Strict Machine
En casa hay nuevos huéspedes. Y a dos de ellos se les ocurrió hacer un videoclip erótico.
Y que viva el amor!!!
Llegan los 
The Birthday Party Venue Contract Clauses You Must Read Twice
Hace 4 semanas.
Global Star
Gianella Neyra habla a su tierra natal con tarjetas Sympático Perú. ¡Ahora también válidas para llamar desde Perú a Argentina!
Gianella Neyra habla a su tierra natal con tarjetas Sympático Perú. ¡Ahora también válidas para llamar desde Perú a Argentina!
Noche de osas
Hacía tiempo que no nos dábamos una vuelta por el submundo ursino. Así que nos dirigimos con Big Beer Bob y sus amigos a Bulnes Class, en donde se hacía la fiesta Argengor2.
Llegamos medio tarde porque fuimos con Papá Oso a ver “Woyzeck” al San Martín. La obra está muy buena (era la última función) aunque era un poco fuerte la temática. Pero en fin, que llegamos a Bulnes a eso de las 22.30, minutos antes de que empezara “el show” de la noche.
La atracción era un transformista que imitaba a Moria Casán. Bah, hacía de Moria porque era igual de cara, pero tenía una voz de camionero impresionante. Así que, luego de un monólogo bastante tonto (el feedback del público parecía de chicos de 4 grado aburridos y no de un grupo de gays de levante) llegó el “plato fuerte”: el show de las gordas.
La pseudo-Moria salió por el lugar a reclutar víctimas, a las que hizo vestir de mujer y hacer una coreografía. ¡Qué impresión! Yo voy a esos lugares a ver señores machazos, peluditos, morrudos... y de golpe verlos desatados, travestidos, putoneando cual la maricona más maricona de Amérika... ¡Qué decepción! Creo que tuve pesadillas toda la semana acordándome del gordo que salió con una capa y una peluca cual Agnetta de Abba. ¿Queridos (o queridas) no pueden portarse como seres normales del sexo masculino?
Encima la Moria trucha ni sabía hacer chistes. Quiso hacer la broma de que las locas toman Activia para no ser tan pasivas y después se cagan encima, ¡pero dijo ACTIMEL! Como dijo Big Beer Bob, un trava sin chistes es como un helado sin frío.
Hacía tiempo que no nos dábamos una vuelta por el submundo ursino. Así que nos dirigimos con Big Beer Bob y sus amigos a Bulnes Class, en donde se hacía la fiesta Argengor2.
Llegamos medio tarde porque fuimos con Papá Oso a ver “Woyzeck” al San Martín. La obra está muy buena (era la última función) aunque era un poco fuerte la temática. Pero en fin, que llegamos a Bulnes a eso de las 22.30, minutos antes de que empezara “el show” de la noche.
La atracción era un transformista que imitaba a Moria Casán. Bah, hacía de Moria porque era igual de cara, pero tenía una voz de camionero impresionante. Así que, luego de un monólogo bastante tonto (el feedback del público parecía de chicos de 4 grado aburridos y no de un grupo de gays de levante) llegó el “plato fuerte”: el show de las gordas.
La pseudo-Moria salió por el lugar a reclutar víctimas, a las que hizo vestir de mujer y hacer una coreografía. ¡Qué impresión! Yo voy a esos lugares a ver señores machazos, peluditos, morrudos... y de golpe verlos desatados, travestidos, putoneando cual la maricona más maricona de Amérika... ¡Qué decepción! Creo que tuve pesadillas toda la semana acordándome del gordo que salió con una capa y una peluca cual Agnetta de Abba. ¿Queridos (o queridas) no pueden portarse como seres normales del sexo masculino?
Encima la Moria trucha ni sabía hacer chistes. Quiso hacer la broma de que las locas toman Activia para no ser tan pasivas y después se cagan encima, ¡pero dijo ACTIMEL! Como dijo Big Beer Bob, un trava sin chistes es como un helado sin frío.
¿Lo qué?
"El blog es un instrumento que tiene que ver con las nuevas tecnologías y que permite lo coral, lo polifónico y lo pluralista", Daniel Tognetti.
"El blog es un instrumento que tiene que ver con las nuevas tecnologías y que permite lo coral, lo polifónico y lo pluralista", Daniel Tognetti.
And the sexiest TV news host is...
...Paula Trápani! Los lectores del Blog Afrancesado de Lake eligieron a la ex Telefe, que actualmente está en el limbo luego de haber sido mandada a pasear, como la periodista más sexy. Desde aquí nuestras felicitaciones, y le deseamos que los del canal de las pelotitas no sean hijos de puta y la liberen de las mazmorras en el subsuelo del Canal en donde también estarían detenidos ilegalmente Mariano Peluffo, Carla de "Jugate conmigo" y Sebastián Francini.
...Paula Trápani! Los lectores del Blog Afrancesado de Lake eligieron a la ex Telefe, que actualmente está en el limbo luego de haber sido mandada a pasear, como la periodista más sexy. Desde aquí nuestras felicitaciones, y le deseamos que los del canal de las pelotitas no sean hijos de puta y la liberen de las mazmorras en el subsuelo del Canal en donde también estarían detenidos ilegalmente Mariano Peluffo, Carla de "Jugate conmigo" y Sebastián Francini.
Trápani quedó primera con el 28.8 % de los votos. Un digno segundo puesto obtuvo Muriel Balbi, con la etérea Débora Pérez Volpin y la sensual María Laura Santillán peleando por el tercer lugar con 12 votos cada una.
Pero nosotros todo lo hicimos por ella, por la musa de Aníbal Ibarra, quien cada medianoche nos deslumbra con sus cambios de peinado y sus atuendos de prima donna que tanto dramatismo de alto vuelo le ponen a nuestras vidas. ¡Muriel Balbi, te amamos!
Mención especial para Nuria Amm, de América, a quien olvidamos incluir como candidata.
El mundo en llamas
Colin Farrel sería "Mickey Mouse" en la cama, whatever that means
Habría "X-Men 4" con "The New Mutants" como protagonistas!
La Lohan se habría hecho las lolas otra vez
Colin Farrel sería "Mickey Mouse" en la cama, whatever that means Habría "X-Men 4" con "The New Mutants" como protagonistas! La Lohan se habría hecho las lolas otra vez
Diáloguito
Kill Mil: hay un post nuevo en KILL MIL, una obra maestra. Es heavy. ¡Es HEAVY!.
Lake: ¿Rob Halford con un consolador en el orto? Más heavy que eso no hay...
Kill Mil: hay un post nuevo en KILL MIL, una obra maestra. Es heavy. ¡Es HEAVY!.
Lake: ¿Rob Halford con un consolador en el orto? Más heavy que eso no hay...
Pertenecer tiene sus privilegios
"Venir acá los cinco e instalarnos quince días en el cerro, es una movida importante. Pero vale la pena porque el esquí es un deporte que se comparte y disfruta en familia. Además, es para toda la vida. Al final del día sobran las anécdotas en la nieve y los relatos de las hazañas sobre las tablas. Baltha y Tiziano ya bajan toda la montaña a fondo. Imagino cuando Ale y yo seamos viejitos, y tengan que esperarnos ellos a nosotros. Siempre les digo: ‘Cuando papá y yo seamos abuelitos téngannos paciencia, ¿eh?’. Ellos me miran serios, y dicen que sí con la cabeza. Me derrito de ternura", Valeria Mazza
"Venir acá los cinco e instalarnos quince días en el cerro, es una movida importante. Pero vale la pena porque el esquí es un deporte que se comparte y disfruta en familia. Además, es para toda la vida. Al final del día sobran las anécdotas en la nieve y los relatos de las hazañas sobre las tablas. Baltha y Tiziano ya bajan toda la montaña a fondo. Imagino cuando Ale y yo seamos viejitos, y tengan que esperarnos ellos a nosotros. Siempre les digo: ‘Cuando papá y yo seamos abuelitos téngannos paciencia, ¿eh?’. Ellos me miran serios, y dicen que sí con la cabeza. Me derrito de ternura", Valeria Mazza
Caraduras
Parece que los cómicos de "Showmatch" pusieron el grito en el cielo porque entre "Bailando por un sueño" y "Midachi TV" se quedaron fuera del aire y les bajaron los sueldos. Por ejemplo, y según datos de Semanario, Santiago Almada pasó de cobrar 20 mil pesos a 6 mil y "Pichu" de 17 mil a 6 mil... ¡Por no hacer nada! ¡Y encima se quejan!
Parece que los cómicos de "Showmatch" pusieron el grito en el cielo porque entre "Bailando por un sueño" y "Midachi TV" se quedaron fuera del aire y les bajaron los sueldos. Por ejemplo, y según datos de Semanario, Santiago Almada pasó de cobrar 20 mil pesos a 6 mil y "Pichu" de 17 mil a 6 mil... ¡Por no hacer nada! ¡Y encima se quejan!
Esta es la actitud
No, no es un homeless. Es Heath Ledger, que manda a cagar a los papparazzi en verdadera actitud Lake "no me rompan las pelotas". (Vía: A Socialite's Life)
No, no es un homeless. Es Heath Ledger, que manda a cagar a los papparazzi en verdadera actitud Lake "no me rompan las pelotas". (Vía: A Socialite's Life)
Caripelas
Llegó el momento de postear una nueva caripela. Esta vez viene muy fácil.
Llegó el momento de postear una nueva caripela. Esta vez viene muy fácil.
¿Quien es el personaje de la figurita? Recuerden que tienen que adivinar tanto las caripelas que publica SCM! como las que aparecen aquí (como diria Nacha). El viernes pueden enviar todas las caripelas que adivinaron a caripelas@gmail.com.
Al servicio de la comunidad
Siguiendo con la ironía policíaca del incidente Burger, les dejo el cupón de "beneficio" para que lo disfruten sin dar un sólo dato personal.
Siguiendo con la ironía policíaca del incidente Burger, les dejo el cupón de "beneficio" para que lo disfruten sin dar un sólo dato personal.
The do's and dont's of customer service
El desarrollo internético de las empresas argentinas es, por ser amable, bastante mediocre. Aún así, hay sitios de empresas que visito de vez en cuando, por curiosidad o fetichismo.
Justamente hoy, no sé bien por qué obsesión alimenticia, entré a la página de Burger King, que tiene un diseño completamente renovado.
Lo primero, es que la sección para niños ya no te muestra los juguetes de la promoción actual (para decirme que tienen en sus restaurantes una cajita mágica con juguetes, directamente que no me digan nada).
Lo segundo: hay un "beneficio exclusivo" para Internautas, obvio que a cambio de tus datos personales.
Pero como la idea de recibir newsletters de burger no me desagrada completé el formulario. Grande sería mi sorpresa cuando me encuentro con que entre tus datos te piden teléfono, dirección y DNI, y que esos datos son obligatorio para llenar el formulario.
O sea, ¿estamos hablando de una cadena de comidas rápidas o es una rama encubierta de la policía o el ejército? ¿A qué genio de la atención al cliente se le ocurrió obligar al potencial cliente a poner semejantes datos? A alguno que no pudo entrar en la escuela Ramón L. Falcón, por supuesto.
Quise mandar un mail a "customer service" diciendo que me parecía un abuso exigir esos datos, pero el formulario de contacto también me obligaba a poner el DNI.
¿Qué onda Burger King? ¿Se viene el Combo Rati? ¿El próximo juguete de la cajita feliz va a ser la colección milicos ilustres argentinos?
BTW: es muy freak entrar a la pagina de burgerking a ver si tienen nuevos juguetes no?
El desarrollo internético de las empresas argentinas es, por ser amable, bastante mediocre. Aún así, hay sitios de empresas que visito de vez en cuando, por curiosidad o fetichismo.
Justamente hoy, no sé bien por qué obsesión alimenticia, entré a la página de Burger King, que tiene un diseño completamente renovado.
Lo primero, es que la sección para niños ya no te muestra los juguetes de la promoción actual (para decirme que tienen en sus restaurantes una cajita mágica con juguetes, directamente que no me digan nada).
Lo segundo: hay un "beneficio exclusivo" para Internautas, obvio que a cambio de tus datos personales.
Pero como la idea de recibir newsletters de burger no me desagrada completé el formulario. Grande sería mi sorpresa cuando me encuentro con que entre tus datos te piden teléfono, dirección y DNI, y que esos datos son obligatorio para llenar el formulario.
O sea, ¿estamos hablando de una cadena de comidas rápidas o es una rama encubierta de la policía o el ejército? ¿A qué genio de la atención al cliente se le ocurrió obligar al potencial cliente a poner semejantes datos? A alguno que no pudo entrar en la escuela Ramón L. Falcón, por supuesto.
Quise mandar un mail a "customer service" diciendo que me parecía un abuso exigir esos datos, pero el formulario de contacto también me obligaba a poner el DNI.
¿Qué onda Burger King? ¿Se viene el Combo Rati? ¿El próximo juguete de la cajita feliz va a ser la colección milicos ilustres argentinos?
BTW: es muy freak entrar a la pagina de burgerking a ver si tienen nuevos juguetes no?
No entiendo
¿Alguien puede explicarme qué es lo gracioso de "Casados con hijos"? ¿No está todo sobreactuado y fuera de registro? ¿No es un tipo de humor que hecho en Argentina queda un poco forzado? ¿Florencia Peña no está desperdiciadísima puteando y haciendo morisquetas? ¿Cómo puede ser que la gente mirara una y otra vez los mismos episodios durante el verano? ¿Los canales están reemplazando a las familias con "people meters" por simios?
Update: Hugo también le pegó a "Casados 2"
¿Alguien puede explicarme qué es lo gracioso de "Casados con hijos"? ¿No está todo sobreactuado y fuera de registro? ¿No es un tipo de humor que hecho en Argentina queda un poco forzado? ¿Florencia Peña no está desperdiciadísima puteando y haciendo morisquetas? ¿Cómo puede ser que la gente mirara una y otra vez los mismos episodios durante el verano? ¿Los canales están reemplazando a las familias con "people meters" por simios?
Update: Hugo también le pegó a "Casados 2"
A barrer!
Al final, la Boy George tuvo que trabajar de barrendero en Nueva York. "¿Se creen mejores que yo? Váyanse, déjenme hacer mi servicio comunitario", les gritó la gorda, enojadísima. Acá y acá las imágenes.
Al final, la Boy George tuvo que trabajar de barrendero en Nueva York. "¿Se creen mejores que yo? Váyanse, déjenme hacer mi servicio comunitario", les gritó la gorda, enojadísima. Acá y acá las imágenes.
Tiembla Liliana Chelli
El sábado, después de "Ant Bully", nos fuimos a saquear "todo por dos pesos" a Villa Crespo. Allí adquirimos cartas de Pokemon (para mi hermana) y de Yu-gi-oh! (para mí). Como las instrucciones sobre el modo de juego eran realmente confusas (probablemente traducidas del japonés al inglés por un chino), decidí emular a la gran Liliana Chelli y adivinar el futuro con Yu-gi-oh!. El resultado fue desopilante. Pero mi futuro no fue de lo más prometedor: Papá Oso leyó que si seguía jodiendo iba a terminar tirado en el piso y cagado a palos. Los pronósticos de mi hermana no fueron más alentadores. Siempre salía una carta con Flareon y ella decía que iba a entrar un perro a casa que iba a prender todo fuego.
El sábado, después de "Ant Bully", nos fuimos a saquear "todo por dos pesos" a Villa Crespo. Allí adquirimos cartas de Pokemon (para mi hermana) y de Yu-gi-oh! (para mí). Como las instrucciones sobre el modo de juego eran realmente confusas (probablemente traducidas del japonés al inglés por un chino), decidí emular a la gran Liliana Chelli y adivinar el futuro con Yu-gi-oh!. El resultado fue desopilante. Pero mi futuro no fue de lo más prometedor: Papá Oso leyó que si seguía jodiendo iba a terminar tirado en el piso y cagado a palos. Los pronósticos de mi hermana no fueron más alentadores. Siempre salía una carta con Flareon y ella decía que iba a entrar un perro a casa que iba a prender todo fuego.
Ant Bully
Como ahora soy todo un Big Brother, llevé a mi hermana a una premier de "Ant Bully: Las aventuras de Lucas" en el Cinemark. La película está muy buena. Sencilla, divertida, sin detalles librados al azar. Me hizo pasar un buen momento. La cinta cuenta la historia de Lucas, un pendejito medio loser que descarga su frustración inundando el hormiguero de su jardín. Hasta que un día, el chamán de las hormigas hace una pócima que convierte al revoltoso en un insecto del tamaño de una hormiga. Y aunque se lo quieren comer, la reina decide que el castigo de Lucas será trabajar en el hormiguero y convertirse en uno más, antes de abandonar la colonia. Lograda, con un mensaje positivo, mucha acción y una animación super lograda, "Ant Bully" es un must para los que gustan de películas de animación computarizada "sensibles" como "Toy Story" y "Monsters Inc.". El resto, mejor esperen a "Shrek 3".
Como ahora soy todo un Big Brother, llevé a mi hermana a una premier de "Ant Bully: Las aventuras de Lucas" en el Cinemark. La película está muy buena. Sencilla, divertida, sin detalles librados al azar. Me hizo pasar un buen momento. La cinta cuenta la historia de Lucas, un pendejito medio loser que descarga su frustración inundando el hormiguero de su jardín. Hasta que un día, el chamán de las hormigas hace una pócima que convierte al revoltoso en un insecto del tamaño de una hormiga. Y aunque se lo quieren comer, la reina decide que el castigo de Lucas será trabajar en el hormiguero y convertirse en uno más, antes de abandonar la colonia. Lograda, con un mensaje positivo, mucha acción y una animación super lograda, "Ant Bully" es un must para los que gustan de películas de animación computarizada "sensibles" como "Toy Story" y "Monsters Inc.". El resto, mejor esperen a "Shrek 3".
What the fuck?
Con Papá Oso somos asiduos clientes de un local de ropa de Once, cuya ubicación no revelaré debido a lo que voy a narrarles en las próximas líneas. Se trata de un local de ropa de chongo: jeans, camisas, remeras, buzos. Muy alejado de la onda metrosexual que azota nuestra sociedad. Así que allí me dirigí el viernes, para comprarle un regalo de cumpleaños a Big Beer Bob. La idea era llevarme una camisa cuadriculada, para el típico look osuno. Al entrar, me atendió un chaboncito bastante dable, al que Papá Oso ya le había echado el ojo anteriormente. Le dije que buscaba camisas. Pero antes, saludé a la Musculoca, el vendedor que siempre nos atiende con mucho esmero y nos hace descuento por ser clientela habitual. La Musculoca recibió su apodo porque antes tenía un look muy de gimnasio, con pantalón deportivo y remeras ajustadísimas. Pero claro, el tipo la iba de chongo. Hasta ahora.
Después de elegir la camisa para el cachorro, pedí ver unos canguros que Papá Oso me había encargado. No quedaban más en el talle “big guy” que necesitaba. Así que el chaboncito lo consultó con otro que andaba merodenado por ahí, que me mostró un buzo que no me gustó. Y, acto seguido, entró en escena la Musculoca, reclamando que me hicieran descuento por ser amigo de la casa. Rápidamente, la Musculoca se hizo cargo de la venta. Y se dio este diálogo increíble:
Musculoca: Che negro, ¿viste la película que te presté ayer?
Santiagueño: No, no tuve tiempo
Musculoca (a Lake): Le presté “Perdidos en Harlem”. ¿La viste?
Lake: No
Musculoca: Está buena, es de un tipo que se pierde en Nueva York y lo violan. Es un poco fuerte.
Lake: No la conocía. ¿Está buena la película?
Musculoca: Y, es de dos blancos a los que se los cogen dos negros. Me la copió un chabón que trae películas gays de Estados Unidos
Lake (azorado y conteniendo la carcajada): Mirá vos...
Musculoca: Sí, se la presté al negro, que vive conmigo hace un año y medio. El es de Santiago del Estero. Se vino acá porque allá es difícil ser gay. Bah, en todo el interior, te cagan a tiros literalmente si sos gay.
Lake (conteniendo la carcajada y anonadad): Si, es cierto.
Musculoca: La próxima que vengas te hago una copia.
Lake: Bueno, dale... No, no voy a llevar nada más.
Musculoca: Buenísimo. Fulano, cobrale a mi amigo. Ah, mandale saludos al gordo, decile que se cuide.
Lake: Bueno, gracias. Chau.
What the fuck! ¿Me quiso levantar o me pareció? ¿No es un poco fuerte como “pick up line” recomendar una película sobre una violación interracial? ¡A dónde va el país!
Con Papá Oso somos asiduos clientes de un local de ropa de Once, cuya ubicación no revelaré debido a lo que voy a narrarles en las próximas líneas. Se trata de un local de ropa de chongo: jeans, camisas, remeras, buzos. Muy alejado de la onda metrosexual que azota nuestra sociedad. Así que allí me dirigí el viernes, para comprarle un regalo de cumpleaños a Big Beer Bob. La idea era llevarme una camisa cuadriculada, para el típico look osuno. Al entrar, me atendió un chaboncito bastante dable, al que Papá Oso ya le había echado el ojo anteriormente. Le dije que buscaba camisas. Pero antes, saludé a la Musculoca, el vendedor que siempre nos atiende con mucho esmero y nos hace descuento por ser clientela habitual. La Musculoca recibió su apodo porque antes tenía un look muy de gimnasio, con pantalón deportivo y remeras ajustadísimas. Pero claro, el tipo la iba de chongo. Hasta ahora.
Después de elegir la camisa para el cachorro, pedí ver unos canguros que Papá Oso me había encargado. No quedaban más en el talle “big guy” que necesitaba. Así que el chaboncito lo consultó con otro que andaba merodenado por ahí, que me mostró un buzo que no me gustó. Y, acto seguido, entró en escena la Musculoca, reclamando que me hicieran descuento por ser amigo de la casa. Rápidamente, la Musculoca se hizo cargo de la venta. Y se dio este diálogo increíble:
Musculoca: Che negro, ¿viste la película que te presté ayer?
Santiagueño: No, no tuve tiempo
Musculoca (a Lake): Le presté “Perdidos en Harlem”. ¿La viste?
Lake: No
Musculoca: Está buena, es de un tipo que se pierde en Nueva York y lo violan. Es un poco fuerte.
Lake: No la conocía. ¿Está buena la película?
Musculoca: Y, es de dos blancos a los que se los cogen dos negros. Me la copió un chabón que trae películas gays de Estados Unidos
Lake (azorado y conteniendo la carcajada): Mirá vos...
Musculoca: Sí, se la presté al negro, que vive conmigo hace un año y medio. El es de Santiago del Estero. Se vino acá porque allá es difícil ser gay. Bah, en todo el interior, te cagan a tiros literalmente si sos gay.
Lake (conteniendo la carcajada y anonadad): Si, es cierto.
Musculoca: La próxima que vengas te hago una copia.
Lake: Bueno, dale... No, no voy a llevar nada más.
Musculoca: Buenísimo. Fulano, cobrale a mi amigo. Ah, mandale saludos al gordo, decile que se cuide.
Lake: Bueno, gracias. Chau.
What the fuck! ¿Me quiso levantar o me pareció? ¿No es un poco fuerte como “pick up line” recomendar una película sobre una violación interracial? ¡A dónde va el país!
