Y se nos fué redepente
Murió Jazmín, el perro de Susana
Apocalypsis now!
Infobae no sólo rediseñó su logo: ¡También lanzó su weblog! Chequeen el post de Chiche Gelblung sobre la boludez. Es increíble como reduce todo a un sinsentido... nada es culpa de la corrupción, la pobreza, la injusticia, la inequidad... ¡Sólo se trata de boludez! El conflicto social no existe. Sólo es culpa de los boludos. ¡Por Dios!
Consideraciones aparte merece Laurita Ubfal. La mina se convirtió en la periodista blogger (famosa) más activa de la blogósfera. Contó primicias y chimentos. Se comió gastadas e insultos. ¿Y todo para qué? Para que alguien le pague por bloggear. ¡Una genia! Me saco el sombrero ante ella.
Infobae no sólo rediseñó su logo: ¡También lanzó su weblog! Chequeen el post de Chiche Gelblung sobre la boludez. Es increíble como reduce todo a un sinsentido... nada es culpa de la corrupción, la pobreza, la injusticia, la inequidad... ¡Sólo se trata de boludez! El conflicto social no existe. Sólo es culpa de los boludos. ¡Por Dios!
Consideraciones aparte merece Laurita Ubfal. La mina se convirtió en la periodista blogger (famosa) más activa de la blogósfera. Contó primicias y chimentos. Se comió gastadas e insultos. ¿Y todo para qué? Para que alguien le pague por bloggear. ¡Una genia! Me saco el sombrero ante ella.
How Can You Expect To Be Taken Seriously¡Basta de U2! ¡Que Bono me la chupe! ¡Basta de demagogia barata y entradas de 150 pesos! ¡Anda a robar a otra parte!
Dialoguito
Jopi Lake: Comí sólo papas fritas porque había pollo echo como milanesa al horno con tomate y mozzarella y una salsa. ¡Puaj!
Lake: Pero eso es rico. ¡Qué ñañosa sos! Hay que comer de todo.
Jopi Lake: No, porque si como todo quedo gordita como vos.
Jopi Lake: Comí sólo papas fritas porque había pollo echo como milanesa al horno con tomate y mozzarella y una salsa. ¡Puaj!
Lake: Pero eso es rico. ¡Qué ñañosa sos! Hay que comer de todo.
Jopi Lake: No, porque si como todo quedo gordita como vos.
El mundo en llamas
Dios salve a la Reina!: Georgie Michael preso por droguetas!
Acertado: diario platense llama a Bono "Gandhi-reduce-deuda"
Las cosas por su nombre: Para los Sex Pistols el Rock N' Roll Hall of Fame es "orina en vino"
Efecto Minujin: Famosos bloggers abren fotolog "arty"
Dios salve a la Reina!: Georgie Michael preso por droguetas!Acertado: diario platense llama a Bono "Gandhi-reduce-deuda"Las cosas por su nombre: Para los Sex Pistols el Rock N' Roll Hall of Fame es "orina en vino"Efecto Minujin: Famosos bloggers abren fotolog "arty"
Woofeame
Qué miradas intercambiamos con el cajero hottie de la sucursal Palermo de una cadena de comidas rápidas platense. A mí me parecía lindo. Pero la gran sorpresa fue cuando el me devolvió la mirada con insistencia. ¡Tenía que haber pagado con débito para poder entablar diálogo pero soy demasiado boludo!
Qué miradas intercambiamos con el cajero hottie de la sucursal Palermo de una cadena de comidas rápidas platense. A mí me parecía lindo. Pero la gran sorpresa fue cuando el me devolvió la mirada con insistencia. ¡Tenía que haber pagado con débito para poder entablar diálogo pero soy demasiado boludo!
Cine en casa
El viernes vimos "The Matador", con Pierce Brosnan. ¡Está muy buena! No es la gran cosa, pero Brosnan la rompe como un asesino a sueldo venido a menos con un glamour muy decadente. Mortal la escena en las que se quiere levantar al personaje de Greg Kinnear.
Y el sábado finalmente vimos "Charlie y la fábrica de chocolate". La verdad, a mí "El cadáver de la novia" me había resultado linda pero nada más, sobre todo comparándola con "El extraño mundo de Jack". Pero "Charlie" la rompe. Es 20 veces mejor. Y es una película totalmente lisérgica. Algunas cosas me parecieron un poco creepy para niños. Bien ahí para Tim.
El viernes vimos "The Matador", con Pierce Brosnan. ¡Está muy buena! No es la gran cosa, pero Brosnan la rompe como un asesino a sueldo venido a menos con un glamour muy decadente. Mortal la escena en las que se quiere levantar al personaje de Greg Kinnear.
Y el sábado finalmente vimos "Charlie y la fábrica de chocolate". La verdad, a mí "El cadáver de la novia" me había resultado linda pero nada más, sobre todo comparándola con "El extraño mundo de Jack". Pero "Charlie" la rompe. Es 20 veces mejor. Y es una película totalmente lisérgica. Algunas cosas me parecieron un poco creepy para niños. Bien ahí para Tim.
Soy tu fan
El otro día sintonicé un pedazo de "Soy tu fan" y ví cosas grossas. ¡Gente fumando porro en el canal de Hadad! ¡Morfetas seduciéndose! ¡A dónde va el mundo! Creo que Gastón Pauls debería revisar su postura de no querer estar en ese canal con un programa así.
El otro día sintonicé un pedazo de "Soy tu fan" y ví cosas grossas. ¡Gente fumando porro en el canal de Hadad! ¡Morfetas seduciéndose! ¡A dónde va el mundo! Creo que Gastón Pauls debería revisar su postura de no querer estar en ese canal con un programa así.
Brokeback parodies
Xel-Ha nos mandó dos parodias grossas de "Brokeback Mountain". La primera está hecha con Lego y la segunda es un trailer de "Brokeback To The Future".
Xel-Ha nos mandó dos parodias grossas de "Brokeback Mountain". La primera está hecha con Lego y la segunda es un trailer de "Brokeback To The Future".
Bizarrentrevista: Niño Pol, de Por Dior!
Su blog destila glamour, ironía, belleza, inteligencia. Sus "Math For Dummies" hacen furor en la blogósfera, lo mismo que sus radiografías de estereotipos sociales psicopáticos y su recuento anécdotas extremas. Es Niño Pol, y esto es lo que tiene para decirnos:
¿Por qué los bloggers bloggean?
No sé los bloggers en general. En mi caso bloggeo porque no quiero privar al mundo de mi glamour y considero que es mi manera de devolver a la sociedad todo lo que me ha dado. Es casi un ejercicio de responsabilidad social corporativa. Me resultaría de un egoísmo absoluto quitarle a la gente la oportunidad de conocer que también se puede vivir de otra manera.
Cuando se plantea tanto cabotaje es bueno traer un poco de first class.
¿Qué es lo que más te gustaría cambiar del mundo?
Basta de pobreza, miseria y cosas espantosas. Yo quiero prosperidad para todos. En realidad lo que quiero son pequeñas cosas: Un Chanel en cada esquina, un mega aeropuerto en Chaco y niños que vayan a la escuela arrastrando carry-on(s) de Louis Vuitton.
¿Qué querría ver en el espejo?
¿Cuándo fue la última vez que quisiste morirte de vergüenza?
“Vergüenza” es un termino que desconozco, uno siempre tiene que animarse a más. La vergüenza es para otra gente, aquella que elige ahogar su vida en mate y bizcochos mientras mira Agrandadytos o que elige veranear en playas color caca. En la vida uno tiene que animarse, como mi amiga personal, Isabelle Dinoire, que apostó a una renovación total.
¿Un sueño a cumplir?
Hace 2 décadas que no sueño producto del colosal consumo de psicofármacos que mis médicas han indicado, los cuales me sumergen en un estado de inconsciencia durante horas. Igualmente los volúmenes desmedidos de alcohol que ingiero me permiten acercarme a lo que la gente entiende por sueño y fantaseo despierto cosas tales como ser Sigourney Weaver en Working Girl y pegarle a la gente con una muleta.
Si pudieras ponerte en el lugar de otra persona...¿Quien serías?
Ante todo soy un ser absolutamente autoreferencial y conforme con mi persona. No obstante, creo que me gustaría mucho ser:
A- Giannina Dinorah Maradona: Para poder de una buena vez experimentar la vergüenza.
B- Fabián Gianola: Para poder saborear la sutil oscilación entre la debilidad mental y la oligofrenia.
¿Qué le dirías a Dios si lo tuvieras enfrente?
A- Necesito una American Express Black.
B- Dios cuanto dijiste? Disculpá no estás en el Payroll.
¿Crees en la vida después de la muerte?
Totalmente. De hecho esta es mi quinta reencarnación. En vidas pasadas fui Pappo Napolitano, Cris Miró, Ambar La Fox y Perón. Todos de manera simultánea (o casi).
¿El momento más pleno?
Todos mis momentos son plenos, yo vivo el momentismo absoluto.
¿Cuál sería el título de la historia de tu vida?
Por Dior!
Su blog destila glamour, ironía, belleza, inteligencia. Sus "Math For Dummies" hacen furor en la blogósfera, lo mismo que sus radiografías de estereotipos sociales psicopáticos y su recuento anécdotas extremas. Es Niño Pol, y esto es lo que tiene para decirnos:
¿Por qué los bloggers bloggean? No sé los bloggers en general. En mi caso bloggeo porque no quiero privar al mundo de mi glamour y considero que es mi manera de devolver a la sociedad todo lo que me ha dado. Es casi un ejercicio de responsabilidad social corporativa. Me resultaría de un egoísmo absoluto quitarle a la gente la oportunidad de conocer que también se puede vivir de otra manera.Cuando se plantea tanto cabotaje es bueno traer un poco de first class.
¿Qué es lo que más te gustaría cambiar del mundo? Basta de pobreza, miseria y cosas espantosas. Yo quiero prosperidad para todos. En realidad lo que quiero son pequeñas cosas: Un Chanel en cada esquina, un mega aeropuerto en Chaco y niños que vayan a la escuela arrastrando carry-on(s) de Louis Vuitton. ¿Qué querría ver en el espejo?
¿Cuándo fue la última vez que quisiste morirte de vergüenza? “Vergüenza” es un termino que desconozco, uno siempre tiene que animarse a más. La vergüenza es para otra gente, aquella que elige ahogar su vida en mate y bizcochos mientras mira Agrandadytos o que elige veranear en playas color caca. En la vida uno tiene que animarse, como mi amiga personal, Isabelle Dinoire, que apostó a una renovación total. ¿Un sueño a cumplir? Hace 2 décadas que no sueño producto del colosal consumo de psicofármacos que mis médicas han indicado, los cuales me sumergen en un estado de inconsciencia durante horas. Igualmente los volúmenes desmedidos de alcohol que ingiero me permiten acercarme a lo que la gente entiende por sueño y fantaseo despierto cosas tales como ser Sigourney Weaver en Working Girl y pegarle a la gente con una muleta. Si pudieras ponerte en el lugar de otra persona...¿Quien serías? Ante todo soy un ser absolutamente autoreferencial y conforme con mi persona. No obstante, creo que me gustaría mucho ser:A- Giannina Dinorah Maradona: Para poder de una buena vez experimentar la vergüenza.
B- Fabián Gianola: Para poder saborear la sutil oscilación entre la debilidad mental y la oligofrenia.
¿Qué le dirías a Dios si lo tuvieras enfrente? A- Necesito una American Express Black. B- Dios cuanto dijiste? Disculpá no estás en el Payroll. ¿Crees en la vida después de la muerte? Totalmente. De hecho esta es mi quinta reencarnación. En vidas pasadas fui Pappo Napolitano, Cris Miró, Ambar La Fox y Perón. Todos de manera simultánea (o casi). ¿El momento más pleno? Todos mis momentos son plenos, yo vivo el momentismo absoluto. ¿Cuál sería el título de la historia de tu vida? Por Dior!
El increíble castillo vagabundo
Tenia muchisimas ganas de ver "Howl's Moving Castle", pero me parecía que podía ser un poco parecida a "Chihiro". Aunque el gran Hayao Miyazaki no me defraudó. Es más, volvió a sorprenderme.
La película es un poco limada. De hecho en muchas partes me encontré diciendo ¿y esto qué mierda quiere decir? Se trata de una chica a la que una bruja malvada la hechiza y la convierte en una anciana de 90 años. La pendeja, Sophie, huye de su casa y comienza a buscar una solución a su problema. Hasta que llega al castillo errante de Howl, el mago. Ahí se queda como "ama de llaves", traba amistad con el demonio de fuego Calcipher -quien promete ayudarla si lo libera de su contrato con Howl- y del pendejito aprendiz de hechicero. De a poco, el amor de Sophie por Howl comienza a crecer, en medio de una trama bastante complicada con una guerra entre países y seres fantásticos.
Pero claro, como es animación japonesa la ponen como peli para niños y en el cine los pibitos no entienden nada. Fue bizarro escuchar a los nenes preguntarle a las mamás si Howl era nene o nena (es que era un poco maricona) o si Sophie era vieja o joven (porque la protagoniosta cuando empieza a enamorarse se hace más joven o más vieja y no se explica del todo por qué).
Mortal como siempre el diseño de personajes "alla Heidi" y de las criaturas (la golondrina loca en la que se transforma Howl es todo, igual que los monstruos de brea con antifaz y sombrerito que obedecen a la bruja Suliman).
Ah, flashié con los tipitos en ronda que bailaban con la cabeza haciendo big bang para tratar de robarle los poderes a Howl... Miyazaki, pará con el LSD.
Tenia muchisimas ganas de ver "Howl's Moving Castle", pero me parecía que podía ser un poco parecida a "Chihiro". Aunque el gran Hayao Miyazaki no me defraudó. Es más, volvió a sorprenderme.
La película es un poco limada. De hecho en muchas partes me encontré diciendo ¿y esto qué mierda quiere decir? Se trata de una chica a la que una bruja malvada la hechiza y la convierte en una anciana de 90 años. La pendeja, Sophie, huye de su casa y comienza a buscar una solución a su problema. Hasta que llega al castillo errante de Howl, el mago. Ahí se queda como "ama de llaves", traba amistad con el demonio de fuego Calcipher -quien promete ayudarla si lo libera de su contrato con Howl- y del pendejito aprendiz de hechicero. De a poco, el amor de Sophie por Howl comienza a crecer, en medio de una trama bastante complicada con una guerra entre países y seres fantásticos.
Pero claro, como es animación japonesa la ponen como peli para niños y en el cine los pibitos no entienden nada. Fue bizarro escuchar a los nenes preguntarle a las mamás si Howl era nene o nena (es que era un poco maricona) o si Sophie era vieja o joven (porque la protagoniosta cuando empieza a enamorarse se hace más joven o más vieja y no se explica del todo por qué).
Mortal como siempre el diseño de personajes "alla Heidi" y de las criaturas (la golondrina loca en la que se transforma Howl es todo, igual que los monstruos de brea con antifaz y sombrerito que obedecen a la bruja Suliman).
Ah, flashié con los tipitos en ronda que bailaban con la cabeza haciendo big bang para tratar de robarle los poderes a Howl... Miyazaki, pará con el LSD.
Duda
Los gays que estudian administracion de empresas ¿están sublimando un deseo inconsciente de ser Melanie Griffith en "Secretaria ejecutiva"?
Los gays que estudian administracion de empresas ¿están sublimando un deseo inconsciente de ser Melanie Griffith en "Secretaria ejecutiva"?
Desperate TV Producers
Al final nuestra peor pesadilla se hizo realidad: ¡Pol-ka va a producir una versión local de "Desperate Housewives"! Sinceramente no lo entiendo. Hasta ahora veníamos bien. Bah, bien, al menos se habían hecho versiones de programas bastante viejos ("Casados con hijos", "The Nanny", ahora "Hechizada"). ¡Pero qué sentido tiene hacer una adaptación de un programa que recién va por la temporada dos! O sea, me acuerdo de todos los capítulos (o casi), y estoy viendo los episodios nuevos ahora...
Al menos se trata de un "dramedy", un género con una narrativa y un ritmo más parecido al de la televisión local. Y el casting... oh my God! ¡Quien fue el miserable que dijo que Gabrielle Solis tenía que ser Araceli González! ¡No da! Araceli es la chica Lux... ¡Le falta putez! El resto está muy bien (Gabriela Toscano como Susan hasta a mí se me había ocurrido, Carola Reyna va a ser Bree y a Mercedes Morán le tocó Lynette). Ahora... que no me pongan a Nicolás Cabré como el jardinero ni a Posca y Casero como maridos de nadie. ¿Y Edie? Yo contrataría a Graciela Alfano, ¡Re da! Ah tampoco me gusta Cecilia Roth para la narradora, pero habrá que escucharla a ver si está bien o no.
Al final nuestra peor pesadilla se hizo realidad: ¡Pol-ka va a producir una versión local de "Desperate Housewives"! Sinceramente no lo entiendo. Hasta ahora veníamos bien. Bah, bien, al menos se habían hecho versiones de programas bastante viejos ("Casados con hijos", "The Nanny", ahora "Hechizada"). ¡Pero qué sentido tiene hacer una adaptación de un programa que recién va por la temporada dos! O sea, me acuerdo de todos los capítulos (o casi), y estoy viendo los episodios nuevos ahora...
Al menos se trata de un "dramedy", un género con una narrativa y un ritmo más parecido al de la televisión local. Y el casting... oh my God! ¡Quien fue el miserable que dijo que Gabrielle Solis tenía que ser Araceli González! ¡No da! Araceli es la chica Lux... ¡Le falta putez! El resto está muy bien (Gabriela Toscano como Susan hasta a mí se me había ocurrido, Carola Reyna va a ser Bree y a Mercedes Morán le tocó Lynette). Ahora... que no me pongan a Nicolás Cabré como el jardinero ni a Posca y Casero como maridos de nadie. ¿Y Edie? Yo contrataría a Graciela Alfano, ¡Re da! Ah tampoco me gusta Cecilia Roth para la narradora, pero habrá que escucharla a ver si está bien o no.
Miedo
Bono dijo que México es el país del futuro. Cuando llegó a Brasil dijo que Lula da Silva era su héroe. Me aterra pensar qué clase de pelotudez demagógica pueda llegar a decir este tipo cuando llegue a Buenos Aires...
Bono dijo que México es el país del futuro. Cuando llegó a Brasil dijo que Lula da Silva era su héroe. Me aterra pensar qué clase de pelotudez demagógica pueda llegar a decir este tipo cuando llegue a Buenos Aires...
Separados al nacer
Guillermo Vilas ----Migue de Victoria Mil
(Gracias Razzmatazz)
Tags: mlake, separados al nacer
Guillermo Vilas ----Migue de Victoria Mil
(Gracias Razzmatazz)
Tags: mlake, separados al nacer
What the fuck!
En la oficina hubo un problema con las empanadas que pedimos al mediodía. La señora de la empanadería se confundió y las mandó al séptimo en vez de al sexto. Y como en el séptimo le dijeron que nadie había pedido nada, el delivery boy se volvió. Y la señora se las vendió al al delivery boy (?) y se quedó sin moto para mandarnos el pedido. ¿La gente se esfuerza en estar totalmente loca?
En la oficina hubo un problema con las empanadas que pedimos al mediodía. La señora de la empanadería se confundió y las mandó al séptimo en vez de al sexto. Y como en el séptimo le dijeron que nadie había pedido nada, el delivery boy se volvió. Y la señora se las vendió al al delivery boy (?) y se quedó sin moto para mandarnos el pedido. ¿La gente se esfuerza en estar totalmente loca?
Políticamente incorrecto
Hoy tuve una idea brillante: hacer una obra de teatro sobre un grupo de transexuales nazis que defienden la raza Mariana Aria. La tiene que dirigir Muscari y es un hit.
Hoy tuve una idea brillante: hacer una obra de teatro sobre un grupo de transexuales nazis que defienden la raza Mariana Aria. La tiene que dirigir Muscari y es un hit.
¡Qué noche Teté!
Gracias a Big Beer Bob, que insiste en empujarnos hacia el lado oscuro de la fuerza, terminamos en la fiesta de carnaval del Club de los Osos. Ni el pie roto fue obstáculo para disfrutar de "eso". Creo que fue la situación más bizarra que experimenté en mucho tiempo. Big Beer Bob vino con Lucas (un tipo sumamente grosso) y después se sumaron J&J. Petit Voleur no se presentó por tener "la agenda llena".
Empecemos por la consigna del concurso de disfraces. Oh my fucking God! No quiero entrar en detalles, pero las producciones eran fuertes. Para que se den una idea de lo que se podía encontrar: la colegiala onda Britney en "Baby one more time" (sacadísima), el angel leather (con un slip demasiado diminuto), el hombre de las cavernas, la geisha (?), una que no se entendía qué era pero que tenía cara de monstruo y pelo de Whitney Houston circa "I Wanna Dance with Somebody", uno que pretendía ser el Zorro pero a quien bauticé "V for Vendetta" (capa, antifaz y boxer que no combinaba); el accidentado (muy grosso, iba con el suero colgando), el hombre lobo (novio del anterior, parecía salido de "El resplandor" y encima tenía una próstesis con una verga enorme), el leather (what the fuck?), la bailarina con tutú, el cura (era igual a Gianni Lunadei, muy creepy) y la carpa del amor.
Segundo factor de locura: el alcohol. Pedí un vodka tonic (me lo fue a buscar Papá Oso porque tenía mucho miedo de que me pisara el ganado) que era 3/4 alcohol 1/4 agua tónica. Para cuando estaba terminando el primer ya estaba muy empedado. Pero Papá Oso había comprado más consumiciones y pensé "no voy a desperdiciar la consumisión, ¡quiero más!". Claro, eso fue la gota que rebalsó el vaso. Literalmente.
Mi estado de ebriedad se acrecentaba a pasos agigantados con el correr de los minutos y comencé a perder la noción de lo que estaba haciendo cuando nos fuimos afuera a sentar en las mesas del sector "outdoors" (que top suena decir eso jajaja).
Hablamos de bueyes perdidos (en realidad no tengo mucha noción de lo que hice o dije) hasta que llegó el verdadero factor sorpresa de la velada. Sebas, un pendejo de 22 años muy borracho y con ganas de que alguien le pague un trago, vino a nuestra mesa a chamuyarnos para ver si lo invitábamos con algo. Claro, el muy caradura quería llevarse algo de arriba. Pero JR obviamente exigió algún tipo de contraprestación. No llegaron a un acuerdo, pero llegó el novio el pibito, 20 años, alias "El Tucu", alias "El Walter Quiróz Oso". Así nos enteramos de que habían hecho una apuesta para ver quien conseguía que le pagaran un trago y que la pareja funcionaba como una "churrasquería", o sea "vuelta y vuelta" (!). Papá Oso dijo que el iba a financiar a los jóvenes, pero Lucas, con gran olfato comercial, exigió una contraprestación de buena calidad. Conclusión: terminé besándome con El Tucu y Papá Oso con Sebas y ellos consiguieron sus fernets. Pero claro, el más grande tuvo un ataque de celos porque le habían besado al novio y se fueron haciendo pucheritos. Ah, también apareció un hijo de Javier Portales que quiso prenderse en la joda pero no le dimos cabida. Y un señor lo quiso besar a Papá Oso, pero esa es otra historia.
Tags: mlake, woof
Gracias a Big Beer Bob, que insiste en empujarnos hacia el lado oscuro de la fuerza, terminamos en la fiesta de carnaval del Club de los Osos. Ni el pie roto fue obstáculo para disfrutar de "eso". Creo que fue la situación más bizarra que experimenté en mucho tiempo. Big Beer Bob vino con Lucas (un tipo sumamente grosso) y después se sumaron J&J. Petit Voleur no se presentó por tener "la agenda llena".
Empecemos por la consigna del concurso de disfraces. Oh my fucking God! No quiero entrar en detalles, pero las producciones eran fuertes. Para que se den una idea de lo que se podía encontrar: la colegiala onda Britney en "Baby one more time" (sacadísima), el angel leather (con un slip demasiado diminuto), el hombre de las cavernas, la geisha (?), una que no se entendía qué era pero que tenía cara de monstruo y pelo de Whitney Houston circa "I Wanna Dance with Somebody", uno que pretendía ser el Zorro pero a quien bauticé "V for Vendetta" (capa, antifaz y boxer que no combinaba); el accidentado (muy grosso, iba con el suero colgando), el hombre lobo (novio del anterior, parecía salido de "El resplandor" y encima tenía una próstesis con una verga enorme), el leather (what the fuck?), la bailarina con tutú, el cura (era igual a Gianni Lunadei, muy creepy) y la carpa del amor.
Segundo factor de locura: el alcohol. Pedí un vodka tonic (me lo fue a buscar Papá Oso porque tenía mucho miedo de que me pisara el ganado) que era 3/4 alcohol 1/4 agua tónica. Para cuando estaba terminando el primer ya estaba muy empedado. Pero Papá Oso había comprado más consumiciones y pensé "no voy a desperdiciar la consumisión, ¡quiero más!". Claro, eso fue la gota que rebalsó el vaso. Literalmente.
Mi estado de ebriedad se acrecentaba a pasos agigantados con el correr de los minutos y comencé a perder la noción de lo que estaba haciendo cuando nos fuimos afuera a sentar en las mesas del sector "outdoors" (que top suena decir eso jajaja).
Hablamos de bueyes perdidos (en realidad no tengo mucha noción de lo que hice o dije) hasta que llegó el verdadero factor sorpresa de la velada. Sebas, un pendejo de 22 años muy borracho y con ganas de que alguien le pague un trago, vino a nuestra mesa a chamuyarnos para ver si lo invitábamos con algo. Claro, el muy caradura quería llevarse algo de arriba. Pero JR obviamente exigió algún tipo de contraprestación. No llegaron a un acuerdo, pero llegó el novio el pibito, 20 años, alias "El Tucu", alias "El Walter Quiróz Oso". Así nos enteramos de que habían hecho una apuesta para ver quien conseguía que le pagaran un trago y que la pareja funcionaba como una "churrasquería", o sea "vuelta y vuelta" (!). Papá Oso dijo que el iba a financiar a los jóvenes, pero Lucas, con gran olfato comercial, exigió una contraprestación de buena calidad. Conclusión: terminé besándome con El Tucu y Papá Oso con Sebas y ellos consiguieron sus fernets. Pero claro, el más grande tuvo un ataque de celos porque le habían besado al novio y se fueron haciendo pucheritos. Ah, también apareció un hijo de Javier Portales que quiso prenderse en la joda pero no le dimos cabida. Y un señor lo quiso besar a Papá Oso, pero esa es otra historia.
Tags: mlake, woof
Separados al nacer...
y unidos por la misma pasión!
Marta Minujin-----Guillote---
Tags: mlake, separados al nacer
y unidos por la misma pasión!
Marta Minujin-----Guillote---
Tags: mlake, separados al nacer
Soy Too Much
El sitio de "Soy tu fan" te vende los ringtones del tema de la serie y de "Amarte así". Además ofrece un concurso para ganarse una cena con Dolores Fonzi. Claro, hay que contestar una trivia por SMS a 50 centavos más iva el mensaje... ¡Que chorros hijos de perra!
(Gracias Marteen por pasar el dato)
Tags: mlake, TV, Soy tu fan
El sitio de "Soy tu fan" te vende los ringtones del tema de la serie y de "Amarte así". Además ofrece un concurso para ganarse una cena con Dolores Fonzi. Claro, hay que contestar una trivia por SMS a 50 centavos más iva el mensaje... ¡Que chorros hijos de perra!
(Gracias Marteen por pasar el dato)
Tags: mlake, TV, Soy tu fan
Recomendados
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Finger Puppets (El del perro de Pavlov Rulea! Gracias Xel-Ha!)
Jason Statham works out (Gracias Petit Voleur!)
La Rosa de Buenos Aires (En la dirección de museos se tomaron una pepa)
Tags: mlake, recomendados
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Finger Puppets (El del perro de Pavlov Rulea! Gracias Xel-Ha!) Jason Statham works out (Gracias Petit Voleur!) La Rosa de Buenos Aires (En la dirección de museos se tomaron una pepa)Tags: mlake, recomendados
Syriana
Ya no tengo más ganas de hablar de Syriana. La película está muy muy bien. Pero lo mejor es Clooney que, barbudo y medio gordito, está para matarlo. Woof!
Tags: mlake, cine, woof
Ya no tengo más ganas de hablar de Syriana. La película está muy muy bien. Pero lo mejor es Clooney que, barbudo y medio gordito, está para matarlo. Woof!
Tags: mlake, cine, woof
Dialoguito
Lake: Aunque no me cierra, a mí me sigue pareciendo que "Soy tu fan" tiene buenas intenciones...
Marteen: De buenas intenciones, está lleno el camino al infierno, decia mi papá
Tags: mlake, dialoguitos, Soy tu fan
Lake: Aunque no me cierra, a mí me sigue pareciendo que "Soy tu fan" tiene buenas intenciones...
Marteen: De buenas intenciones, está lleno el camino al infierno, decia mi papá
Tags: mlake, dialoguitos, Soy tu fan
31 puntos de rating
A todas las locas que sintonizan las repeticiones de "Casados con hijos" les
advertimos que no es Madonna la que aparece ahí, es Florencia Peña con una peluca.
Así que cambien de canal y denle el rating a Osvaldo Gross o a Mauricio y Eduardo.
Tags: mlake, TV
A todas las locas que sintonizan las repeticiones de "Casados con hijos" les
advertimos que no es Madonna la que aparece ahí, es Florencia Peña con una peluca.
Así que cambien de canal y denle el rating a Osvaldo Gross o a Mauricio y Eduardo.
Tags: mlake, TV
El mundo en llamas
Revolucionario: Benicio es un Che con lifting
The truth is out there: Francella habría visto a Walt Disney freezado
Friendly: Adam Sandler quiere ser morfeta en nuevo filme
Trío: Sanz pide que Antonito y Shakira "lo consideren"
Clueless: Judío paraguayo acusa de antisemita a Fernando Peña
Para el Guinnes: Nicole Neumann sorprende por apertura de piernas
Tags: mlake, El mundo en llamas
Revolucionario: Benicio es un Che con liftingThe truth is out there: Francella habría visto a Walt Disney freezadoFriendly: Adam Sandler quiere ser morfeta en nuevo filmeTrío: Sanz pide que Antonito y Shakira "lo consideren"Clueless: Judío paraguayo acusa de antisemita a Fernando PeñaPara el Guinnes: Nicole Neumann sorprende por apertura de piernasTags: mlake, El mundo en llamas
Dialoguito
Pacey: ¿Qué te pasó en el pie?
Lake: Me fracturé
Pacey: Ah, yo te vi y pensé "¡Qué buenas botas!"
Lake: ¡Pero pará! ¿Qué soy yo? ¿Una paquita?
Tags: mlake, TV, Dialoguitos
Pacey: ¿Qué te pasó en el pie?
Lake: Me fracturé
Pacey: Ah, yo te vi y pensé "¡Qué buenas botas!"
Lake: ¡Pero pará! ¿Qué soy yo? ¿Una paquita?
Tags: mlake, TV, Dialoguitos
Dilema
Sé que es políticamente incorrecto pero a veces no me queda otra que ser machista y misógino.
Tags: mlake
Sé que es políticamente incorrecto pero a veces no me queda otra que ser machista y misógino.
Tags: mlake
Lake Meet and Greet
Finalmente conocí a algunos colegas bloggers y otros "blog-readers". La reunión fue muy amena. Estaban los ya clásicos Petit Voleur, Capitán Intriga y Fer., Marteen, y Tina. Y además pude conocer a los encantadores Daniel y Matías y Roto y Lucas. ¡Totalmente adorables! La noche terminó en el Club Eros, entre sorrentinos, agnolottis, milanesas y papas fritas. Mal ahí con algunos que prometieron visita y no estuvieron y con varios lectores que inundan con comentarios pero no fueron capaces de venir a darme un abrazo. ¡Prometo fotos pero no hoy!
Tags: mlake
Finalmente conocí a algunos colegas bloggers y otros "blog-readers". La reunión fue muy amena. Estaban los ya clásicos Petit Voleur, Capitán Intriga y Fer., Marteen, y Tina. Y además pude conocer a los encantadores Daniel y Matías y Roto y Lucas. ¡Totalmente adorables! La noche terminó en el Club Eros, entre sorrentinos, agnolottis, milanesas y papas fritas. Mal ahí con algunos que prometieron visita y no estuvieron y con varios lectores que inundan con comentarios pero no fueron capaces de venir a darme un abrazo. ¡Prometo fotos pero no hoy!
Tags: mlake
Broken
No, no me morí. Sólo me fracturé el dedo gordo del pié en un accidente pelotudísimo el domingo. Me entablillaron el pie y me dieron calmantes que me hacen volar... Lake in the Sky with Diclofenac. Por suerte no me duele y puedo dormir mas o menos bien, aunque Papá Oso dice que ayer lo cagué a palos mientras dormía.
Tags: mlake
No, no me morí. Sólo me fracturé el dedo gordo del pié en un accidente pelotudísimo el domingo. Me entablillaron el pie y me dieron calmantes que me hacen volar... Lake in the Sky with Diclofenac. Por suerte no me duele y puedo dormir mas o menos bien, aunque Papá Oso dice que ayer lo cagué a palos mientras dormía.
Tags: mlake
Nos vemos el domingo!
No se olviden. Domingo 12 a las 20 en Casa Brandon (Luis Maria Drago 236), Meet and Greet with Lake.
No se olviden. Domingo 12 a las 20 en Casa Brandon (Luis Maria Drago 236), Meet and Greet with Lake.
En la blogósfera
Elen descubre un mundo de calentura en el Kilkenny
Luchiano despotrica contra las remeras italianas
Billie analiza el sexo como mercancía del sistema capitalista
Tags: mlake, blogosfera
Elen descubre un mundo de calentura en el Kilkenny Luchiano despotrica contra las remeras italianas Billie analiza el sexo como mercancía del sistema capitalistaTags: mlake, blogosfera
Recomendados
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Aifol.net (Polaroids Arty. Gracias Petit Voleur!)
The Dilbert Blog (Gracias Xel-Ha!)
Almost Naked Animals (Mascotas en slipetas! Gracias Big Beer Bob!)
Luke Chueh (Pinturas de mascotas!Gracias Big Beer Bob!)
Tags: mlake, recomendados
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Aifol.net (Polaroids Arty. Gracias Petit Voleur!)The Dilbert Blog (Gracias Xel-Ha!)Almost Naked Animals (Mascotas en slipetas! Gracias Big Beer Bob!)Luke Chueh (Pinturas de mascotas!Gracias Big Beer Bob!)Tags: mlake, recomendados
Pablo Ruiz Uncensored!
La entrevista de Hombre a Pablito Ruiz es increíble. En medio de confesiones que incluyen su debut antes de los 15 con una fan, su gusto por andar en pelotas y sus excesos, el cantante se mandó esta:
Siempre se duda de mi condición sexual. Me importan tres carajos lo que piensa la gente, sobre si soy homosexual o no. Y a decir verdad, no tengo que aclarar nada. Está en la intimidad de cada persona. Pero puedo afirmar que soy bien hombre y me calientan las mujeres. Entonces, ¿por qué me comporto con cierta ambigüedad? Porque debo conquistar a todo tipo de público.
¡Un maestro!
Tags: mlake, celebrities
La entrevista de Hombre a Pablito Ruiz es increíble. En medio de confesiones que incluyen su debut antes de los 15 con una fan, su gusto por andar en pelotas y sus excesos, el cantante se mandó esta:
Siempre se duda de mi condición sexual. Me importan tres carajos lo que piensa la gente, sobre si soy homosexual o no. Y a decir verdad, no tengo que aclarar nada. Está en la intimidad de cada persona. Pero puedo afirmar que soy bien hombre y me calientan las mujeres. Entonces, ¿por qué me comporto con cierta ambigüedad? Porque debo conquistar a todo tipo de público.
¡Un maestro!
Tags: mlake, celebrities
El mundo en llamas
Sexo duro: se la quieren montar fuerte a Jessica Alba
Culiao en cuatro patas: El perro carterista azota a Córdoba
¡Un médico a la derecha!: Xavier Ferrer amenaza con suicidarse
¡No me jodan!: Susana demandaría a Gente por fotos de topless
¡Basta de mentir!: Shakira y Robbie de la mano por el mundo
Les cayó la ficha: Hombre descubre que "cocinar es de macho"
Tags: mlake, el mundo en llamas
Sexo duro: se la quieren montar fuerte a Jessica AlbaCuliao en cuatro patas: El perro carterista azota a Córdoba¡Un médico a la derecha!: Xavier Ferrer amenaza con suicidarse¡No me jodan!: Susana demandaría a Gente por fotos de topless¡Basta de mentir!: Shakira y Robbie de la mano por el mundoLes cayó la ficha: Hombre descubre que "cocinar es de macho"Tags: mlake, el mundo en llamas
