callejeros en la "disco" República de Cromagnón, espacio que había inaugurado Omar Chabán hace menos de seis meses.
¿Quien tiene la culpa? Todos. Primero, el gobierno (porteño y nacional) que habilita lugares que no cuentan con las mínimas medidas de seguridad. Salvo los cines, los restaurantes y la mayoría de los teatros, gran parte de los lugares que frecuento no parecen muy seguros que digamos. Muchos tienen pasillos angostos intransitables, dejan entrar más gente de la que cabe y tienen puertas bastante pequeñas. Ni hablar de salidas de emergencia o elementos como matafuegos en lugares accesibles. ¿Puede ser que nadie se fije en eso?.
Los dueños de los lugares se cagan en todos. A ellos sólo les importa cobrar entrada y vender tragos en la barra. Si pasa algo, jodete. Pero bueno, controlarlos es función de las autoridades, uno no puede quedarse encerrado sólo porque los lugares no son seguros.
Y en este caso particular, la banda tiene bastante responsabilidad. ¿O ellos no sabían que el lugar estaba sobrevendido?. Es más, dicen que a los que fueron al recital los revisaron de pies a cabeza. ¿De donde salieron entonces las bengalas? ¿Será que a algunos fans se las facilitó alguien de la producción del show?.
Por último, y aunque me digan que el público en estos casos es el más perjudicado... ¿Qué necesidad hay de prender bengalas en un show, en el medio del pogo? Eso es algo que siempre me da miedo. Por suerte a los conciertos donde suelo ir no hay bengalas (o por lo menos estoy lejos de ellas como me pasó en los shows de Los Piojos y Divididos en el Quilmes Rock). Prender una bengala y empezar a correr entre la gente no es divertido. Es estúpido. Y peligroso. Y el que lo hace debería ir en cana por cabeza. ¿O qué pasaría si yo fuera a un recital y empezara a hacer malabares con una granada o a jugar con un lanzallamas?
Otra cosa que no voy a entender es en qué cabeza cabe llevar bebés a un recital de rock. No da. Si decidiste tener una familia y querés salir, dejalo con alguien, pagale a una niñera o quedate en casa. Si no te importa nada un carajo y tener un hijo fue un accidente, jodete. Pero el pendejo no tiene nada que ver.
En fin, un post deprimente para un fin de año que pintaba bien. Esperemos que algo cambie. Y que no terminemos quemados en algún show o en alguna disco.
jueves, diciembre 30, 2004
Videojuegos del mal
Un estudio realizado en España dice que la mayoría de videojuegos vulneran los derechos de la mujer.
Otros juegos que vulnerarían los derechos de diversos grupos son:
Pacman:
Se burla de las personas que tienen trastornos alimenticios. Fomenta la bulimia y el uso de drogas para enfrentar a los fantasmas internos.
Frogger:
Incita a los niños a cruzar la calle sin precaución. Violencia contra los animales.
Rygar:
Discriminación contra los amerindios. Se utiliza a uno de estos indígenas y se lo expone a peligros solo para divertir a los blancos ricos de las grandes ciudades.
Donkey Kong:
Se da a entender una relación zoofílica entre el mono y la chica secuestrada, quien además es un estereotipo machista de la mujer buena para nada.
Tetris:
Inculca el comunismo desde la más temprana edad.
Un estudio realizado en España dice que la mayoría de videojuegos vulneran los derechos de la mujer.
Otros juegos que vulnerarían los derechos de diversos grupos son:
Pacman:
Se burla de las personas que tienen trastornos alimenticios. Fomenta la bulimia y el uso de drogas para enfrentar a los fantasmas internos.
Frogger:
Incita a los niños a cruzar la calle sin precaución. Violencia contra los animales.
Rygar:
Discriminación contra los amerindios. Se utiliza a uno de estos indígenas y se lo expone a peligros solo para divertir a los blancos ricos de las grandes ciudades.
Donkey Kong:
Se da a entender una relación zoofílica entre el mono y la chica secuestrada, quien además es un estereotipo machista de la mujer buena para nada.
Tetris:
Inculca el comunismo desde la más temprana edad.
Más de los sueños de la tsunami
Gapin descubrió este link que dice que mi hermano y yo estaríamos loquísimos.
Gapin descubrió este link que dice que mi hermano y yo estaríamos loquísimos.
Monologuito
Robotech: Las mujeres requieren tiempo y dinero. Mujeres = Tiempo * Dinero.
Pero como todos sabemos "Time is money" (o "El tiempo es dinero").
Entonces Mujeres = Dinero * Dinero = Dinero ^ 2
Y es bien sabido que "El dinero es la raiz de todo mal".
Mal ^ (1/2) = Dinero o bien Mal = Dinero ^ 2.
Entonces Las mujeres son el mal.
Robotech: Las mujeres requieren tiempo y dinero. Mujeres = Tiempo * Dinero.
Pero como todos sabemos "Time is money" (o "El tiempo es dinero").
Entonces Mujeres = Dinero * Dinero = Dinero ^ 2
Y es bien sabido que "El dinero es la raiz de todo mal".
Mal ^ (1/2) = Dinero o bien Mal = Dinero ^ 2.
Entonces Las mujeres son el mal.
Periodismo verdad
"Durante el último año Daniel Hadad logró acercar al canal al grupo de los dos líderes, distanciándose definitivamente del cuarto lugar en el que estaba cuando adquirió la emisora" (Infobae)
Hasta mi hermana de 9 años sabe que esto es una vil mentira.
"Durante el último año Daniel Hadad logró acercar al canal al grupo de los dos líderes, distanciándose definitivamente del cuarto lugar en el que estaba cuando adquirió la emisora" (Infobae)
Hasta mi hermana de 9 años sabe que esto es una vil mentira.
miércoles, diciembre 29, 2004
Lake: El otro lado del espectáculo
Si Canal 13 y Promofilm querían presentar el ciclo "Transformaciones" (nuevo periodístico sobre cirugías y otras yerbas que va a conducir Karina Mazzocco) a todo trapo, alguien tenía que decirles que además de alquilar el Tattersall del Hipódromo de Palermo tenían que comprar servilletas... y canapés suficientes para todas las "termitas" que van a ese tipo de eventos a hacer que trabajan con la excusa de morfar de arriba.
Si Canal 13 y Promofilm querían presentar el ciclo "Transformaciones" (nuevo periodístico sobre cirugías y otras yerbas que va a conducir Karina Mazzocco) a todo trapo, alguien tenía que decirles que además de alquilar el Tattersall del Hipódromo de Palermo tenían que comprar servilletas... y canapés suficientes para todas las "termitas" que van a ese tipo de eventos a hacer que trabajan con la excusa de morfar de arriba.
Villarroel: Y ahora... ¿De qué me disfrazo?
Pobre Claudio Villarruel. Saturó con su pretendida corrección política y sus repentinos cambios de horario. Parece que hasta saturó a las máximas figuras de Telefé. Y ahora Marcelo lo dejó en banda. Y Susana parece que lo está pensando.
¿Qué hacer cuando ya no se tienen, al menos, dos de los programas más exitoso del canal?. No, pegarse un tiro en las bolas duele y no soluciona nada. Hay que utilizar los excelentes recursos humanos de la emisora para paliar la crisis y hacer de cuenta que no pasó nada.
Es que siempre hay un comodín dando vueltas para sacar las papas del fuego. Y ese comodín se llama, desde hace mucho tiempo, Alejandro "Marley" Wiebe. Por qué no, entonces, salir a dar batalla con "Los Marley", telecomedia familiar para el prime time. Si, con Marley como "Tito" Marley, Maru Botana como la bonachona Tía Yoli, Florencia Peña como Laisa y Matías Martin como Uriarte (es que para ser pelado como Goity mucho no le falta).
¿No hay más "Ser urbano"?. ¡Pero para qué está el comodín y los éxitos ya probados!. Si el canal puede andar muy bien con "Por el (sub) mundo", ciclo en el que Marley y un invitado famoso pasearán por lugares marginales y comerán bichos con los "homeless" de Plaza Constitución.
Y si no hay "El show de Videomatch" no importa. Se recicla el estudio y se hace "El show de Villarruel". Si total, los musicales tipo "Topus 4" le salen a cualquiera.
Ah, en caso de que Susana se vaya se la puede cambiar por Maru Botana... si hasta el famoso jingle de "te estamos llamando / queremos ganar" pega con su nombre.
Pobre Claudio Villarruel. Saturó con su pretendida corrección política y sus repentinos cambios de horario. Parece que hasta saturó a las máximas figuras de Telefé. Y ahora Marcelo lo dejó en banda. Y Susana parece que lo está pensando.
¿Qué hacer cuando ya no se tienen, al menos, dos de los programas más exitoso del canal?. No, pegarse un tiro en las bolas duele y no soluciona nada. Hay que utilizar los excelentes recursos humanos de la emisora para paliar la crisis y hacer de cuenta que no pasó nada.
Es que siempre hay un comodín dando vueltas para sacar las papas del fuego. Y ese comodín se llama, desde hace mucho tiempo, Alejandro "Marley" Wiebe. Por qué no, entonces, salir a dar batalla con "Los Marley", telecomedia familiar para el prime time. Si, con Marley como "Tito" Marley, Maru Botana como la bonachona Tía Yoli, Florencia Peña como Laisa y Matías Martin como Uriarte (es que para ser pelado como Goity mucho no le falta).
¿No hay más "Ser urbano"?. ¡Pero para qué está el comodín y los éxitos ya probados!. Si el canal puede andar muy bien con "Por el (sub) mundo", ciclo en el que Marley y un invitado famoso pasearán por lugares marginales y comerán bichos con los "homeless" de Plaza Constitución.
Y si no hay "El show de Videomatch" no importa. Se recicla el estudio y se hace "El show de Villarruel". Si total, los musicales tipo "Topus 4" le salen a cualquiera.
Ah, en caso de que Susana se vaya se la puede cambiar por Maru Botana... si hasta el famoso jingle de "te estamos llamando / queremos ganar" pega con su nombre.
Tsunamis
El otro día le contaba a alguien que cuando era chico tenía pesadillas con tsunamis y que prefería no ver las imagenes del desastre en asia.Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando leí un post de mi hermano donde contaba lo mismo. ¿Cómo puede ser que mi hermano y yo hayamos tenido las mismas pesadillas? ¿Qué quiere decir soñar con tsunamis?
El otro día le contaba a alguien que cuando era chico tenía pesadillas con tsunamis y que prefería no ver las imagenes del desastre en asia.Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando leí un post de mi hermano donde contaba lo mismo. ¿Cómo puede ser que mi hermano y yo hayamos tenido las mismas pesadillas? ¿Qué quiere decir soñar con tsunamis?
martes, diciembre 28, 2004
Y un día Marce se fue
Sí! Tinelli se fue de Telefé y desembarca en el 2005 en Canal 9. Algunos agoreros salieron a decir que es un signo inequívoco del inminente apocalipsis. Les recomiendo leer lo que había posteado Fernando en su blog hace apenas días. No les recomiendo leer a Lake sacando conclusiones apresuradas.
Sí! Tinelli se fue de Telefé y desembarca en el 2005 en Canal 9. Algunos agoreros salieron a decir que es un signo inequívoco del inminente apocalipsis. Les recomiendo leer lo que había posteado Fernando en su blog hace apenas días. No les recomiendo leer a Lake sacando conclusiones apresuradas.
domingo, diciembre 26, 2004
viernes, diciembre 24, 2004
Calendarios
Polg tuvo la gentileza de pagarme una remera del Mierda Carajo Shop con Les Dieux Du Stade, un calendario 2005 de rugby con fotos muy artísticas ;-)
Y hoy me mandaron del canal Cosmopolitan el Calendario de Hombres Cosmo 2005...
What the fuck? Falta el gran Xel-Ha para decirme que estoy a dos manos con tanto calendario...
Polg tuvo la gentileza de pagarme una remera del Mierda Carajo Shop con Les Dieux Du Stade, un calendario 2005 de rugby con fotos muy artísticas ;-)
Y hoy me mandaron del canal Cosmopolitan el Calendario de Hombres Cosmo 2005...
What the fuck? Falta el gran Xel-Ha para decirme que estoy a dos manos con tanto calendario...
jueves, diciembre 23, 2004
Demasiado!
Acá dicen que Florencia de la V se revuelca con Tinelli... hay que tener imaginación (y estómago, por Tinelli, no por De la V que es hermosa)
Acá dicen que Florencia de la V se revuelca con Tinelli... hay que tener imaginación (y estómago, por Tinelli, no por De la V que es hermosa)
Dialoguito
Cena de fin de año del laburo. Jet Lounge (Costanera y Pampa... años 70, mucho $$$ y mucho miau)
Moza: ¿Quieren pedir el plato principal?
Grupo: ¿Qué se puede pedir?
Moza: Pasta salteada o pollo
Lake: Y qué pasta es
Moza: Pene
Lake: A mí mejor traigame pollo porque pene comí ayer
(Al rato)
Xel-Ha: Che, cómo tardan! Cuanto tardan en calentar el pene?
(Aún más tarde)
Mandark: Me trajeron el pene fláccido
Cena de fin de año del laburo. Jet Lounge (Costanera y Pampa... años 70, mucho $$$ y mucho miau)
Moza: ¿Quieren pedir el plato principal?
Grupo: ¿Qué se puede pedir?
Moza: Pasta salteada o pollo
Lake: Y qué pasta es
Moza: Pene
Lake: A mí mejor traigame pollo porque pene comí ayer
(Al rato)
Xel-Ha: Che, cómo tardan! Cuanto tardan en calentar el pene?
(Aún más tarde)
Mandark: Me trajeron el pene fláccido
miércoles, diciembre 22, 2004
What the fuck?
Nadie se dio cuenta de que Lourdes de Bandana es igual a Juliana Gattas de Miranda!?
Está bueno el video de "Yo te diré" de Miranda! al mejor estilo "Amor sin barreras", pero lo malo es que MTV cubre el 75 por ciento de la pantalla con mensajes de los televidentes y no se ve una mierda...(BTW, ese epíteto fue para los que piensan que Lake nunca putea)
Nadie se dio cuenta de que Lourdes de Bandana es igual a Juliana Gattas de Miranda!?
Está bueno el video de "Yo te diré" de Miranda! al mejor estilo "Amor sin barreras", pero lo malo es que MTV cubre el 75 por ciento de la pantalla con mensajes de los televidentes y no se ve una mierda...(BTW, ese epíteto fue para los que piensan que Lake nunca putea)
Felicitaciones
Leopop! fue elegido el mejor trainer de Oracle de Argentina. Y en el laburo lo eligieron "Personaje del año" (lo siento Leo, pero personaje sos desde que naciste)
Y mi brother, Alex Lake, fue nominado como mejor baterista por Superclima.com.ar
Leopop! fue elegido el mejor trainer de Oracle de Argentina. Y en el laburo lo eligieron "Personaje del año" (lo siento Leo, pero personaje sos desde que naciste)
Y mi brother, Alex Lake, fue nominado como mejor baterista por Superclima.com.ar
HappyGeek.com
Livra.com cada vez es más el santuario del Happy Geek. Para fin de año nos regalaron una bolsa con "gadgets". La mía venía con toalla, chomba, anti stress ball y "panic button".
Y hoy el equipo de contenidos y el de market research se enfrentó al de tecnología para ver a quién le crecía más rápido el Magic Christmas Tree, un arbolito de navidad instantáneo (sólo agregue agua mágica y espere 12 horas). Ganamos nosotros, porque los techs hicieron doping y el arbolito se quedó enano como los fisicoculturistas que toman anabólicos.
Ya me siento un poco Polg contando esto :-)
Livra.com cada vez es más el santuario del Happy Geek. Para fin de año nos regalaron una bolsa con "gadgets". La mía venía con toalla, chomba, anti stress ball y "panic button".
Y hoy el equipo de contenidos y el de market research se enfrentó al de tecnología para ver a quién le crecía más rápido el Magic Christmas Tree, un arbolito de navidad instantáneo (sólo agregue agua mágica y espere 12 horas). Ganamos nosotros, porque los techs hicieron doping y el arbolito se quedó enano como los fisicoculturistas que toman anabólicos.
Ya me siento un poco Polg contando esto :-)
martes, diciembre 21, 2004
lunes, diciembre 20, 2004
Serenito and Regular Coke made me fat, says Lake
"Some of the best times in my life happened under the influence of Pepsi.
I'd still be doing Serenito and Yimmy if I could make good judgment calls, and I'd still be doing it if I didn't blow up to the size of an aircraft hangar, you know, because it was a great time"
"Some of the best times in my life happened under the influence of Pepsi.
I'd still be doing Serenito and Yimmy if I could make good judgment calls, and I'd still be doing it if I didn't blow up to the size of an aircraft hangar, you know, because it was a great time"
Winners don't use drugs (because if they did they'd get fat)
Ahora Robbie salió a decir que si no lo hicieran gordo (weno, además dijo algo de no perder el buen juicio, pero eso era muy complicado para que los medios hispanoparlantes lo tradujeran) seguiría tomando drogas y alcohol.
También dijo que los mejores momentos de su vida pasaron bajo el efecto de estupefacientas (qué palabra tan policíaca, no?).
En un punto me cae simpático este rebelde sin pausa de Robbie. Bah, me cae simpático desde antes, por ser un gordito que se hace el vivo con todo, que canta bien, que es un producto pero no un invento.
Ahora... no puedo dejar de pensar que lo dijo para generar polémica, que todos hablen de el y que el "Greatest Hits" sea el disco más vendido de Navidad en el Reino Unido. O sea, ser transgresor, rebelde, drogón por placer... todo bien. Ser pretendidamente "el niño terrible del pop" con el propósito específico de vender más en navidad... es como muy decadente.
Gracias a Polg por ayudarme a traducir "judgement calls"
Otra cosa: no será que Robbie le daba sin parar a la torta loca y por eso engordaba?
Es cierto que Lanata está de viaje en las Islas Caimán y lo está reemplazando Gastón "Coke" Trezeguet como doble de riesgo?
Ahora Robbie salió a decir que si no lo hicieran gordo (weno, además dijo algo de no perder el buen juicio, pero eso era muy complicado para que los medios hispanoparlantes lo tradujeran) seguiría tomando drogas y alcohol.
También dijo que los mejores momentos de su vida pasaron bajo el efecto de estupefacientas (qué palabra tan policíaca, no?).
En un punto me cae simpático este rebelde sin pausa de Robbie. Bah, me cae simpático desde antes, por ser un gordito que se hace el vivo con todo, que canta bien, que es un producto pero no un invento.
Ahora... no puedo dejar de pensar que lo dijo para generar polémica, que todos hablen de el y que el "Greatest Hits" sea el disco más vendido de Navidad en el Reino Unido. O sea, ser transgresor, rebelde, drogón por placer... todo bien. Ser pretendidamente "el niño terrible del pop" con el propósito específico de vender más en navidad... es como muy decadente.
Gracias a Polg por ayudarme a traducir "judgement calls"
Otra cosa: no será que Robbie le daba sin parar a la torta loca y por eso engordaba?
Es cierto que Lanata está de viaje en las Islas Caimán y lo está reemplazando Gastón "Coke" Trezeguet como doble de riesgo?
domingo, diciembre 19, 2004
Festival Buendía
Otro año termina y llega otro Festival Buendía. ¿Qué puedo decirles? Muchos puestos, mucha gente pero ahora que Palermo Soho está a full no vi muchas cosas nuevas. Basta de anteojos Ray Ban... todos los modernitos, locas y/o metrosexuales estaban con esos lentes haciendose los cool. No sé bien cuál fue la consigna del festival este año... creo que era "Vuelven los 90?". Y sí, porque ¿cómo podría llamarse un festival en donde cierran Demonios de Tasmania y Carca?.
Lo mejor del festival: Paula Wachs recomendando ropa vintage y Marteen Crespo convidando cerveza. Ah, también estaba mi hermano tirando burbujas con un cosito (después la loca soy yo).
Momento superlativo: Silvana Glam corriendo a Cosmik con gesto amenazante (un golpe con una bolsa de Pri puede ser fatal).
Otro año termina y llega otro Festival Buendía. ¿Qué puedo decirles? Muchos puestos, mucha gente pero ahora que Palermo Soho está a full no vi muchas cosas nuevas. Basta de anteojos Ray Ban... todos los modernitos, locas y/o metrosexuales estaban con esos lentes haciendose los cool. No sé bien cuál fue la consigna del festival este año... creo que era "Vuelven los 90?". Y sí, porque ¿cómo podría llamarse un festival en donde cierran Demonios de Tasmania y Carca?.
Lo mejor del festival: Paula Wachs recomendando ropa vintage y Marteen Crespo convidando cerveza. Ah, también estaba mi hermano tirando burbujas con un cosito (después la loca soy yo).
Momento superlativo: Silvana Glam corriendo a Cosmik con gesto amenazante (un golpe con una bolsa de Pri puede ser fatal).
miércoles, diciembre 15, 2004
What the fuck?
¿Alguien sabe de qué habla esta mina? ¿Es gracioso o sólo ella se entiende? ¿Donde le enseñaron a esribir? ¿Sabrá que para ser irónica primero se tiene que entender de qué habla? By the way, la nota es sobre Rozín y Bazán (que según esta chica es divertido porque riman).
¿Alguien sabe de qué habla esta mina? ¿Es gracioso o sólo ella se entiende? ¿Donde le enseñaron a esribir? ¿Sabrá que para ser irónica primero se tiene que entender de qué habla? By the way, la nota es sobre Rozín y Bazán (que según esta chica es divertido porque riman).
Trapitos al sol
"¿Qué es de la vida de la Canosa?", le preguntó Mirtha Legrand, en sus almuerzos, a Angel de Brito, seguramente sin segundas intenciones... .
"Le mandamos un beso", acotó De Brito, tras lo cual Susana Roccasalvo señaló: "¿Perdón? ¿Quién le manda un beso? Vos, yo no". Pero Angel no se quedó callado y aportó: "Claro, vos no, porque ella te desplazó y le fue mejor", tras lo cual Roccasalvo comentó: "(Daniel) Hadad nos pidió que volviéramos para sacarla a ella", pero De Brito se quedó con la última palabra: "Y no volviste. ¿Qué pasó? ¿Te quedaste en tu casa mirando a (Carlos) Monti?".
Publicado por el diario El Día.
"¿Qué es de la vida de la Canosa?", le preguntó Mirtha Legrand, en sus almuerzos, a Angel de Brito, seguramente sin segundas intenciones... .
"Le mandamos un beso", acotó De Brito, tras lo cual Susana Roccasalvo señaló: "¿Perdón? ¿Quién le manda un beso? Vos, yo no". Pero Angel no se quedó callado y aportó: "Claro, vos no, porque ella te desplazó y le fue mejor", tras lo cual Roccasalvo comentó: "(Daniel) Hadad nos pidió que volviéramos para sacarla a ella", pero De Brito se quedó con la última palabra: "Y no volviste. ¿Qué pasó? ¿Te quedaste en tu casa mirando a (Carlos) Monti?".
Publicado por el diario El Día.
El mundo gay en llamas
La Elton John dijo que George Michael era infeliz en EEUU. La Michael contraatacó.
¡Y la Elton se quedó sin voz!.
Acongojada, Kylie tuvo un accidente mientras cantaba.
La Elton John dijo que George Michael era infeliz en EEUU. La Michael contraatacó.
¡Y la Elton se quedó sin voz!.
Acongojada, Kylie tuvo un accidente mientras cantaba.
martes, diciembre 14, 2004
Sergio y Rudie un solo corazón
¡Paren las rotativas! Serge Pangarov y Rudie Martínez -otrora integrantes de San Martín Vampire y según las malas lenguas peleados a muerte por rivalidades entre Adicta y Baccarat- se mostraron más que amistosos el martes a la noche en una fiesta privada. Además de intercambiar amenas palabras, los músicos platenses incluso cantaron juntos un fragmento de "Lluvia Dorada". En el evento hubo muchas estrellas, entre ellas Marteen Crespo y DJ Campeón.
¡Paren las rotativas! Serge Pangarov y Rudie Martínez -otrora integrantes de San Martín Vampire y según las malas lenguas peleados a muerte por rivalidades entre Adicta y Baccarat- se mostraron más que amistosos el martes a la noche en una fiesta privada. Además de intercambiar amenas palabras, los músicos platenses incluso cantaron juntos un fragmento de "Lluvia Dorada". En el evento hubo muchas estrellas, entre ellas Marteen Crespo y DJ Campeón.
lunes, diciembre 13, 2004
Soy retro
Creo que ayer me emocioné al ver unos juguetes simil Transformers en una juguetería cerca de casa. Aunque no lo crean, había un disfraz de Mazinger Z. Y sets de Pin y Pon de los viejos. Y muñecos de Voltron. Y juegos de mesa que sólo yo tuve, como el que era una carrera galáctica en logo y basic. ¡Que proto nerd fui alguna vez! No se hagan ilusiones, no había ni muñecos de He-Man, ni superhéroes ni "Pizza Party".
Creo que ayer me emocioné al ver unos juguetes simil Transformers en una juguetería cerca de casa. Aunque no lo crean, había un disfraz de Mazinger Z. Y sets de Pin y Pon de los viejos. Y muñecos de Voltron. Y juegos de mesa que sólo yo tuve, como el que era una carrera galáctica en logo y basic. ¡Que proto nerd fui alguna vez! No se hagan ilusiones, no había ni muñecos de He-Man, ni superhéroes ni "Pizza Party".
Navidad
Me agota tener que comprar regalos para la familia. Nunca sé qué regalar, nunca hay demasiada plata para invertir en regalos... ¡Pero siempre hay buenas ideas! Salvo para mi mamá, que es hippie. No voy a revelar mi proveedores de regalos en este blog, si no se me acaba la joda. Creo que ya tengo regalos para todos. Así que no va a hacer falta correr la semana del 20.
Me agota tener que comprar regalos para la familia. Nunca sé qué regalar, nunca hay demasiada plata para invertir en regalos... ¡Pero siempre hay buenas ideas! Salvo para mi mamá, que es hippie. No voy a revelar mi proveedores de regalos en este blog, si no se me acaba la joda. Creo que ya tengo regalos para todos. Así que no va a hacer falta correr la semana del 20.
jueves, diciembre 09, 2004
Cinéfilo
Me estuve poniendo al día con algunas películas.
Desayuno en Tiffany's.
Se reeditó hace poco en DVD, pero no se consigue muy fácil... ¿Estamos todos locos?. En fin, siempre la había querido ver pero el doblaje de la tele me impedía pasar de los primeros 10 minutos. Encantadora Audrey Hepburn, una diosa. Además de linda era tan elegante. Y su voz tenía un charme único.
¿De qué va la película?. A sí, ella hace de una "acompañante" de señores ricos que le dan 50 dólares para empolvarse la nariz. Hasta que entra en su vida (esta frase no es copyright de Sin Bandera) un aspirante a escritor (George Peppard, el de "Brigada A") que es mantenido por una señora de plata y que le mueve el piso. Linda comedia de Blake Edwards...
Bad Santa
Billy Bob Thornton es un Santa Claus malísimo. Borracho, mujeriego, pajero, maleducado. Y encima ladrón de cajas fuertes. Junto a su enanísimo cómplice se dedican a saquear las arcas de los shoppings en época navideña. Siempre al borde del abismo, el "Santa no tan santo" (así le van a poner acá) se cruza con un gordito loser -pero mucho menos que él- que le cambia la vida. Se deja ver, lo que no es poco para las películas de Hollywood de hoy.
Me estuve poniendo al día con algunas películas.
Desayuno en Tiffany's.
Se reeditó hace poco en DVD, pero no se consigue muy fácil... ¿Estamos todos locos?. En fin, siempre la había querido ver pero el doblaje de la tele me impedía pasar de los primeros 10 minutos. Encantadora Audrey Hepburn, una diosa. Además de linda era tan elegante. Y su voz tenía un charme único.
¿De qué va la película?. A sí, ella hace de una "acompañante" de señores ricos que le dan 50 dólares para empolvarse la nariz. Hasta que entra en su vida (esta frase no es copyright de Sin Bandera) un aspirante a escritor (George Peppard, el de "Brigada A") que es mantenido por una señora de plata y que le mueve el piso. Linda comedia de Blake Edwards...
Bad Santa
Billy Bob Thornton es un Santa Claus malísimo. Borracho, mujeriego, pajero, maleducado. Y encima ladrón de cajas fuertes. Junto a su enanísimo cómplice se dedican a saquear las arcas de los shoppings en época navideña. Siempre al borde del abismo, el "Santa no tan santo" (así le van a poner acá) se cruza con un gordito loser -pero mucho menos que él- que le cambia la vida. Se deja ver, lo que no es poco para las películas de Hollywood de hoy.
Noche en la ciudad
Con Pato, Fer y el Capitán Intriga fuimos a comer ñoquis a Jerónimo. De ahí caímos en Sitges. Y luego de seis horas vimos el show de La Moro y Omar Calichio. Bizarro es poco. ¡Pero Calichio es genial!. En un número sale con peluca roja y anteojos tipo Viviana Canosa y canta "Fever" y es para tirarse al piso de risa. También cuando hace de cantante de tangos lesbiana, aunque se va de mambo con los chistes de "tortas" (el tipo empieza agritar "¿Alguien cumple años?" y se pone una vela en la cabeza...). Lo malo es que esas cosas empiezan taaan tarde. Hoy estoy menos 200 y mi humor es el de un perro viejo y deprimido.
Con Pato, Fer y el Capitán Intriga fuimos a comer ñoquis a Jerónimo. De ahí caímos en Sitges. Y luego de seis horas vimos el show de La Moro y Omar Calichio. Bizarro es poco. ¡Pero Calichio es genial!. En un número sale con peluca roja y anteojos tipo Viviana Canosa y canta "Fever" y es para tirarse al piso de risa. También cuando hace de cantante de tangos lesbiana, aunque se va de mambo con los chistes de "tortas" (el tipo empieza agritar "¿Alguien cumple años?" y se pone una vela en la cabeza...). Lo malo es que esas cosas empiezan taaan tarde. Hoy estoy menos 200 y mi humor es el de un perro viejo y deprimido.
Super Size Me
Finalmente pude ver este documental sobre el que tanto había leído. Y me gustó mucho. Si alguien aún no lo sabe, "Super Size Me" es el documental de Morgan Spurlock en el que el cineasta decide registrar qué pasaría si uno hiciera durante un mes las tres comidas en McDonald's. Todo surge por una demanda de unas chicas de EEUU contra la compañía de comida rápida, en la que la responsabilizaban de su exceso de peso.
La película, muy en el estilo de Michael Moore, es sencillamente genial. El tipo hace un seguimiento con tres médicos y una nutricionista y va mostrando la evolución desastrosa de su cuerpo a medida que sigue comiendo Big Macs, McChickens y demás porquerías.
Aunque, hay que decirlo, algunas cosas son un poco exageradas y le restan un poco de credibilidad. La escena del vómito es un poco fuerte (cualquiera que se meta una hamburguesa y papas fritas con semejante rapidez tiene grandes chances de lanzar todo). Lo mismo que cuando dice que por comer esa comida está deprimido (claro, si sólo pudiera comer brotes de soja por un mes tampoco estaría bien de humor) o que tiene una adicción y por eso su único momento feliz del día es cuando come su McMeal. Pero los hallazgos de este documental (divertidísimo, por cierto) son mucho mayores que sus errores. Si pueden, consíganlo en DVD o esperen a que se estrene (aparentemente llega en marzo).
Finalmente pude ver este documental sobre el que tanto había leído. Y me gustó mucho. Si alguien aún no lo sabe, "Super Size Me" es el documental de Morgan Spurlock en el que el cineasta decide registrar qué pasaría si uno hiciera durante un mes las tres comidas en McDonald's. Todo surge por una demanda de unas chicas de EEUU contra la compañía de comida rápida, en la que la responsabilizaban de su exceso de peso.
La película, muy en el estilo de Michael Moore, es sencillamente genial. El tipo hace un seguimiento con tres médicos y una nutricionista y va mostrando la evolución desastrosa de su cuerpo a medida que sigue comiendo Big Macs, McChickens y demás porquerías.
Aunque, hay que decirlo, algunas cosas son un poco exageradas y le restan un poco de credibilidad. La escena del vómito es un poco fuerte (cualquiera que se meta una hamburguesa y papas fritas con semejante rapidez tiene grandes chances de lanzar todo). Lo mismo que cuando dice que por comer esa comida está deprimido (claro, si sólo pudiera comer brotes de soja por un mes tampoco estaría bien de humor) o que tiene una adicción y por eso su único momento feliz del día es cuando come su McMeal. Pero los hallazgos de este documental (divertidísimo, por cierto) son mucho mayores que sus errores. Si pueden, consíganlo en DVD o esperen a que se estrene (aparentemente llega en marzo).
martes, diciembre 07, 2004
Frases de cine
Esta mañana leímos una nota donde decía que los británicos eligieron la frase "I am the king of the world" de Di Caprio en "Titanic" como la más cursi de la historia del cine.
Inmediatamente se me vino a la mente la idea de pensar en la frase más cursi de nuestro cine...
Esta mañana leímos una nota donde decía que los británicos eligieron la frase "I am the king of the world" de Di Caprio en "Titanic" como la más cursi de la historia del cine.
Inmediatamente se me vino a la mente la idea de pensar en la frase más cursi de nuestro cine...
- La puta que vale la pena estar vivo! (De Héctor Alterio en "Caballos Salvajes")
- Guardias! (De Diego Torres en "La Fuga")
- Tengo vértigo en la cola! (De Posca en "Apariencias", esta la encontré en la net)
- Todo no se compra, todo no se vende, tengo una lista intermible de cosas que son mas necesarias que la seguridad (De Fernán Mirás en "Tango Feroz"
- Qué pretende usted de mí (De la Coca Sarli en "Carne", creo, me la sugirió Alex Lake)
Y me quedé sin recursos... ¿Alguien tiene algo que agregar?
Por otro ladocomo frase memorable saltó la de Brandoni en "100 veces no debo": "Le inflaron el bombo, le llenaron la cocina de humo!"
Y también Brandoni en "Esperando la carroza": "Dos empanadas, te das cuenta, ¡Qué miseria!" (mientras se comía las dos empanadas, único alimento de una hermana pobre de la villa).
Y por qué no Darín en "Luna de Avellaneda": "¿Por qué tiembla cuando te ve? ¡Qué se yo, tendrá el ébola!"
Y del mismo filme: "Yo conozco un restaurant escocés muy bueno" (de Eduardo Blanco antes de ir a un McDonald's).
¡Quiero más frases!
Conmoción en Villa Crespo
Madonna echo a la shikze porque se encamaba con el chofer.
Estaría buscando reemplazante.
Bobes encierran a sus shikzes para que no se las robe la "chica material".
Madonna echo a la shikze porque se encamaba con el chofer.
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sábado, diciembre 04, 2004
Across the Faena Universe
Finalmente conocí el tan mentado Faena Hotel+Universe. ¿Qué les puedo decir?. Es como el hotel de "El Resplandor" diseñado por un menemista. Mucho terciopelo rojo, mucho dorado, mucho mueble de estilo combinado con cosas modernas. Hay un salón donde todo es blanco (sillones, mesas, piso, techo) y hay unas cabezas de unicornio colgadas de la pared (son blancos, si fueran azules la metáfora sería devastadora). Mortales los baños, con unas canillas en forma de cisnes plateados con alas desplegadas.
Finalmente conocí el tan mentado Faena Hotel+Universe. ¿Qué les puedo decir?. Es como el hotel de "El Resplandor" diseñado por un menemista. Mucho terciopelo rojo, mucho dorado, mucho mueble de estilo combinado con cosas modernas. Hay un salón donde todo es blanco (sillones, mesas, piso, techo) y hay unas cabezas de unicornio colgadas de la pared (son blancos, si fueran azules la metáfora sería devastadora). Mortales los baños, con unas canillas en forma de cisnes plateados con alas desplegadas.
jueves, diciembre 02, 2004
¿No es fino?
Cuando era el turno de jugar de Patricio, el hermano de Susana, Di Palma gritó: "¡Preguntale por qué le dicen Gilda!" y Susana -¡cuándo no!- se prendió en la propuesta. Entonces el propio automovilista respondió: "Porque muerta es la más grande", Susana Giménez, claro, lanzó una exclamación de horror.
Extraído de acá
Cuando era el turno de jugar de Patricio, el hermano de Susana, Di Palma gritó: "¡Preguntale por qué le dicen Gilda!" y Susana -¡cuándo no!- se prendió en la propuesta. Entonces el propio automovilista respondió: "Porque muerta es la más grande", Susana Giménez, claro, lanzó una exclamación de horror.
Extraído de acá
¡Juicio, juicio!
Parece que Adicta se va a llenar de plata: después del jingle de Pepsi se viene el juicio por plagio a Juan Micelli:
Para el año próximo, Canal 13 también prepara los estrenos de "Adikta", ciclo periodístico sobre las adicciones (se trata de 13 episodios conducidos por Juan Miceli y producidos por Endemol)
Fuente: Diario El Día
Parece que Adicta se va a llenar de plata: después del jingle de Pepsi se viene el juicio por plagio a Juan Micelli:
Para el año próximo, Canal 13 también prepara los estrenos de "Adikta", ciclo periodístico sobre las adicciones (se trata de 13 episodios conducidos por Juan Miceli y producidos por Endemol)
Fuente: Diario El Día