Lake y su bizarre streaming

Recomendados
Hoy descubrí / me recomendaron los siguientes links:

Yaoi! Gallery (Chicos sexies manga style)

www.locomia.com (no hace falta aclarar nada)

Warhol.org (La web de un grande)

WikiQuote (Frases célebres recopiladas al estilo WikiPedia)

The Electronic Reporter (Un libro sobre periodismo electrónico)

¡El mundo en llamas!

Fotografían a Michael Stipe bañado en leche!

Alerta en Zona Norte: Debuta el primer canal de TV para negros

Jaime Baily perdió las "inquietudes genitales"

The Rehab
Si ya hay hasta reality shows de gente que quiere ser estrella porno... ¡Por qué no dejarse de joder y hacer algo verdaderamente morboso? Algo como "The Rehab", un reality show que sigue la vida en una granja de rehabilitación de superstars droguetas en recuperación. Ya tenemos varios concursantes: Scott Weiland, Robert Downey Jr., Whitney Houston, Kelly Osbourne y, of course, Kate Moss. Mark Burnett, te estoy regalando LA IDEA de tu vida.

¡El Apocalipsis es inminente!
¡Oscar González Oro está por editar un disco! What the fuck!

My coming out
J&J y Roto tuvieron la brillante idea de abrir My Coming Out, un blog que recopilará testimonios sobre cómo fue la "salida del armario" de distintas personas. Chequéenlo.

Fiesta loca en el medio del campo
Lo que pueden las malas compañías. El sábado terminé en una fiesta psicodélica en medio del campo. Un tal Goa Gil de la India pasaba música trance en una estancia en General Rodríguez. El viaje fue toda una aventura, sobre todo porque encontrar la estancia fue un poquito difícil (las instrucciones para llegar eran bastante vagas). Así, después de aventurarnos en inhóspitos caminos de tierra a la luz de la luna, llegamos a l lugar. ¡Qué bizarro! Había un puesto de comidas hare krishna y en el medio del parquecito estaba la cabina del DJ. Numerosos jóvenes convertidos en saltarines fido didos se contorneaban sin parar. Se levantó un frío de la hostia. Pero le pusimos ganas y al rato de bailar ya estabamos en trance. Bailamos como locos -yo con las manos en los bolsillos por el frío- hasta que se hizo de día. No pude evitar sentir que estaba en medio de alguna celebración tribal de quien sabe qué tribu. ¡Los efectos que puede tener la música loca en la cabeza de uno! Durante la noche nos dio un hambre... pero por suerte llevamos brownies y caramelos. Algunos medio muertos de frío improvisaron fogatas. Por suerte no quemaron nada, pero estuvieron cerca de prender fuego todo.
Después, con Papá Oso armamos la carpita de playa y dormimos hasta el mediodía. Algunos quemados seguían bailando. Goa Gil -un barbudo hippie de pelo largo ultralimado- seguía pasando música. Pero optamos por volver a la civilización y regresar a nuestra vida "normal" antes de que fuera demasiado tarde.

Crisis de fe
Hoy la verdad que no estaba muy seguro de si ir o no al gimnasio. Ok, sabía que mañana a la mañana probablemente no iba a tener ganas de ir. Pero me sentía un poco flojo (vengo acumulando cansancio desde hace un tiempo y este fin de semana la verdad no dormí un pedo). Pero dije "¡Hagámoslo!".
Craso error, mis queridos blog readers. Para empezar, los 15 minutos de bicicleta me costaron un poco. Después empecé con pecho y me banqué bien los dos primeros ejercicios, aunque por momentos me sentía un poco "light headed". Al tercero empezaron los problemas. Primera serie de 15, ok. Segunda, mal. Llegué a 10 a duras penas. La tercera llegué a 11. El trainer viene y me dice "tenés que llegar a 15, si no, no sirve". ¿Quién mierda se cree que soy? ¿Hulk? Después seguí con biceps. Y dale con ponerme más y más ejercicios. Después abdominales. Cuando me disponía a caminar 20 minutos en la cinta, noto que estaban ocupadas y el trainer me dice "vamos a hacer escalador". What the fuck! Le digo "yo acá más de 10 minutos no aguanto". Y me dice "bueno, hacé 10 acá y 10 de cinta". What the fuck? Cómo detesto su actitud de profesor de gimnasia del secundario. Y posiblemente por eso hoy no encontré la forma de decirle "hasta acá llegaste man, bajá un cambio". Se imaginan que no tengo recuerdos agradables de mis clases de gimnasia de la secundaria.
En fin, cómo tantas otras veces pensé en decirle que tenía algo importantísimo que hacer. Que Thanagar y Rann entraron en guerra y que Adam Strange necesitaba mi ayuda. Que tenía que ir a declarar en el juicio por plagio a Jorge Bucay. Que tenía que participar en el casting de "Emmanuelle Tango". Pero me re cagó. Porque cuando fui a saludarlo para irme me dice "vení por acá" y me hace subir a la maldita cinta esa. "Hacé 10 minutos acá, no, mejor hacé 15". ¿Qué? ¿Me ves cara de disfrutar quedándome mil horas en el estúpido gimnasio? ¿Me ves cara de disfrutar caminando como un estúpido hamster en una estúpida cinta sin fin? Me parece que voy a pedir que me devuelvan los 30 pesos de la cuota de diciembre, me voy a comprar tres pizzas grandes de muzzarella y a la mierda todo.

Dame, dame, dame
El otro día dije que a Dame Guachín le faltaba. Ahora creo que le falta menos. Es descarnado, desgarrador, melodramático. Con un poco más de dedicación sería uno de mis nuevos favoritos.

El mundo en llamas

¡Iñaki Urlezaga revela que su sueño es casarse y tener hijos!

¡"Cumplí la fantasía de hacer el amor con la persona con la que me masturbaba cuando era chico" dijo Joe Fernández, el ex de Flavia Palmiero!

¡Acusan a Robbie Williams de morfeta y arde troya!

Sentimental
Llega fin de año y nos ponemos sentimentales. Pasó mucho en el 2005. Y estamos agradecidos.

Hapiness is...

Comprar arte en un todo por dos pesos (¡a sólo 0,99 centavos!)

El misterio del diario Perfil
El domingo, nos deleitamos leyendo el Diario Perfil, una joyita que aún no está en la web. Me llamaron particularmente la atención dos notas. Una decía que según un estudio, la clase alta toma más café, la media y la baja más mate. What the fuck?
Seguida, había una nota sobre el auge de los productos kosher en Argentina (?) y hablaban del portal http://www.e-kosher.com.ar. La nota decía algo así como que el dueño del site se había decidido a poner en marcha ese emprendimiento porque había analizado un estudio que decía que Argentina era el tercer mercado mundial para ese tipo de productos. Lo que no entiendo es qué pasó por la mente del periodista en ese momento, si cualquier salame sabe que la primer comunidad judía del mundo está en Israel, la segunda en EEUU y la tercera acá. Bueh, el site "koolsher" es grosso, hasta hay un link de "preguntale al rabino".

Something Got Me Started...

Ay ay ay ay. ¿Qué estaría pensando Mick Hucknall de Simply Red cuando se le ocurrió mezcla batucada y flamenco para la versión 2005 de "Something Got Me Started"? Mamarracho es poco.

Igual el disco tiene unos temas que dan ganas de ir cagarlo a tiros, como "Perfect Love", un tema estilo Santana que da vergüenza ajena.

Bueh, al menos ya no van a quedar posibilidades de que alguien haga "Bossa N' Simply Red".

Igual el disco tiene algunos temas que están muy bien si te va el soul FM o la colección de standards de jazz de Rod "Ladrón de Guante Blanco" Stewart, como "Your Mirror" y "A Song for You".

Bizarrentrevista: Hoy, Mr John Steed
Sus huestes de admiradores mueren por él. Y todos soñamos con que nos asesore en cuestiones de moda. Es John Steed. Y aquí está su visión del mundo.

¿Qué es lo que más te gustaría cambiar del mundo?

A la gente incapaz de sobrellevar los sentimientos negativos, a los lugares comunes, a los murciélagos, a los que no pueden disfrutar de lo único, al conformismo, a los que se visten todo de negro, a la envidia, a lo igual, a la mayonesa, a la imitación sin culpa y a la falta de.

Si pudieras haber participado en cualquier película. ¿Cuál hubiera sido?

Cualquiera de James Bond, para que todos se den cuenta que John Steed nunca estará downgraded a 007.

¿Qué dirías si conocieras a Maradona?

Que lo único que me gusta de TODA su carrera es la versión del tema de Marvin Gaye, 'I Want You', que hizo con Massive Attack.

¿Qué querías ser cuando estabas en el colegio?

Rey.

¿Cómo es el cielo?

(1) Sin soluciones, porque no existen los problemas.

(2) En diagonal.

(3) Celeste flúo.

¿Alguna vez mentiste con la edad?

No entendí bien la pregunta. Perdón.

¿A qué famoso vestirías y cómo?

A Menem, con vestido peruano de Galliano para Dior, intensísima y extravagante bijou, y plataformas plásticas 'Melissa' en color uva.

¿Personaje histórico mejor vestido?

Hombre: El mítico principe de Gales, Sir Edward Albert, figura emblemática del groove, la elegancia, el excentricismo y brit-today look.

Mujer: Paris Hilton.

¿Un héroe? ¿Un villano?

Gloat all you like, but always remember, I'm the star of the picture. Sin lugar a dudas, como héroe me elijo a mí.

Villano: Tarquin Ponsonby

¿Qué le dirías a Jesus si lo tuvieras enfrente?

Que es lo más y que muero por las remeras con estampas de su cara.

Activismo
Fui citado en una noticia sobre la marcha del orgullo. La foto también es mía. Gracias Rexie.
By the way: Rex está en New Orleans de luna de miel. En su blog hay fotos y comentarios super interesantes. Chequéenlo.

Concurso de Fin de Año

Se acerca fin de año y viene un nuevo concurso. El otro día alguien me comentó que
había tenido una entrevista de trabajo y la pregunta en el examen era la siguiente: ¿Qué cuatro mejoras le harías a una escoba?

Entre los que participen vamos a elegir a las respuestas más originales y entre esas sortearemos estos premios:

1. Remera de Universal Channel
2. Pañuelo de Soy Gitano
3. Camisa que perteneció a Lake (Vintage 1999)

¡Anímensen y ganen!

¿Identity Theft o amor encubierto?
Cual Greta Garbo del siglo XXI, Petit Voleur decidió que "quería estar solo" y se recluyó en un ala abandonada del Hotel Alvear en la que no hay Internet ni televisión por cable, sólo Canal 7. Allí, acompañado de luminarias como Inés Berton e Hilda Bernard, el otrora sex symbol de la blogósfera pasa los días jugando al bridge y tomando té Indian Market.
Lo que más le gusta son las charlas con Teté Coustarot, quien, al igual que nuestro admirado ex blogger, nació en el interior del pais y se dejó encandilar por las luces de la gran ciudad, en la que llegó a triunfar, no sin un gran sacrificio.
Pero un squatter electrónico acaba de usurpar el blog que una vez lo diera a conocer. ¿Blog robado u homenaje? Para mí, es más lo segundo. Petit Voleur dijo adios, ese lugar de nuestros corazones no podía quedar vacío. Gracias, quienquiera que seas.

Lujan No Duerme 2005
Tina nos invitó a un asado con muchos famosos en Flandria. Aunque estaba muy mal dormido y el clima no acompañó, la pasamos bárbaro. Buena comida y compañia inmejorable. Esperamos que se repita.
By the way: El viernes vimos la entrevista a Daniel Molina en Ciudad Abierta. Estuvo muy buena. No sé cuando la repiten, pero si la enganchan, no se la pierdan.

Personal Fest
Me saltié el primer día porque no tenía ganas de ver a Simple Minds (qué miedo Jim Kerr, parece William Shatner en la serie esa de Fox que hace de abogado). Así que muy feliz me dirigí el sábado a la noche al Dique 1 de Puerto Madero. Pero la felicidad duró poco. ¡Cuánto barro Dios mío! ¡Además, los recitales venían con dos horas de retraso!
Aproveché para ver a Adicta. Toto estaba vestido para matar (en bat mithzvas y cenas de pesaj). Y Adicta la rompe. Después fuimos con Marteen y Papá Oso a ver a Erikah Badu. Lindo lo que hace la afrogatúbela, pero no da para estadio. Aunque lo peor fue el ruido que se colaba del escenario Rokr al escenario principal. ¡La Portuaria le tapaba el sonido a Erikah! De terror.
Terminó y fuimos a ver a los DJs Pareja, en donde nos cruzamos con Ale y Ritis. Los Pareja son los más grossos. Llegamos para "Dios en la disco", con Gaby Vex de invitada, y pudimos bailar al ritmo de "Gente copada", "Pompeya" y "Perfecto radar".
Ahí partimos a buscar algo para entretener el estómago, pero nos conformamos con agua mineral. No queríamos hacer 40 minutos de cola para una hamburguesa con sobreprecio. En el Motorola Rokr sonaba una tal Carolina Daian que cantaba "salsa, merengue... ¡marihuana!. Muy bizarro. Al rato empezó Babasónicos, pero no estabamos de ánimo. Anouk me mandaba mensajes diciendo que la Cruz Roja sacaba gente "intoxicada de glamour" y que a Dargelos no le habían avisado que el show ya había comenzado. En el Rokr salió Aterciopelados y nos quedamos viéndolos un rato. Andrea Etcheverri es una grossa, aunque un poco hippie para mi gusto. Pero los colombianos son muy buenos. Al rato, y mientras el sonido de los Baba se colaba en Aterciopelados y viceversa, divisamos algo muy freak en la carpa Samsung. Era el Buddha Sounds en vivo, con bailarinas hindúes incluidas. Sonaba bien. Mejor que en el disco.
Al rato decidimos ir al Main Stage para Duran Duran. Esperamos mil horas y a eso de las 2, Simon LeBon y compañía salieron a escena. Duran la rompió mal. Hit tras hit: "Sunrise", "Planet Earth", "Hungry Like The Wolf", "The Union of the Snake", "Notorious", "Girls on Film", "Ordinary World". A esa hora, el carisma de Simon fue más que bienvenido. El tipo es un showman y se metió al público en el bolsillo. Lo mejor fue cuando hizo subir a una minita al escenario para presentarlo y ella dijo "Con ustedes, David LeBon". Papelón total. Para los bises quedaron "A View to a Kill", "Instant Karma" (de Lennon) y "Wild Boys". Eran las 4 de la mañana y partimos a comer una pizza con los pies deshechos y mucho frío (¡qué niebla había!). Me acosté a las 6.30 después de escribir mi nota del recital.

Los mensajes subliminales de Thalía
Sigo convencido de que "Por amor" es una apología al sexo anal. ¿Quieren pruebas?. Miren:

Por amor te espero por amor te quiero
por amor te llevo clavado aquí en mi sentimiento
por amor te sueño por amor me entrego
por amarte sería capaz de todo sufrimiento

Ven ven y dame tu ternura
hoy quiero bailar prendida a tu cintura
ven ven que voy a darme entera
hoy tendrás de mí todo lo que tú quieras

Por amor te espero por amor te sueño
por amor me entrego como te siento,
mi dulce tormento cómo te quiero,
mi estrella en el cielo por tenerte mi vida,
de noche y de día
mi amor, mi cariño, mi luz, mi alegría

Júzguenla por ustedes mismos.

Mi nuevo blogger favorito
Ma vie en Rose murió. Dame Guachín se actualiza muy erráticamente (y sin la posibilidad de dejar comments). Pero mientras tanto, Kill Mil prende fuego a la blogósfera con sus posts sobre la fiesta de fin de año del laburo y la duración del amor, lo mejor que leí en mucho tiempo.
No sé qué le están dando de tomar en el trópico, pero parece que abre la mente y convierte su prosa en un afilado estilete que te deja marcado.

Nine Inch Nails
Fui pensando que iba a ver al Professor Snape de Harry Potter. Pero Reznor (que tiene unos brazos musculosos que dan miedo) se cortó el pelo.
El recital la rompió. Ahora... Tengo una duda. ¿La música de Nine Inch Nails es muy sadomaso o estoy loco?

Harry Potter and the Goblet of Fire
Ayer la fuimos a ver y la verdad que no me defraudó, aunque algunas cosas están un poco de más y otras muy bien no se entienden (esta vez no se entiende bien que pasan meses y meses de escuela... es más, a los estudiantes de intercambio no se los ve en clases NUNCA). Pero la peli está bien hecha y es bastante más oscura que las anteriores. Esperemos que la próxima llegue pronto.

Qué dable que está Viktor Krum

Más reflexiones sobre la Marcha del Orgullo
Después de la catarata de comentarios que desató este post, Polo Sur opinó del tema con mucha altura y me hizo pensar en lo lindo que sería que en la primera ciudad latinoamericana con unión civil hubiera una prensa GLBTT seria que tocara este tipo de cuestiones. En algunas cosas somos taaaan atrasados. By the way, ya no escribo más para Imperio G. Oficialmente estoy fuera. Y es un alivio, porque laburaba demasiado en mis columnas de cine y me pagaban demasiado poco.