Hoy la verdad que no estaba muy seguro de si ir o no al gimnasio. Ok, sabía que mañana a la mañana probablemente no iba a tener ganas de ir. Pero me sentía un poco flojo (vengo acumulando cansancio desde hace un tiempo y este fin de semana la verdad no dormí un pedo). Pero dije "¡Hagámoslo!".
Craso error, mis queridos blog readers. Para empezar, los 15 minutos de bicicleta me costaron un poco. Después empecé con pecho y me banqué bien los dos primeros ejercicios, aunque por momentos me sentía un poco "light headed". Al tercero empezaron los problemas. Primera serie de 15, ok. Segunda, mal. Llegué a 10 a duras penas. La tercera llegué a 11. El trainer viene y me dice "tenés que llegar a 15, si no, no sirve". ¿Quién mierda se cree que soy? ¿Hulk? Después seguí con biceps. Y dale con ponerme más y más ejercicios. Después abdominales. Cuando me disponía a caminar 20 minutos en la cinta, noto que estaban ocupadas y el trainer me dice "vamos a hacer escalador". What the fuck! Le digo "yo acá más de 10 minutos no aguanto". Y me dice "bueno, hacé 10 acá y 10 de cinta". What the fuck? Cómo detesto su actitud de profesor de gimnasia del secundario. Y posiblemente por eso hoy no encontré la forma de decirle "hasta acá llegaste man, bajá un cambio". Se imaginan que no tengo recuerdos agradables de mis clases de gimnasia de la secundaria.
En fin, cómo tantas otras veces pensé en decirle que tenía algo importantísimo que hacer. Que Thanagar y Rann entraron en guerra y que Adam Strange necesitaba mi ayuda. Que tenía que ir a declarar en el juicio por plagio a Jorge Bucay. Que tenía que participar en el casting de "Emmanuelle Tango". Pero me re cagó. Porque cuando fui a saludarlo para irme me dice "vení por acá" y me hace subir a la maldita cinta esa. "Hacé 10 minutos acá, no, mejor hacé 15". ¿Qué? ¿Me ves cara de disfrutar quedándome mil horas en el estúpido gimnasio? ¿Me ves cara de disfrutar caminando como un estúpido hamster en una estúpida cinta sin fin? Me parece que voy a pedir que me devuelvan los 30 pesos de la cuota de diciembre, me voy a comprar tres pizzas grandes de muzzarella y a la mierda todo.
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