Salga ya del armario Señor Travolta!
Finalmente se confirmó. El señor John Travolta juega para nuestro equipo. (Gracias Polg, we love you)
What the fuck?
El Brujito Maya está haciendo una obra para niños en un lugar llamado Quinta Trabuco, en Panamericana y Melo. What the fuck!!!
El Brujito Maya está haciendo una obra para niños en un lugar llamado Quinta Trabuco, en Panamericana y Melo. What the fuck!!!
¡Qué semana!
No paré un segundo y me quedó todo por contar de mi super fin de semana
. El sábado a la mañana fuimos a Center Norte, al lanzamiento de la revista Luna Teen. No me gustó Nerd Kids en vivo, me pareció que no daba. Jopi Lake se sacó fotos con los animadores de Disney Channel.
No paré un segundo y me quedó todo por contar de mi super fin de semana
. El sábado a la mañana fuimos a Center Norte, al lanzamiento de la revista Luna Teen. No me gustó Nerd Kids en vivo, me pareció que no daba. Jopi Lake se sacó fotos con los animadores de Disney Channel. 
Después fuimos al bowling (Papá Oso jugando es taaan sexy) y más tarde juegos mecánicos, en medio de un frío de la hostia. La rompe el martillo. Y la montaña rusa, pero en otro sentido. Resulta que el bueno de Papá Oso se subió a la montaña rusa, que es un poco violenta, y salió con un dolor de espalda de la hostia 
. Se tuvo que inyectar calmantes recetados por el médico. Así que desistió de otras "atracciones", mientras nosotros íbamos al "Crazy dance" (es como el viejo y querido "Pulpo") y al "Balloon Race" (que es como el viejo y querido "Twister"). Después, como a mi hermana no hay quien la pare, fuimos al minigolf hasta que logramos que Jopi se canse. Y ahí nos fuimos.
. Se tuvo que inyectar calmantes recetados por el médico. Así que desistió de otras "atracciones", mientras nosotros íbamos al "Crazy dance" (es como el viejo y querido "Pulpo") y al "Balloon Race" (que es como el viejo y querido "Twister"). Después, como a mi hermana no hay quien la pare, fuimos al minigolf hasta que logramos que Jopi se canse. Y ahí nos fuimos. Después, cena con amigos, vino y brownies. Mucha risa y narcolepsia temporal. Sí, me quedé dormido, para deleite de mis amigotes.
El domingo fue más tranqui. Hubo excursión al Easy Homecenter de Barracas y de Palermo (porque a Papá Oso le gusta divertirse a lo grande). Y a la noche hubo cena en lo de mi viejo. Todavía me llama la atención lo rápido que adoptaron a Papá Oso como nuevo miembro de la familia
.El resto de la semana es un blur. Tengo la sensación de que hice de todo pero no recuerdo con exactitud qué hice. Ah bueno, anoche fuimos a la presentación de Nip/Tuck. Estuvimos un rato, fue bastante "corto". En vez de dar el primer episodio de la temporada 3, entregaron el DVD. Y dieron de comer, aunque me resultó demasiado escaso el catering
Mi teoría es que no dieron el episodio A) porque eran dos horas B) porque muchos se iban a ir a ver "Amas de casa desesperadas". Papá Oso piensa que fue porque el año pasado una periodista se desmayó porque se impresionó con la sangre de las operaciones. Whatever. Ah, y hoy, entrevista con Julia Zenko. Grossa.
Back in Evil Roccasalvo Mode
Yo a la gente no la entiendo. Una chica que hace prensa en una consultora me pide hacer nota con un solista noventoso de tres letras (no es Cae, pero tambièn se hizo famoso con pelo largo) y con una famosa murga uruguaya.
Del rockero nunca me mandó el disco, aunque la nota era para ya, según los planes de esta chica. Y encima me pregunta si puedo llamar a Uruguay para la nota con la murga. ¿Me toman de forrro?
By the way: poner palabras como "por fiiii" cuando estás tratando de arreglar una nota con alguien me parece una desubicación total.
In other news: Steve Lawler me dejó colgado con una nota por email. Te odio Lawler, ojalá llueva en la Moonpark Pioneer y te vendan un éxtasis trucho cuyo único efecto sea calmar dolores menstruales.
Yo a la gente no la entiendo. Una chica que hace prensa en una consultora me pide hacer nota con un solista noventoso de tres letras (no es Cae, pero tambièn se hizo famoso con pelo largo) y con una famosa murga uruguaya.
Del rockero nunca me mandó el disco, aunque la nota era para ya, según los planes de esta chica. Y encima me pregunta si puedo llamar a Uruguay para la nota con la murga. ¿Me toman de forrro?
By the way: poner palabras como "por fiiii" cuando estás tratando de arreglar una nota con alguien me parece una desubicación total.
In other news: Steve Lawler me dejó colgado con una nota por email. Te odio Lawler, ojalá llueva en la Moonpark Pioneer y te vendan un éxtasis trucho cuyo único efecto sea calmar dolores menstruales.
Amas de casa desesperadas
Amo a Carola Reina. Es la única integrante del elenco de "Amas de casa desesperadas" que supo cómo encarar a su personaje. Gabriela Toscano tiene sus momentos. Igual que Mercedes Morán. Aunque a ambas les falta: a veces se van de mambo y a veces les falta fuerza. Araceli González no da Gabriela Solís ni en pedo. Es fría, es un poco histérica, es la mujer "lux": Eva Longoria da re putona y tiene un body language que le da todo al personaje. O sea: What the fuck! Quien eligió a Araceli? Y Gaetani como Edie está muy bien... salvo por una cosa...¡¡¡Tiene que ser una vieja putona y no una pendeja!!! Y por favor, Mike Delfino no puede ser nunca Juan Palomino. ¡No señor! Y la hija de Susana Martini actúa bien, pero me da la sensación de que es una persona adulta miniaturizada y me parece muy macabro. Ah, me olvidaba: Tom, el esposo de Lynette, está re dable. Carlos Santamaría no. Y Rex Van de Kamp, el esposo de Bree, es medio insoportable. Pero el marido de Vera (Jorge Suárez) es más "creepy" que otra cosa.
By the way: ¿la que hace de hija de Vera era la consejera sentimental de Magazine For Fai o estoy loco?
Amo a Carola Reina. Es la única integrante del elenco de "Amas de casa desesperadas" que supo cómo encarar a su personaje. Gabriela Toscano tiene sus momentos. Igual que Mercedes Morán. Aunque a ambas les falta: a veces se van de mambo y a veces les falta fuerza. Araceli González no da Gabriela Solís ni en pedo. Es fría, es un poco histérica, es la mujer "lux": Eva Longoria da re putona y tiene un body language que le da todo al personaje. O sea: What the fuck! Quien eligió a Araceli? Y Gaetani como Edie está muy bien... salvo por una cosa...¡¡¡Tiene que ser una vieja putona y no una pendeja!!! Y por favor, Mike Delfino no puede ser nunca Juan Palomino. ¡No señor! Y la hija de Susana Martini actúa bien, pero me da la sensación de que es una persona adulta miniaturizada y me parece muy macabro. Ah, me olvidaba: Tom, el esposo de Lynette, está re dable. Carlos Santamaría no. Y Rex Van de Kamp, el esposo de Bree, es medio insoportable. Pero el marido de Vera (Jorge Suárez) es más "creepy" que otra cosa.
By the way: ¿la que hace de hija de Vera era la consejera sentimental de Magazine For Fai o estoy loco?
Crazy referrers
Hoy, nuevos amiguitos llegaron a este blog buscando...
¿las personas drogadas suenan?
tatuaje de britney spears lo que comes te mata
direccion de el casting de pepito sibrian el 4 de septiembre
potus mala onda
robbie willians mostrando su pene
luisina brando desnuda (!)
Hoy, nuevos amiguitos llegaron a este blog buscando...
¿las personas drogadas suenan? tatuaje de britney spears lo que comes te mata direccion de el casting de pepito sibrian el 4 de septiembre potus mala onda robbie willians mostrando su pene luisina brando desnuda (!)
Lesa humanidad
Dicen (Matt Stone y Trey Parker) que a Saddam le hacen ver una y otra vez la película de "South Park" en la que el dictador iraquí es retratado como el amante gay de Satán. ¿Será verdad?
Dicen (Matt Stone y Trey Parker) que a Saddam le hacen ver una y otra vez la película de "South Park" en la que el dictador iraquí es retratado como el amante gay de Satán. ¿Será verdad?
"El gordo y el flaco" meet "PNP"
Qué sensación extraña me dejó ver "Todo por el aire", el nuevo ciclo de TV autorreferencial de Canal 9.
Primero, mucho vértigo. tanto que algunas "perlitas" ni se entienden de lo cortas que son, lo rápido que las pasan y la falta de contexto con la que las presentan.
Segundo, Rozín tiene raptos de cordura muy grossos. Pero generalmente gana su costado "pajero reload". Ni hablar de Beto Casella, que habla y habla de "neomaricas" pero es un "metrosexual-on-wheels" que se la pasa haciendo comentarios de marica mala, mala, mala.
El final del programa, con los chistes tipo top ten de David Letterman fue patétrico. Todo con mucha mala leche y sumamente irrelevante. Además, Osito Rozín y Metrocasella, copien a otro que a ese ya lo copia Petinatto desde hace años.
Qué sensación extraña me dejó ver "Todo por el aire", el nuevo ciclo de TV autorreferencial de Canal 9.
Primero, mucho vértigo. tanto que algunas "perlitas" ni se entienden de lo cortas que son, lo rápido que las pasan y la falta de contexto con la que las presentan.
Segundo, Rozín tiene raptos de cordura muy grossos. Pero generalmente gana su costado "pajero reload". Ni hablar de Beto Casella, que habla y habla de "neomaricas" pero es un "metrosexual-on-wheels" que se la pasa haciendo comentarios de marica mala, mala, mala.
El final del programa, con los chistes tipo top ten de David Letterman fue patétrico. Todo con mucha mala leche y sumamente irrelevante. Además, Osito Rozín y Metrocasella, copien a otro que a ese ya lo copia Petinatto desde hace años.
Paradojas
Me encanta porque algunos periodistas argentinos, que tienen blog y se creen dueños absolutos de las primicias, lloran cuando alguien les levanta material sin citar quien fue el "descubridor" de la noticia. Pero claro, cuando ellos citan material textual de otros medios y no ponen ni de donde lo sacaron ni linkean a la página donde lo leyeron está todo bien... ¿no?
Me encanta porque algunos periodistas argentinos, que tienen blog y se creen dueños absolutos de las primicias, lloran cuando alguien les levanta material sin citar quien fue el "descubridor" de la noticia. Pero claro, cuando ellos citan material textual de otros medios y no ponen ni de donde lo sacaron ni linkean a la página donde lo leyeron está todo bien... ¿no?
In the Media
Music Loving Bloggers
Cómo es "Quereme", el nuevo disco de Miranda!
Grillas de TV fuera de control
Music Loving Bloggers Cómo es "Quereme", el nuevo disco de Miranda! Grillas de TV fuera de control
Pobres multinacionales
León Gieco (gana en pesos pero de vez en cuando pega un jingle para Telefónica) y Gustavo Santaolalla (gana en dólares porque es el Emilio Estefan alterlatino) se sumaron a una campaña de Capif para concientizar alumnos primarios sobre el perjuicio que causa bajar música de Internet ilegalmente. Se me había ocurrido hacer un spot publicitario con el Windows Movie Maker para sumarme a la campaña "Todo comienza con una cancuión", pero mi amigo Xel-Ha me comentó que la misma idea ya la habían tenido antes los de South Park. ¡Check it out!
León Gieco (gana en pesos pero de vez en cuando pega un jingle para Telefónica) y Gustavo Santaolalla (gana en dólares porque es el Emilio Estefan alterlatino) se sumaron a una campaña de Capif para concientizar alumnos primarios sobre el perjuicio que causa bajar música de Internet ilegalmente. Se me había ocurrido hacer un spot publicitario con el Windows Movie Maker para sumarme a la campaña "Todo comienza con una cancuión", pero mi amigo Xel-Ha me comentó que la misma idea ya la habían tenido antes los de South Park. ¡Check it out!
Maldita ambigüedad
Esto me había quedado en el tintero. El martes 22, La Nación publicó una nota titulada "Moverse a la brasileña". Y me quedé impactado. ¿Qué es ese vocabulario para un diario serio como La Nación? ¿De que sería la nota? ¿De una nueva obra de Sofovich acerca de dos pícaros que tienen como objetivo seducir y llevar a la cama a una escultural carioca? Nada de eso. Era una nota sobre una compañía de danza. ¿No había otro título posible? ¿Mi cabeza sólo piensa en "eso" o tengo razón?
Esto me había quedado en el tintero. El martes 22, La Nación publicó una nota titulada "Moverse a la brasileña". Y me quedé impactado. ¿Qué es ese vocabulario para un diario serio como La Nación? ¿De que sería la nota? ¿De una nueva obra de Sofovich acerca de dos pícaros que tienen como objetivo seducir y llevar a la cama a una escultural carioca? Nada de eso. Era una nota sobre una compañía de danza. ¿No había otro título posible? ¿Mi cabeza sólo piensa en "eso" o tengo razón?
El mundo en llamas
Posh n' Becks lanzan su propio perfume!
¡Elton quiere hacer un disco de hip-hop!
¡A Penn le ofrecieron el papel de El Guasón y no agarró!
Subastan en Internet un sandwich de Britney a medio comer!
Posh n' Becks lanzan su propio perfume! ¡Elton quiere hacer un disco de hip-hop! ¡A Penn le ofrecieron el papel de El Guasón y no agarró! Subastan en Internet un sandwich de Britney a medio comer!
Intoxicado
No había podido verlo cuando lo psaron en Blog. ¡Es muy fuerte! El Pity está para atrás mal. Lo recomendó Polg.
Fashion dogs
¡Oh maldita Paris Hilton! ¡Tu y tu maldita Tinkerbell hicieron que esto fuera posible! ¿De qué hablo? ¡De los accesorios de moda para perros! Ahora podés comprarle a tu Yorkshire una tiara, un vestido de blancanieves y un collar con moñito estilo "stripper". ¿Para qué comprar un perro si después lo hacés sufrir?
¡Oh maldita Paris Hilton! ¡Tu y tu maldita Tinkerbell hicieron que esto fuera posible! ¿De qué hablo? ¡De los accesorios de moda para perros! Ahora podés comprarle a tu Yorkshire una tiara, un vestido de blancanieves y un collar con moñito estilo "stripper". ¿Para qué comprar un perro si después lo hacés sufrir?
En la blogósfera
Punch Out: Lucho le pega a Martín Ciccioli
V for Vendetta cuando te llaman de telefónica
The Break Up: Elen y una guía práctica para cuando te dejan
Punch Out: Lucho le pega a Martín Ciccioli V for Vendetta cuando te llaman de telefónica The Break Up: Elen y una guía práctica para cuando te dejan
Última Caripela
Para cerrar el concurso que llevamos adelante con SCM!, acá va la última Caripela.
Para cerrar el concurso que llevamos adelante con SCM!, acá va la última Caripela.
La frase
"Si hubiera un bosque cerca de mi casa lleno de mujeres que buscaran sexo, sería difícil para mí no acudir allí", Robbie Williams, opinando sobre George Michael y su costumbre de buscar sexo en un parque público de Londres.
"Si hubiera un bosque cerca de mi casa lleno de mujeres que buscaran sexo, sería difícil para mí no acudir allí", Robbie Williams, opinando sobre George Michael y su costumbre de buscar sexo en un parque público de Londres.
Robbie Williams, un tipo grosso
El mundo en llamas
Cruise se queda sin contrato por conducta inaceptable
Ozzy, la celebridad más boluda de UK
Hay un nuevo Dos Caras!
Ron Wood da una fiesta y los vecinos llaman a la policía
Owen Wilson amenaza hacer juicio al que diga que se mueve a Kate Hudson
Cruise se queda sin contrato por conducta inaceptable Ozzy, la celebridad más boluda de UK Hay un nuevo Dos Caras! Ron Wood da una fiesta y los vecinos llaman a la policía Owen Wilson amenaza hacer juicio al que diga que se mueve a Kate Hudson
Reporteros desesperados
Estuve en la presentación de "Amas de casa desesperadas". Y confiero que sólo fui para tener una foto en la versión local de "Whysteria Lane". Munido de mi cámara digital saqué miles de fotos cual turista japonés en DisneyWorld. Ojo, también trabajé, no como las termitas que coparon el lugar para ver de cerca a Araceli González y pelearse por un plato de fideos (en realidad nadie comió porque el catering era muy abundante, aunque hubo incidentes en el puestito de helados). Sigo pensando que hubo grandes "miscastings" (parafraseando a Pabloxxx): Palomino no puede ser Mike Delfino. Araceli no da como Gabrielle Solís. Y Romina Gaetani como Edie menos (wake up! Edie es una vieja putona de cuarenta y pico! Romina Gaetani tiene como mucho 32!). Y el gran error de casting fueron los amores de Vera Sherer (Bree). Jorge Suárez tenía que haber sido el farmacéutico creepy y Jean Pierre Noher el marido esirado, no al revés. Igual hubo uno que supera al original, Zach (el hijo de Alice y Paul) es Nhuel Pérez Biscayart y creo que lo va a hacer mucho mejor que el pibito yanqui. En fin, mucho más no quiero opinar, habrá que verla (miércoles a las 22.30 por Canal 13). Disfruten las fotos.
Estuve en la presentación de "Amas de casa desesperadas". Y confiero que sólo fui para tener una foto en la versión local de "Whysteria Lane". Munido de mi cámara digital saqué miles de fotos cual turista japonés en DisneyWorld. Ojo, también trabajé, no como las termitas que coparon el lugar para ver de cerca a Araceli González y pelearse por un plato de fideos (en realidad nadie comió porque el catering era muy abundante, aunque hubo incidentes en el puestito de helados). Sigo pensando que hubo grandes "miscastings" (parafraseando a Pabloxxx): Palomino no puede ser Mike Delfino. Araceli no da como Gabrielle Solís. Y Romina Gaetani como Edie menos (wake up! Edie es una vieja putona de cuarenta y pico! Romina Gaetani tiene como mucho 32!). Y el gran error de casting fueron los amores de Vera Sherer (Bree). Jorge Suárez tenía que haber sido el farmacéutico creepy y Jean Pierre Noher el marido esirado, no al revés. Igual hubo uno que supera al original, Zach (el hijo de Alice y Paul) es Nhuel Pérez Biscayart y creo que lo va a hacer mucho mejor que el pibito yanqui. En fin, mucho más no quiero opinar, habrá que verla (miércoles a las 22.30 por Canal 13). Disfruten las fotos.
Night Shyamalan y la reputa que te parió
Creo que hacía tiempo que no veía algo tan estúpido como "La Dama en el agua". Creo que desde "El protegido" ni me molesté en volver a ver una película de Shyamalan (ese "homenaje" patétrico al género de los superhéroes). Pero por lo que veo, el cineasta de ascendencia hindú se volvió una suerte de Coelho hollywoodense que intenta dar mensajes de vida por medio de parábolas con elementos "metafísicos".
En este caso, todo gira en torno al portero de un edificio (si, el encargado de un complejo de "condominios") que descubre en la pileta del lugar a una "ninfa marina" (alias "narf"), que llegó para cumplir una misión: despertar la conciencia en un escritor cuyas ideas cambiarán al mundo. El portero (encarnado por el siempre genial Paul Giamatti) en lugar de a) llamar al neuropsiquiátrico b) echar a la intrusa a patadas o c) abusar de ella, se pone en marcha para ver si alguno de los vecinos freakies del complejo está escribiendo un libro. Así pasa por la china fashion victim, el critico de cine malaonda, la vecina cuidagatos, el latino musclefreak, los loquitos fumones, el obseso por los crucigramas y su hijito que ve mensajes en las cajas de cereales, etc. Al final, el escritor resulta ser un hindú (¡sí, actuado por Shyamalan en persona!) y el encuentro con la narf es exitoso.
Pero claro, hay unos perros malos que no quieren que la ninfa tenga éxito en su misión y se la quieren comer antes de que un águila gigante venga y se la lleve a su hogar. Por eso el porterito valiente recluta a su ejército de vecinos freaks (cada uno con un poder especial) para detener a los malvados perros (mitad lobos mitad pasto) y lograr que la narf vuelva al mundo submarino para traer el cambio al planeta tierra (?). Fin. ¡Sí, fin! ¡De eso se trata la película! Con media hora de "Twilight Zone" alcanzaba y sobraba. Pero no, Shyamalan se toma su tiempo. En algún punto te da tanta bronca que te presenten semejante idiotez como una película en serio que tenés ganas que se mueran todos, la narf, el portero, los vecinos, todos. Deberíamos hacer algún tipo de organización de cinéfilos contra el mal y salir a quemar las salas en donde exhiban ese mamarracho.
Página/12 también la mató
Creo que hacía tiempo que no veía algo tan estúpido como "La Dama en el agua". Creo que desde "El protegido" ni me molesté en volver a ver una película de Shyamalan (ese "homenaje" patétrico al género de los superhéroes). Pero por lo que veo, el cineasta de ascendencia hindú se volvió una suerte de Coelho hollywoodense que intenta dar mensajes de vida por medio de parábolas con elementos "metafísicos".
En este caso, todo gira en torno al portero de un edificio (si, el encargado de un complejo de "condominios") que descubre en la pileta del lugar a una "ninfa marina" (alias "narf"), que llegó para cumplir una misión: despertar la conciencia en un escritor cuyas ideas cambiarán al mundo. El portero (encarnado por el siempre genial Paul Giamatti) en lugar de a) llamar al neuropsiquiátrico b) echar a la intrusa a patadas o c) abusar de ella, se pone en marcha para ver si alguno de los vecinos freakies del complejo está escribiendo un libro. Así pasa por la china fashion victim, el critico de cine malaonda, la vecina cuidagatos, el latino musclefreak, los loquitos fumones, el obseso por los crucigramas y su hijito que ve mensajes en las cajas de cereales, etc. Al final, el escritor resulta ser un hindú (¡sí, actuado por Shyamalan en persona!) y el encuentro con la narf es exitoso.
Pero claro, hay unos perros malos que no quieren que la ninfa tenga éxito en su misión y se la quieren comer antes de que un águila gigante venga y se la lleve a su hogar. Por eso el porterito valiente recluta a su ejército de vecinos freaks (cada uno con un poder especial) para detener a los malvados perros (mitad lobos mitad pasto) y lograr que la narf vuelva al mundo submarino para traer el cambio al planeta tierra (?). Fin. ¡Sí, fin! ¡De eso se trata la película! Con media hora de "Twilight Zone" alcanzaba y sobraba. Pero no, Shyamalan se toma su tiempo. En algún punto te da tanta bronca que te presenten semejante idiotez como una película en serio que tenés ganas que se mueran todos, la narf, el portero, los vecinos, todos. Deberíamos hacer algún tipo de organización de cinéfilos contra el mal y salir a quemar las salas en donde exhiban ese mamarracho.
Página/12 también la mató
Se acaban las Caripelas
Quedan pocos días para adivinar cuáles son las Caripelas del concurso. No sean vagos, escriban a caripelas@gmail.com y participen del espectacular concurso de SCM! y Lake.
Quedan pocos días para adivinar cuáles son las Caripelas del concurso. No sean vagos, escriban a caripelas@gmail.com y participen del espectacular concurso de SCM! y Lake.
Beto Casella y los "neomaricas"
Beto Casella cree haber inventado la pólvora con su concepto de "neomaricas", que aunque el lo niegue es lo mismo que "metrosexual". Igual, vale la pena leer las barbaridades que dice en Noticias:
"(...) Lo más parecido a un intelectual que dio el apellido Casella fui yo. Ah, y hay un Casella en "La Divina Comedia". Yo a los 7 años leía el diario y a los 8 les pedí a mis viejos que me compraran una radio: escuchaba el "Fontana show", "Modart en la noche". Siempre tenía esa mezcla de intelectual y callejero".
"El reservorio de machos está del otro lado de la General Paz: ahí te encontrás un buen mecánico".
"No soy muy romántico, pero tengo una buena parte de cabeza de mina"
"He sido fiestero, cultor de mucho sexo grupal con dos o tres amigotes. En una época sólo nos divertía el sexo de tres para arriba"
"No quiero sonar creído, pero las pendejas tienen la fantasía de debutar con vos o de que te conocen de una vida anterior"
Leer para creer...
Beto Casella cree haber inventado la pólvora con su concepto de "neomaricas", que aunque el lo niegue es lo mismo que "metrosexual". Igual, vale la pena leer las barbaridades que dice en Noticias:
"(...) Lo más parecido a un intelectual que dio el apellido Casella fui yo. Ah, y hay un Casella en "La Divina Comedia". Yo a los 7 años leía el diario y a los 8 les pedí a mis viejos que me compraran una radio: escuchaba el "Fontana show", "Modart en la noche". Siempre tenía esa mezcla de intelectual y callejero".
"El reservorio de machos está del otro lado de la General Paz: ahí te encontrás un buen mecánico".
"No soy muy romántico, pero tengo una buena parte de cabeza de mina"
"He sido fiestero, cultor de mucho sexo grupal con dos o tres amigotes. En una época sólo nos divertía el sexo de tres para arriba"
"No quiero sonar creído, pero las pendejas tienen la fantasía de debutar con vos o de que te conocen de una vida anterior"
Leer para creer...
Siete años
Y sí, todo llega en la vida. Hoy cumplo siete años al lado de una persona que es todo para mí. Sí, porque no es sólo mi esposo. También es mi amante, mi amigo y muchas otras cosas que sería difícil explicar acá. Pero como este blog forma parte de mi vida, no quería dejar de celebrarlo también en este espacio. Por los momentos vividos, las alegrías, las tristezas, los enojos, las veces que nos portamos mal, las veces que nos portamos bien. Por todo eso y más. Gracias Papá Oso. Te amo.
Y sí, todo llega en la vida. Hoy cumplo siete años al lado de una persona que es todo para mí. Sí, porque no es sólo mi esposo. También es mi amante, mi amigo y muchas otras cosas que sería difícil explicar acá. Pero como este blog forma parte de mi vida, no quería dejar de celebrarlo también en este espacio. Por los momentos vividos, las alegrías, las tristezas, los enojos, las veces que nos portamos mal, las veces que nos portamos bien. Por todo eso y más. Gracias Papá Oso. Te amo.
Gay Tango Friendly
"10tango.com abreva en los tesoros del pasado y anticipa el futuro del genero, desde la mitología del facón y el empedrado hasta el flamante circuito de milongas gay" (extraído del press release de 10tango.com)
Cuando una empresa de un grupo multimedia de extracción más bien conservadora hace uso de "lo gay" como elemento de autenticidad y progresismo... ¡quiere decir que algo anda muy mal sin dudas! ¡Qué es esto Dios! ¡No puedo creerlo! Siento como si alguno de los conductores de Radio 10 me hubiera manoseado el orto. ¡Es horrible!
"10tango.com abreva en los tesoros del pasado y anticipa el futuro del genero, desde la mitología del facón y el empedrado hasta el flamante circuito de milongas gay" (extraído del press release de 10tango.com)
Cuando una empresa de un grupo multimedia de extracción más bien conservadora hace uso de "lo gay" como elemento de autenticidad y progresismo... ¡quiere decir que algo anda muy mal sin dudas! ¡Qué es esto Dios! ¡No puedo creerlo! Siento como si alguno de los conductores de Radio 10 me hubiera manoseado el orto. ¡Es horrible!
Caripelas
Por problemas de producción (dicen que las vedettes del concurso se pelearon y no se hablan más, seguro en unas semanas se dan piquito en lo de Rial), la caripela del lunes se postea el martes. Acá va la celebrity de turno.
Por problemas de producción (dicen que las vedettes del concurso se pelearon y no se hablan más, seguro en unas semanas se dan piquito en lo de Rial), la caripela del lunes se postea el martes. Acá va la celebrity de turno.
¿Quién es el personaje de hoy? Escriban a caripelas@gmail.com y participen. Pueden ganar el disco del Negro Oro, el pañuelo de "Soy Gitano" y el espejo de "Transformaciones". ¡Y una merienda con Capitán Intriga y Lake!
Milico-friendly
Argentina to lift military gay ban
Argentina will delete a law that makes it a crime for members of themilitary to engage in gay sex.In late August, the national government will submit to Congress its planto abolish the entire Military Justice Code and create a new militaryjustice system. Among scores of changes, the new laws will not prohibitgay relationships."[The ban] was nonsense," said Colonel Judge Advocate Manuel Lozano, amember of the legal commission designing the new system. "It's a matterof people's private lives." (info provista por Rex)
Argentina to lift military gay ban
Argentina will delete a law that makes it a crime for members of themilitary to engage in gay sex.In late August, the national government will submit to Congress its planto abolish the entire Military Justice Code and create a new militaryjustice system. Among scores of changes, the new laws will not prohibitgay relationships."[The ban] was nonsense," said Colonel Judge Advocate Manuel Lozano, amember of the legal commission designing the new system. "It's a matterof people's private lives." (info provista por Rex)
Obra maestra
It had to happen: Gaby Vex fue convertida en obra de arte por el artista plástico Cristian Barnes. Gabriela ahora es la diosa Venus Bex, tal como se la podrá ver desde el miércoles en Casa Brandon ¡No somos dignos!
It had to happen: Gaby Vex fue convertida en obra de arte por el artista plástico Cristian Barnes. Gabriela ahora es la diosa Venus Bex, tal como se la podrá ver desde el miércoles en Casa Brandon ¡No somos dignos!
