septiembre 2003
Russian roulette is not the same without a gun...
viernes, diciembre 30, 2005
Hasta el año que viene...
Gracias a la gente de Editorial Perfil por mandarme este regalo
Música 2005, by Marteen Crespo
No me considero un experto, este año no estuve muy al día con hits indie. Así que mi amigo más informado hizo sus top fives:
Cinco canciones para ipod que no tengo
Con tus ojos - Victoria Mil
De vos conmigo - Coiffeur
Claro que si - Entre Rios
Correr - Florencia Ruiz
En el camino inverso a la locura - Compañero Asma
Cinco discos que escuché mucho en la compu
Ich bin der eine von uns beiden - Andreas Dorau
Franz Ferdinand: You could do it so much better
LCD Soundsystem - LCD Soundsystem
MIA - Arular
Hot Chip - Coming On Strong
Cinco artistas que merecen tener un gran 2006
Juan Diosque
Julieta Rimoldi
Ismael Pinkler
Villa Diamante
Gepe
No me considero un experto, este año no estuve muy al día con hits indie. Así que mi amigo más informado hizo sus top fives:
Cinco canciones para ipod que no tengo
Con tus ojos - Victoria Mil
De vos conmigo - Coiffeur
Claro que si - Entre Rios
Correr - Florencia Ruiz
En el camino inverso a la locura - Compañero Asma
Cinco discos que escuché mucho en la compu
Ich bin der eine von uns beiden - Andreas Dorau
Franz Ferdinand: You could do it so much better
LCD Soundsystem - LCD Soundsystem
MIA - Arular
Hot Chip - Coming On Strong
Cinco artistas que merecen tener un gran 2006
Juan Diosque
Julieta Rimoldi
Ismael Pinkler
Villa Diamante
Gepe
Música 2005: Bonus track
Estos son algunos temas nacionales que, para mí, estuvieron entre lo más destacado del año.
Cerrar los Ojos - Lisandro Aristimuño
El cantautor rionegrino se convierte en este tema en un pariente lejano del canadiense Rufus Wainright y del francés Yann Tiersen. Los acordeones afrancesan un tema con aires de vaudeville encantador. Escúchese también: "Vos"
Escuché unas llaves - Sergio Pangaro y Baccarat
La Rapsodia Bohemia de Baccarat. Bolero, música disco, ritmos latinos, cambios de ritmo, voces en sucesión coordinada y una letra que habla de los recuerdos que vuelven para hacernos mierda. Escúchese también: "Lápiz mágico"
Tu estilo es un free pass - Nerd Kids
Música disco pasada por el tamiz powerpuff pop de estos ascendentes platenses. Muy arriba. Cantan con Ale Sergi.
Estaciones - Rosario Bléfari
La inspiración y la simpleza de "Horrible" con la veta pop de "Excursiones". Rosario sintetiza lo mejor de Suárez sin sonar retro 90.
Mimosa - Emmanuel Horvilleur feat. Adrian Dargelos
El marido de Celeste Cid se pone disco en un tema super sexy junto a Dargelos (que en realidad hace las mejores partes del tema). Sí, es del 2004 pero lo descubrí en el verano.
Perfecto Radar / Dios en la Disco - DJs Pareja
Un levante gay musicalizado estilo house 1989. Una letra gloriosa que me hace dudar de mis prejuicios contra Gaby Vex y que merecería sonar en las radios y en las discotecas.
Atracción - Dani Umpi (feat. Qué Out)
Puro desparpajo tecnopop con letra físicoquímica sobre los designios del corazón. Umpi la rompe.
Estos son algunos temas nacionales que, para mí, estuvieron entre lo más destacado del año.
Cerrar los Ojos - Lisandro Aristimuño
El cantautor rionegrino se convierte en este tema en un pariente lejano del canadiense Rufus Wainright y del francés Yann Tiersen. Los acordeones afrancesan un tema con aires de vaudeville encantador. Escúchese también: "Vos"
Escuché unas llaves - Sergio Pangaro y Baccarat
La Rapsodia Bohemia de Baccarat. Bolero, música disco, ritmos latinos, cambios de ritmo, voces en sucesión coordinada y una letra que habla de los recuerdos que vuelven para hacernos mierda. Escúchese también: "Lápiz mágico"
Tu estilo es un free pass - Nerd Kids
Música disco pasada por el tamiz powerpuff pop de estos ascendentes platenses. Muy arriba. Cantan con Ale Sergi.
Estaciones - Rosario Bléfari
La inspiración y la simpleza de "Horrible" con la veta pop de "Excursiones". Rosario sintetiza lo mejor de Suárez sin sonar retro 90.
Mimosa - Emmanuel Horvilleur feat. Adrian Dargelos
El marido de Celeste Cid se pone disco en un tema super sexy junto a Dargelos (que en realidad hace las mejores partes del tema). Sí, es del 2004 pero lo descubrí en el verano.
Perfecto Radar / Dios en la Disco - DJs Pareja
Un levante gay musicalizado estilo house 1989. Una letra gloriosa que me hace dudar de mis prejuicios contra Gaby Vex y que merecería sonar en las radios y en las discotecas.
Atracción - Dani Umpi (feat. Qué Out)
Puro desparpajo tecnopop con letra físicoquímica sobre los designios del corazón. Umpi la rompe.
jueves, diciembre 29, 2005
La gran noche
Espléndido y lookeado a lo John Steed, Saving the World in Style*
Calor - Profundo olor a vainilla - Body Splash de Banana Republic – Lafamilia - No existe el cliché – No existe el blanco – Se adora el bleu eléctrique - Champán - Grand Dame - Oh, You're So Silent Jens - El nuevo disco de Jensi para compartir con los sobrinos y los primos – Cohetes - Pastas al ajillo y berenjenas asadadas al fuego en aceite de oliva - Yin + jugo natural de pomelo - Decó especialmente ideada – Helado de pomelo con baño de candente chocolate amargo - Llamados
Si sos nene: Impecable saco celeste/gris + Destroyed jean celeste + Camisa de género en blanco con rayitas rosas + Chancletas de cuero trenzado con cinturón haciendo match perfecto + Una flor fucsia en la solapa
Y si sos nena: Vestido strapples imitación Moschino por las rodillas con algún complemento azul + Tacones altísimos en tono opuesto + Bijouterie dorada
* Nota del editor: Recomendaciones para recibir el 2006 con estilo
Espléndido y lookeado a lo John Steed, Saving the World in Style*
Calor - Profundo olor a vainilla - Body Splash de Banana Republic – Lafamilia - No existe el cliché – No existe el blanco – Se adora el bleu eléctrique - Champán - Grand Dame - Oh, You're So Silent Jens - El nuevo disco de Jensi para compartir con los sobrinos y los primos – Cohetes - Pastas al ajillo y berenjenas asadadas al fuego en aceite de oliva - Yin + jugo natural de pomelo - Decó especialmente ideada – Helado de pomelo con baño de candente chocolate amargo - Llamados
Si sos nene: Impecable saco celeste/gris + Destroyed jean celeste + Camisa de género en blanco con rayitas rosas + Chancletas de cuero trenzado con cinturón haciendo match perfecto + Una flor fucsia en la solapa
Y si sos nena: Vestido strapples imitación Moschino por las rodillas con algún complemento azul + Tacones altísimos en tono opuesto + Bijouterie dorada
* Nota del editor: Recomendaciones para recibir el 2006 con estilo
Dialoguito
Petit Voleur: Me voy a hacer una remera que parodie a la Iglesia Universal de Dios. Pero le voy a cambiar Dios por SATANAS. Venía diciendo lo de las remeras y nunca las hacía.
Lake: Sí, sos un sorete. Hay que hacerte una remera que diga "sorete". Te la voy a pintar yo, con tempera marrón.
Petit Voleur: ¡Qué malvado! Yo me voy a hacer una remera que diga "mlake.blogspot.com - fans club oficial de mariah carey de argentina"
Petit Voleur: El otro día entré a una página de MSN Spaces de un chabón que decía "soy un oso de tal ciudad". No da que te pongas "soy un oso". Los osos son animales. Vos sos una persona gay.
Lake: Ah... ya salió el activismo encarnado. Tené cuidado de que no se te infecte.
Petit Voleur: Me voy a hacer una remera que parodie a la Iglesia Universal de Dios. Pero le voy a cambiar Dios por SATANAS. Venía diciendo lo de las remeras y nunca las hacía.
Lake: Sí, sos un sorete. Hay que hacerte una remera que diga "sorete". Te la voy a pintar yo, con tempera marrón.
Petit Voleur: ¡Qué malvado! Yo me voy a hacer una remera que diga "mlake.blogspot.com - fans club oficial de mariah carey de argentina"
Petit Voleur: El otro día entré a una página de MSN Spaces de un chabón que decía "soy un oso de tal ciudad". No da que te pongas "soy un oso". Los osos son animales. Vos sos una persona gay.
Lake: Ah... ya salió el activismo encarnado. Tené cuidado de que no se te infecte.
La foto
Dinosaurios... ¿Vivos? Susana en modo
Velociraptor. Salió en Semana y vale la
pena comprarla para tener esa foto y
enmarcarla.
Dinosaurios... ¿Vivos? Susana en modo
Velociraptor. Salió en Semana y vale la
pena comprarla para tener esa foto y
enmarcarla.
Una grossa
A los nueve años hizo su primera obra de caridad donando algunas prendas que ya no usaba a quienes las necesitaban. Cuando apenas había pasado la barrera de los 17 bordó una cartera para vender y así debutó en la independencia económica. Al año siguiente diseñó algunas polleras sobre moldes que acercó a una costurera y logró financiar con un crédito a sesenta días que solicitó en el barrio de Once. Las ventas progresaron y una de sus clientas, dueña de una boutique, le propuso pasar ropa en su próximo desfile. Más tarde, revolucionó la vida de un pueblo con la organización de una gran feria de ropa usada en la plaza mayor con el objetivo de recaudar fondos para el hospital zonal. Ese fue el inicio de una cadena de acciones similares en torno a las prendas de vestir.
No, no es la vida de la Madre Teresa ni de Cocó Channel... es una síntesis de la vida de Patricia Miccio...según Caras.
A los nueve años hizo su primera obra de caridad donando algunas prendas que ya no usaba a quienes las necesitaban. Cuando apenas había pasado la barrera de los 17 bordó una cartera para vender y así debutó en la independencia económica. Al año siguiente diseñó algunas polleras sobre moldes que acercó a una costurera y logró financiar con un crédito a sesenta días que solicitó en el barrio de Once. Las ventas progresaron y una de sus clientas, dueña de una boutique, le propuso pasar ropa en su próximo desfile. Más tarde, revolucionó la vida de un pueblo con la organización de una gran feria de ropa usada en la plaza mayor con el objetivo de recaudar fondos para el hospital zonal. Ese fue el inicio de una cadena de acciones similares en torno a las prendas de vestir.
No, no es la vida de la Madre Teresa ni de Cocó Channel... es una síntesis de la vida de Patricia Miccio...según Caras.
miércoles, diciembre 28, 2005
Bizarrentrevista: Dani Umpi
Cantante, poeta, novelista, fotógrafo, performer... Todo eso y mucho más es Dani Umpi, la estrella más rutilante surgida del Uruguay (después de Natalia Oreiro, of course) en los últimos años. ¿Cómo piensa y cómo siente este genio en ascenso? Lean y disfruten.
¿Si naciera de nuevo, cómo le gustaría ser?
Me gustaría tener mejor musculatura. Un bebé con buenos pectorales.
¿Qué aspecto tiene Dios?
Es brasilero y está muy bien bronceado.
Si pudieras elegir a alguien... ¿A quien invitarías a cenar?
A Edson Cordeiro.
¿Quien fue la mayor influencia en su vida?
La tele.
¿Cuál fue el lugar más raro en el que te transaste a alguien?
Mi casa.
¿Qué edad tenías la primera vez que te emborrachaste?
Quince años.
¿Dónde le gustaría triunfar?
En Japón, como todo el mundo.
¿Un recodo en el camino para tomar para otro lado?
Una ruptura amorosa.
Si pudieras haber participado en cualquier película. ¿Cuál hubiera sido?
Welcome to Woop Woop.
¿Qué querría ver en el espejo?
Alguien muy bueno y lindo.
Pueden escuchar dos MP3 de Dani Umpi acá.
Cantante, poeta, novelista, fotógrafo, performer... Todo eso y mucho más es Dani Umpi, la estrella más rutilante surgida del Uruguay (después de Natalia Oreiro, of course) en los últimos años. ¿Cómo piensa y cómo siente este genio en ascenso? Lean y disfruten.
¿Si naciera de nuevo, cómo le gustaría ser?Me gustaría tener mejor musculatura. Un bebé con buenos pectorales.¿Qué aspecto tiene Dios?Es brasilero y está muy bien bronceado.Si pudieras elegir a alguien... ¿A quien invitarías a cenar?A Edson Cordeiro.¿Quien fue la mayor influencia en su vida?La tele.¿Cuál fue el lugar más raro en el que te transaste a alguien?Mi casa.¿Qué edad tenías la primera vez que te emborrachaste?Quince años.¿Dónde le gustaría triunfar?En Japón, como todo el mundo.¿Un recodo en el camino para tomar para otro lado?Una ruptura amorosa.Si pudieras haber participado en cualquier película. ¿Cuál hubiera sido?Welcome to Woop Woop.¿Qué querría ver en el espejo?Alguien muy bueno y lindo.Pueden escuchar dos MP3 de Dani Umpi acá.
Happiness is...
Relojes de Star Wars en Burger King a 10 pesos...
Relojes de Star Wars en Burger King a 10 pesos...
¡Mamá, me parece que me cagaron!
En EEUU los relojes de Star Wars de Burger King salían 2 dolares... ponele que cotice a 3 pesos... ¡Me da 6 pesos! ¡Mamá, me parece que me cagaron!
En EEUU los relojes de Star Wars de Burger King salían 2 dolares... ponele que cotice a 3 pesos... ¡Me da 6 pesos! ¡Mamá, me parece que me cagaron!
Big Brother
Ayer con Alex Lake llevamos a Jopi a pasear. Pasamos por un Burger, fuimos al Parque Rivadavia y después al Shopping, con el entrepiso de los videogames como destino final. Después se sumaron Goo y Papá Oso y terminamos en Medio y Medio comiendo una tremenda picada (los mayores) y milanesa con puré (Jopi). Pero a Goo y a Ale les cayó mal :-(
Ayer con Alex Lake llevamos a Jopi a pasear. Pasamos por un Burger, fuimos al Parque Rivadavia y después al Shopping, con el entrepiso de los videogames como destino final. Después se sumaron Goo y Papá Oso y terminamos en Medio y Medio comiendo una tremenda picada (los mayores) y milanesa con puré (Jopi). Pero a Goo y a Ale les cayó mal :-(
lunes, diciembre 26, 2005
Navidad, Navidad, linda Navidad
Después de una semana bastante intensa llegó finalmente la Navidad. Como en mi familia somos muy pro, Papá Oso y yo recibimos a toda la familia, excepto a mi hermano y Goo que se fueron a Córdoba (malditos desertores!). Vinieron mi padre, la esposa y mi hermana Jopi, mi mamá, mi bobe, mi abuela y mi suegra.
Amargamente descubrí que mi living es demasiado angosto para recibir a tanta gente y que la mesa no soportaba ningún arreglo / vela / whatever. Ni el pan entraba en la mesa. En fin.
Habíamos decidido repartir la comida: mi suegra traía el pan dulce tipo alemán, mi vieja las ensaladas, mi bobe el matambre, mi viejo lechón y Papá Oso el vithel thoné. Claro que el equilibrio entre las fuerzas del universo se fue al carajo cuando mi viejo me llamó para decirme que ya tenía 3 kg de lechón y 1 kg de ensalada rusa. Anyway, comida hubo y muy abundante. Cómo dice Mirtha, el público se renueva, y el matambre de la bobe gana nuevos adeptos que avalan mi teoría de que es el mejor matambre del mundo. Para destacar: la salsa del vithel thoné y la ensalada de palta, palmitos zanahoria y choclo de mi vieja. Después hubo helado de Scanapiecco con algunas frutas y el pan dulce alemán grossísimo que me vuelve loco.
Regalos hubo variados. Creo que cuando tu viejo te regala un set de tazas de café quiere decir que ya estás viejo. Y que cuando tu suegra te regala un teclado de PC nuevo quiere decir que hiciste bien los deberes (¡Sí! ¡Durante 6 años!).
De todos modos me sentí como medio afuera de todo, tal vez porque Josefina se esforzaba demasiado en acaparar mi atención, tal vez porque cuando empezaron a hablar de política mi embole fue supremo (no es que no me interese hablar de política, creo que no me interesa escuchar las opiniones de los demás en ciertas situaciones como una cena navideña jeje)
Además me sigue resultando raro ser el que pone la casa y organiza todo. O sea, ser grande y actuar como una persona de 28 años. Ya lo hablé una vez con Xel-Ha, en un punto no sé cómo ser hijo pero desde un costado adulto. ¿A nadie le pasó? I don't know. Es raro.
On the other hand... me sigue pareciendo tan pro y tan grosso que la pareja gay de la familia sea la que reune a todos y que para nadie sea "un tema". Bueh, al menos nadie lo exterioriza. Y parecen todos muy cómodos los unos con los otros. Bah de hecho en un momento mi viejo vino a abrazarnos a mí y a Jopi y a decirnos que estaba orgulloso de nosotros (?). Y para mí eso sólo tenía un sentido. Un sentido que agradezco infinitamente y que me habla de que tanto mi mamá como mi papá son tipos muy grossos con la cabeza muy abierta.
Pero como mis fines de semana no son fines de semana si no hay falta de sueño, luego de dormir escasas 5 horas nos fuimos a un asado en lo de mi suegra, con Papá Oso y su mejor amigo, Dani. Creo que tenía resaca de haber comido tanto (porque alcohol tomé muy poco, sólo un poco de sidra). Hubo asado y ensaladas ricas y un poco de pileta y una siesta de nada menos que 4 horas (je! soy un zarpado). Después volvimos y Papá Oso se fue a dormir sin comer mientras yo luchaba contra mi nuevo teclado Genius.
Después de una semana bastante intensa llegó finalmente la Navidad. Como en mi familia somos muy pro, Papá Oso y yo recibimos a toda la familia, excepto a mi hermano y Goo que se fueron a Córdoba (malditos desertores!). Vinieron mi padre, la esposa y mi hermana Jopi, mi mamá, mi bobe, mi abuela y mi suegra.
Amargamente descubrí que mi living es demasiado angosto para recibir a tanta gente y que la mesa no soportaba ningún arreglo / vela / whatever. Ni el pan entraba en la mesa. En fin.
Habíamos decidido repartir la comida: mi suegra traía el pan dulce tipo alemán, mi vieja las ensaladas, mi bobe el matambre, mi viejo lechón y Papá Oso el vithel thoné. Claro que el equilibrio entre las fuerzas del universo se fue al carajo cuando mi viejo me llamó para decirme que ya tenía 3 kg de lechón y 1 kg de ensalada rusa. Anyway, comida hubo y muy abundante. Cómo dice Mirtha, el público se renueva, y el matambre de la bobe gana nuevos adeptos que avalan mi teoría de que es el mejor matambre del mundo. Para destacar: la salsa del vithel thoné y la ensalada de palta, palmitos zanahoria y choclo de mi vieja. Después hubo helado de Scanapiecco con algunas frutas y el pan dulce alemán grossísimo que me vuelve loco.
Regalos hubo variados. Creo que cuando tu viejo te regala un set de tazas de café quiere decir que ya estás viejo. Y que cuando tu suegra te regala un teclado de PC nuevo quiere decir que hiciste bien los deberes (¡Sí! ¡Durante 6 años!).
De todos modos me sentí como medio afuera de todo, tal vez porque Josefina se esforzaba demasiado en acaparar mi atención, tal vez porque cuando empezaron a hablar de política mi embole fue supremo (no es que no me interese hablar de política, creo que no me interesa escuchar las opiniones de los demás en ciertas situaciones como una cena navideña jeje)
Además me sigue resultando raro ser el que pone la casa y organiza todo. O sea, ser grande y actuar como una persona de 28 años. Ya lo hablé una vez con Xel-Ha, en un punto no sé cómo ser hijo pero desde un costado adulto. ¿A nadie le pasó? I don't know. Es raro.
On the other hand... me sigue pareciendo tan pro y tan grosso que la pareja gay de la familia sea la que reune a todos y que para nadie sea "un tema". Bueh, al menos nadie lo exterioriza. Y parecen todos muy cómodos los unos con los otros. Bah de hecho en un momento mi viejo vino a abrazarnos a mí y a Jopi y a decirnos que estaba orgulloso de nosotros (?). Y para mí eso sólo tenía un sentido. Un sentido que agradezco infinitamente y que me habla de que tanto mi mamá como mi papá son tipos muy grossos con la cabeza muy abierta.
Pero como mis fines de semana no son fines de semana si no hay falta de sueño, luego de dormir escasas 5 horas nos fuimos a un asado en lo de mi suegra, con Papá Oso y su mejor amigo, Dani. Creo que tenía resaca de haber comido tanto (porque alcohol tomé muy poco, sólo un poco de sidra). Hubo asado y ensaladas ricas y un poco de pileta y una siesta de nada menos que 4 horas (je! soy un zarpado). Después volvimos y Papá Oso se fue a dormir sin comer mientras yo luchaba contra mi nuevo teclado Genius.
Más regalos
En Livra son tan pero tan grossos que nos hicieron regalos personalizados a todos. A mí me tocó una remera de Apple London, una gorra y un set de origami. Me imagino al encargado de comprar los regalos... "Ah mirá que freak, origami, es perfecto para bizarro de Lake"
En Livra son tan pero tan grossos que nos hicieron regalos personalizados a todos. A mí me tocó una remera de Apple London, una gorra y un set de origami. Me imagino al encargado de comprar los regalos... "Ah mirá que freak, origami, es perfecto para bizarro de Lake"
La frase
"Viagra, sexo y Circo Beat" (escrito con letras magnéticas en la heladera de la oficina, anteriormente algún degenerado puso "más sexo duro" y "sexo sado", pero la frase de hoy superó todo lo conocido)
"Viagra, sexo y Circo Beat" (escrito con letras magnéticas en la heladera de la oficina, anteriormente algún degenerado puso "más sexo duro" y "sexo sado", pero la frase de hoy superó todo lo conocido)
The Return of the Gym Avenger
El viernes, después de dos semanas de rebeldía, regresé al gim. Primera mala señal: el trainer se acuerda mi nombre.Me preguntó qué fue lo último que había hecho y le dije que pecho y biceps, que me tocaba piernas y espaldas. Me preguntó si realmente quería hacer piernas y le dije que con espaldas sólo estaba bien. Pensé "seguro que escarmentó cuando le descontaron del sueldo los espejos que rompí la última vez con mi cara de orto". Pero... Los minutos empezaron a pasar y cada vez hacía más ejercicios. Y más. Y más. En un punto me dijo "ahora vas a hacer vuelos laterales". ¿Y yo le dije "te parece"? Y no se si porque no entiende las sutilezas o porque verdaderamente es un sádico me dijo "si, vamos a hacer dos cosas más". What the fuck? ¡Otra hora y 40 de gim! ¡Otras 48 horas de agotamiento y dolor! ¡Juro que me vengaré!
El viernes, después de dos semanas de rebeldía, regresé al gim. Primera mala señal: el trainer se acuerda mi nombre.Me preguntó qué fue lo último que había hecho y le dije que pecho y biceps, que me tocaba piernas y espaldas. Me preguntó si realmente quería hacer piernas y le dije que con espaldas sólo estaba bien. Pensé "seguro que escarmentó cuando le descontaron del sueldo los espejos que rompí la última vez con mi cara de orto". Pero... Los minutos empezaron a pasar y cada vez hacía más ejercicios. Y más. Y más. En un punto me dijo "ahora vas a hacer vuelos laterales". ¿Y yo le dije "te parece"? Y no se si porque no entiende las sutilezas o porque verdaderamente es un sádico me dijo "si, vamos a hacer dos cosas más". What the fuck? ¡Otra hora y 40 de gim! ¡Otras 48 horas de agotamiento y dolor! ¡Juro que me vengaré!
Saber popular
Si te matás en el gimnasio y pasás horas haciendo "ejercicios", sos morfeta aunque no lo sepas. Si tuneas el auto y vas al gimnasio, no sos morfeta..sos mersa. Por otro lado, si antes de usar una maquina del gimnasio, le pasas un trapo para sacar el sudor ajeno, sos morfeta, tunees el auto o no. (by Lake y Gonzalo)
Si te matás en el gimnasio y pasás horas haciendo "ejercicios", sos morfeta aunque no lo sepas. Si tuneas el auto y vas al gimnasio, no sos morfeta..sos mersa. Por otro lado, si antes de usar una maquina del gimnasio, le pasas un trapo para sacar el sudor ajeno, sos morfeta, tunees el auto o no. (by Lake y Gonzalo)
domingo, diciembre 25, 2005
viernes, diciembre 23, 2005
miércoles, diciembre 21, 2005
Audrey says...
Oh darling, enviar spam da mal karma...
You'll burn in hell, you super rat!
Oh darling, enviar spam da mal karma...
You'll burn in hell, you super rat!
Yo me quiero casar... ¿Y usted?
Al final, la Elton John dio el sí y se casó con su pareja, David Furnish. Está bueno que una loca tan pública se case así y salga en todo el mundo mostrando que los gays también tienen derecho a casarse (es una unión civil pero con los mismos derechos del matromonio). Tal vez Elton no sea el mejor ejemplo de lo que es se gay. De hecho no me siento para nada identificado con él. Pero es un mensaje fuerte. Hoy un amiguito me decía que el no cree en el matrimonio gay y la aceptación... Yo creo que aunque no creas, hay una realidad: vivimos en la misma sociedad, respetamos las mismas reglas, pagamos los impuestos... ¿Por qué no puedo tener los mismos derechos? Después si los uso o no, es tema mío. A mí particularmente me gustaría casarme. Para poder compartir la cobertura médica, poder heredar a mi pareja, hacerle juicio si se vuelve malvado y me deja...
En fin. La nota cómica la dio Sir Elton cuando dijo que Madonna era "una bruja miserable" por no haber asistido a la despedida de soltero.
Al final, la Elton John dio el sí y se casó con su pareja, David Furnish. Está bueno que una loca tan pública se case así y salga en todo el mundo mostrando que los gays también tienen derecho a casarse (es una unión civil pero con los mismos derechos del matromonio). Tal vez Elton no sea el mejor ejemplo de lo que es se gay. De hecho no me siento para nada identificado con él. Pero es un mensaje fuerte. Hoy un amiguito me decía que el no cree en el matrimonio gay y la aceptación... Yo creo que aunque no creas, hay una realidad: vivimos en la misma sociedad, respetamos las mismas reglas, pagamos los impuestos... ¿Por qué no puedo tener los mismos derechos? Después si los uso o no, es tema mío. A mí particularmente me gustaría casarme. Para poder compartir la cobertura médica, poder heredar a mi pareja, hacerle juicio si se vuelve malvado y me deja...
En fin. La nota cómica la dio Sir Elton cuando dijo que Madonna era "una bruja miserable" por no haber asistido a la despedida de soltero.
Momentos gloriosos de la TV
Bloque "No molestar" de Fox x2:
American Dad: "Remember the deal, Whitney. First you sing, then you get your precious cocaine" (con Whitney suplicando por su próxima "dosis")
Family Guy: Peter consigue un contador judío que lolleva al templo y ve varias celebridades judías. Entre ellas "la mitad" de Lenny Kravitz y...¡Optimus Prime de "Transformers"! ¡Glorioso!
Bloque "No molestar" de Fox x2:
American Dad: "Remember the deal, Whitney. First you sing, then you get your precious cocaine" (con Whitney suplicando por su próxima "dosis")
Family Guy: Peter consigue un contador judío que lolleva al templo y ve varias celebridades judías. Entre ellas "la mitad" de Lenny Kravitz y...¡Optimus Prime de "Transformers"! ¡Glorioso!
martes, diciembre 20, 2005
Bizarrentrevista: Papá Oso
Postea poco, pero su blog es bastante popular. Creo que porque mucha gente quiere conocerlo mejor. Y otra quiere conocerlo íntimamente
. Pero pocos conocen su sabiduría oriental y su costado "espiritual". Con ustedes, Papá Oso.
¿Si naciera de nuevo, cómo te gustaría ser?
La verdad, no se, más sabio, tolerante, generoso y paciente
¿Qué querías ser cuando estabas en el colegio?
Tantas cosas, marino mercante, fotógrafo naturalista, ecologista... Quería ser "yo", aunque no sabia como era "yo".
¿Qué edad tenías la primera vez que te emborrachaste?
Borrachera a los 15/16 años, pero divertido, asi medio en pedín tendría unos 8 años en una Navidad, tomándome los restos de las copas de todos, jajajaja
¿Con quien te gustaría quedarte atrapado en un ascensor?
¿En un ascensor? No, tendría que ser un montacargas, además va mas lento...
Si pudieras tener una experiencia sin que importaran las consecuencias...¿Cual sería?
No se, tantas y tan pocas... creo que me gustaría algo místico o algo así, un "viaje"
¿Qué le dirías a Dios si lo tuvieras enfrente?
Le diría ¿Por qué?
¿Un lugar donde tomarse unos minutos para reencontrarse?
Ideal, el río Yuspe en Córdoba debajo de los sauces. O alguna playa de Juan Dolio en República Dominicana a la hora de la puesta de sol.
¿Dónde le gustaría triunfar?
¿Triunfar? No se que es triunfar, ¿sirve eso? Creo que el único triunfo que deseo es ser yo mismo, cada día y tratar de ser mejor a cada momento...
¿Cuál sería el título de la historia de tu vida?
Mi vida no es ni tan importante, ni tan interesante, asi que sería "una vida común, que intenta ser mejor"
¿Una receta para ser feliz?
No se ... No buscar ser, sentirse feliz, vivir feliz ... Más tolerante, humilde, egoísta, vivir desprejuiciadamente, menos pendiente, respetarse y respetar, ser generoso, compartir, no juzgar, no juzgarse ... ser, por sobre todo ser y especialmente amar, amar generosa y ampliamente. Por eso le preguntaría a Dios ¿Por qué?
Postea poco, pero su blog es bastante popular. Creo que porque mucha gente quiere conocerlo mejor. Y otra quiere conocerlo íntimamente
. Pero pocos conocen su sabiduría oriental y su costado "espiritual". Con ustedes, Papá Oso.¿Si naciera de nuevo, cómo te gustaría ser?La verdad, no se, más sabio, tolerante, generoso y paciente¿Qué querías ser cuando estabas en el colegio? Tantas cosas, marino mercante, fotógrafo naturalista, ecologista... Quería ser "yo", aunque no sabia como era "yo".¿Qué edad tenías la primera vez que te emborrachaste?Borrachera a los 15/16 años, pero divertido, asi medio en pedín tendría unos 8 años en una Navidad, tomándome los restos de las copas de todos, jajajaja¿Con quien te gustaría quedarte atrapado en un ascensor?¿En un ascensor? No, tendría que ser un montacargas, además va mas lento...Si pudieras tener una experiencia sin que importaran las consecuencias...¿Cual sería?No se, tantas y tan pocas... creo que me gustaría algo místico o algo así, un "viaje"¿Qué le dirías a Dios si lo tuvieras enfrente?Le diría ¿Por qué?¿Un lugar donde tomarse unos minutos para reencontrarse?Ideal, el río Yuspe en Córdoba debajo de los sauces. O alguna playa de Juan Dolio en República Dominicana a la hora de la puesta de sol. ¿Dónde le gustaría triunfar?¿Triunfar? No se que es triunfar, ¿sirve eso? Creo que el único triunfo que deseo es ser yo mismo, cada día y tratar de ser mejor a cada momento... ¿Cuál sería el título de la historia de tu vida?Mi vida no es ni tan importante, ni tan interesante, asi que sería "una vida común, que intenta ser mejor"¿Una receta para ser feliz?No se ... No buscar ser, sentirse feliz, vivir feliz ... Más tolerante, humilde, egoísta, vivir desprejuiciadamente, menos pendiente, respetarse y respetar, ser generoso, compartir, no juzgar, no juzgarse ... ser, por sobre todo ser y especialmente amar, amar generosa y ampliamente. Por eso le preguntaría a Dios ¿Por qué?
Recomendados
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Ellos (Marteen dice que la rompen)
www.japanimationbears.com (Lo recomendó Fede...Woof!)
El blog de Rosario Bléfari
Ninjatown (Kawaii=extremely cute)
Lil' Dudes Gallery(Realmente grosso)
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Ellos (Marteen dice que la rompen)www.japanimationbears.com (Lo recomendó Fede...Woof!)El blog de Rosario BléfariNinjatown (Kawaii=extremely cute)Lil' Dudes Gallery(Realmente grosso)
El mundo en llamas!
Se casa Elton John! Y Bill Clinton le mandó su bendición!
Mientras tanto, George Clooney acusó a Hillary de blanda!
Moby será el primer músico en órbita! Y a Madonna la bardeó su hija por vestirse mal!
Robbie Williams usa un corset para tener una figura esbelta!
Luciana Salazar se cree la Pamela Anderson argentina!
La gente regala bananines para navidad! Y Telexx toca el 5 de enero en La Cigalle!
Se casa Elton John! Y Bill Clinton le mandó su bendición!Mientras tanto, George Clooney acusó a Hillary de blanda! Moby será el primer músico en órbita! Y a Madonna la bardeó su hija por vestirse mal!Robbie Williams usa un corset para tener una figura esbelta!Luciana Salazar se cree la Pamela Anderson argentina!La gente regala bananines para navidad! Y Telexx toca el 5 de enero en La Cigalle!
La sabiduría de la gran Rosario Bléfari
"Las ideas son vueltos perdidos que jamás quedan en los bolsillos" (Vidrieras, del discazo "Estaciones")
"Las ideas son vueltos perdidos que jamás quedan en los bolsillos" (Vidrieras, del discazo "Estaciones")
Mega what the fuck!
Cuando Gerardo le preguntó si el futbolista (Diego Maradona) era el amor de su vida, Guillermo (Coppola) reafirmó “Y no me avergüenzo de decirlo. Algunos me dicen: ¿Qué, te la comés? Pensá lo que quieras... ¡a esta altura! Qué te voy a andar explicando, si o no. Nos faltó la cama digo yo. ¡Aunque la compartimos! Faltó el sexo digamos. Eso es lo concreto. Después, vivimos todo”. (Publicado por Infobae)
Cuando Gerardo le preguntó si el futbolista (Diego Maradona) era el amor de su vida, Guillermo (Coppola) reafirmó “Y no me avergüenzo de decirlo. Algunos me dicen: ¿Qué, te la comés? Pensá lo que quieras... ¡a esta altura! Qué te voy a andar explicando, si o no. Nos faltó la cama digo yo. ¡Aunque la compartimos! Faltó el sexo digamos. Eso es lo concreto. Después, vivimos todo”. (Publicado por Infobae)
lunes, diciembre 19, 2005
Do you think I'm sexy?
En 28 años, nunca nadie me había tirado onda tan abiertamente. O sea, siempre alguno te mira, te sonríe o algo. Pero nunca pasa de ahí. Tal vez la remera camuflada y la crestita pseudo-punk hayan sido indicadores muy obvios de mis preferencias. Tal vez haya sido otra cosa. Lo cierto es que paseando por una de las ferias de diseño de Plaza Serrano un vendedor de anteojos me encaró como nadie. "Hola, cómo andás", me dijo, como si nos conociéramos. Y mi cerebro se sobrecargó. Le contesté "Todo bien, vos", mientras trataba de pensar si no lo conocería del laburo, si sería amigo de algún amigo, si sería lector del blog y no sé cuantas otras taradeces más. Además seguía caminando (vieron que esas ferias hechas en bares no te dan muchas opciones para arrepentirte y volver hacia atrás sin tener que agarrarte a trompadas con alguna chica palermitana). Cuando no encontré explicación para lo que había sucedido sólo atiné a decirles a mis amigos "what the fuck" y a reirme sin parar y a salir corriendo de ahí por no saber qué hacer en semejante situación. Todos nos reimos (bah, algunos me bardearon y tenían razón). Y la cosa quedó ahí.
Lo más gracioso fue que cuando estaba llegando a casa a la medianoche me pasó lo mismo con otro pibe, apoyado en el umbral de una casa en Avenida Córdoba en obvia actitud de yiro. Cuando lo miré me mandó un "Hola como te va". Ahí sí, mi cabeza estalló y tuve que preguntarle a Papá Oso qué carajo estaba pasando. Dos veces en el mismo día! Do you think I'm sexy?
En 28 años, nunca nadie me había tirado onda tan abiertamente. O sea, siempre alguno te mira, te sonríe o algo. Pero nunca pasa de ahí. Tal vez la remera camuflada y la crestita pseudo-punk hayan sido indicadores muy obvios de mis preferencias. Tal vez haya sido otra cosa. Lo cierto es que paseando por una de las ferias de diseño de Plaza Serrano un vendedor de anteojos me encaró como nadie. "Hola, cómo andás", me dijo, como si nos conociéramos. Y mi cerebro se sobrecargó. Le contesté "Todo bien, vos", mientras trataba de pensar si no lo conocería del laburo, si sería amigo de algún amigo, si sería lector del blog y no sé cuantas otras taradeces más. Además seguía caminando (vieron que esas ferias hechas en bares no te dan muchas opciones para arrepentirte y volver hacia atrás sin tener que agarrarte a trompadas con alguna chica palermitana). Cuando no encontré explicación para lo que había sucedido sólo atiné a decirles a mis amigos "what the fuck" y a reirme sin parar y a salir corriendo de ahí por no saber qué hacer en semejante situación. Todos nos reimos (bah, algunos me bardearon y tenían razón). Y la cosa quedó ahí.
Lo más gracioso fue que cuando estaba llegando a casa a la medianoche me pasó lo mismo con otro pibe, apoyado en el umbral de una casa en Avenida Córdoba en obvia actitud de yiro. Cuando lo miré me mandó un "Hola como te va". Ahí sí, mi cabeza estalló y tuve que preguntarle a Papá Oso qué carajo estaba pasando. Dos veces en el mismo día! Do you think I'm sexy?
Palermitando
Tras un fugaz paso por la Feria de Mataderos para comprar algunos regalos navideños y una almuerzo con las mejores empanadas del planeta, con Papá Oso y J&J rumbeamos para Palermo. La idea era juntarnos con Kill Mil, quien se hizo rogar como buena estrella. También se hizo rogar Petit Voleur, pero lo bajamos de un ondazo. Caminamos mucho por Palermo y recorrimos la feria de Plaza Serrano y después la Plaza Buendía. Conseguir mesa para sentarse a tomar algo es imposible. Además los lugares no se esmeran mucho en tratarte bien (¡Jódanse, yo me voy!). Sacamos fotos locas y terminamos en Godí, ya con Kill Mil incorporado a la salida. Después llegó Petit Voleur, quien fue repudiado como corresponde. Vimos demasiadas celebridades: Jorge "Corcho" Rodríguez y su amigo chongo motoquero, a Laurencio Adot y su cinturón Dolce Gabana, y a Aníbal Pachano. Después llegó Marteen y nos fuimos al Club Eros, un club de barrio muy copado en donde hacen unas milanesas a la napolitana muy grossas. Todo muy barrial y muy bohemio, como les gusta a los palermitanos. Después de comer y charlar y reirnos, partimos rumbo a nuestros respectivos hogares con una sonrisa y la panza feliz.
Tras un fugaz paso por la Feria de Mataderos para comprar algunos regalos navideños y una almuerzo con las mejores empanadas del planeta, con Papá Oso y J&J rumbeamos para Palermo. La idea era juntarnos con Kill Mil, quien se hizo rogar como buena estrella. También se hizo rogar Petit Voleur, pero lo bajamos de un ondazo. Caminamos mucho por Palermo y recorrimos la feria de Plaza Serrano y después la Plaza Buendía. Conseguir mesa para sentarse a tomar algo es imposible. Además los lugares no se esmeran mucho en tratarte bien (¡Jódanse, yo me voy!). Sacamos fotos locas y terminamos en Godí, ya con Kill Mil incorporado a la salida. Después llegó Petit Voleur, quien fue repudiado como corresponde. Vimos demasiadas celebridades: Jorge "Corcho" Rodríguez y su amigo chongo motoquero, a Laurencio Adot y su cinturón Dolce Gabana, y a Aníbal Pachano. Después llegó Marteen y nos fuimos al Club Eros, un club de barrio muy copado en donde hacen unas milanesas a la napolitana muy grossas. Todo muy barrial y muy bohemio, como les gusta a los palermitanos. Después de comer y charlar y reirnos, partimos rumbo a nuestros respectivos hogares con una sonrisa y la panza feliz.
Buendía
Creo que al Buendía me llevó la inercia. Y estuvo bien. O sea, el Buendía ya no me interesa como antes. Sólo fui para encontrarme con amigos que hacía mucho que no veía y que me crucé fugazmente (como Dioramas, Fred, Ex Jarvis, Miss Theremin, Razzmatazz, etc). La remera de Marty Pinkmoon de "Pet Sounds Sucks" para generar polémica fue gloriosa. Llegué para cuando estaba tocando Lucas Martí y me encontré con Big Beer Bob y su amigo Lucas. Después miramos los puestos (lo mismo de todos los años pero más caro... ¿la ropa de diseño de Buendía es Retro 00?). Lo ví a mi hermano, Goo y Telexx. Petit Voleur me esnobeó feo. Estaba re lookeado con su campera de cuero y su barba de oso motoquero de película XXX. Pero eso no era nada. Había demasiado lookeo en ese festival. Mucha producción. Y no sé si da. O sea, el Buendía es una especie de "hippie chic festival palermitano", no la Creamfields ni la Marcha del Orgullo. Hablando de eso, cuánta loca dando vueltas por la plaza Palermo Viejo. ¿Los shows? Los escuché de lejos, el sonido era medio chotín. Más tarde me vino a rescatar Papá Oso, que estrenó una remera rugbier que está para babearse mal. Y cuando nos íbamos lo vimos a Rudie Martínez muy dado vuelta saltando por los canteros del barrio. ¡Eso es rock!
Creo que al Buendía me llevó la inercia. Y estuvo bien. O sea, el Buendía ya no me interesa como antes. Sólo fui para encontrarme con amigos que hacía mucho que no veía y que me crucé fugazmente (como Dioramas, Fred, Ex Jarvis, Miss Theremin, Razzmatazz, etc). La remera de Marty Pinkmoon de "Pet Sounds Sucks" para generar polémica fue gloriosa. Llegué para cuando estaba tocando Lucas Martí y me encontré con Big Beer Bob y su amigo Lucas. Después miramos los puestos (lo mismo de todos los años pero más caro... ¿la ropa de diseño de Buendía es Retro 00?). Lo ví a mi hermano, Goo y Telexx. Petit Voleur me esnobeó feo. Estaba re lookeado con su campera de cuero y su barba de oso motoquero de película XXX. Pero eso no era nada. Había demasiado lookeo en ese festival. Mucha producción. Y no sé si da. O sea, el Buendía es una especie de "hippie chic festival palermitano", no la Creamfields ni la Marcha del Orgullo. Hablando de eso, cuánta loca dando vueltas por la plaza Palermo Viejo. ¿Los shows? Los escuché de lejos, el sonido era medio chotín. Más tarde me vino a rescatar Papá Oso, que estrenó una remera rugbier que está para babearse mal. Y cuando nos íbamos lo vimos a Rudie Martínez muy dado vuelta saltando por los canteros del barrio. ¡Eso es rock!
It's murder on the dancefloor...
Bueno, finalmente después de mucho tiempo nos pudimos reencontrar con Kill Mil. Fuimos a comer a un lugar en Suipacha 425 que no sé bien cómo se llamaba pero que era evidentemente para turistas latinoamericanos (un poco caro y no era gran cosa), junto a Kill, Betty y Ritis, quienes venían de ver a Miranda! en el Luna Park.
Después las chicas se fueron y nosotros encaramos hacia algún local bailable, siendo The Sub el elegido. Creo que Kill tenía ganas de ir pero no se animaba a decirlo. Y Papá Oso tenía ganas de ir, no lo decía pero insistía barajando esa posibilidad. Como de costumbre, parte de mí se resistía a ir, mientras que otra parte deseaba estar en casa durmiendo. Pero me callé la boca y me dejé llevar. Lo que sí, lamenté no ir al Club de Osos a sacarme una foto con Papá Noel (si algún blog reader fue que nos comente algo). Esta vez fui totalmente entregado a que me cobren 20 pesos la entrada (ya estoy harto de que Papá Oso me bardee porque nunca quiero ir a este tipo de antros). Y me sorprendieron muchas cosas. Primero, la cantidad de gente era un cuarto de la última vez que fuimos. O sea, era cómodo, pero a veces está bueno que haya mucha gente así tenés un espectro más interesante para mirar. Segundo: el 97% de la concurrencia pertenecía a la clase de locas estereotipadas que no soporto. Tercero: El nivel de gente dable era muy bajo.
Pero lo que realmente atentó contra mis posibilidades de diversión fue la música. Tanto que tuve que bautizar al disc-jockey como DJ Sadist. Su set de eurodisco noventoso fue lamentable. Imagínense una seguidilla de Dr. Alban, Haddaway, 2 Unlimited, Snap y Twenty 4 Seven. Imagínense que lo más rescatable era Ace of Base. Imagínense que en medio de todo eso, y sin solución de continuidad, se colaban "Don", "Yo te diré" y "El profe" de Miranda!. Imagínense que tuve que empinarme como 4 vodkas con sprite para soportar ese bochorno. Después en un momento amagó con mejorar con "Just Can't Get Enough" de Depeche. Y el momento bizarro cumbre de la noche fue "A Little Respect", de Erasure, con una pareja bailando el tema como si fuera un tango. Pero lo mejor era que a uno de ellos le faltaba un brazo... lo cuál hizo que todo fuera aún más freak. Después no me acuerdo mucho más, sólo que Kill Mil me hacía tomar más alcohol, "Hung Up" de Madonna y que en un momento me saqué la remera y hice la típica "poncho al viento" de La Sole. Necesito desintoxicarme.
Bueno, finalmente después de mucho tiempo nos pudimos reencontrar con Kill Mil. Fuimos a comer a un lugar en Suipacha 425 que no sé bien cómo se llamaba pero que era evidentemente para turistas latinoamericanos (un poco caro y no era gran cosa), junto a Kill, Betty y Ritis, quienes venían de ver a Miranda! en el Luna Park.
Después las chicas se fueron y nosotros encaramos hacia algún local bailable, siendo The Sub el elegido. Creo que Kill tenía ganas de ir pero no se animaba a decirlo. Y Papá Oso tenía ganas de ir, no lo decía pero insistía barajando esa posibilidad. Como de costumbre, parte de mí se resistía a ir, mientras que otra parte deseaba estar en casa durmiendo. Pero me callé la boca y me dejé llevar. Lo que sí, lamenté no ir al Club de Osos a sacarme una foto con Papá Noel (si algún blog reader fue que nos comente algo). Esta vez fui totalmente entregado a que me cobren 20 pesos la entrada (ya estoy harto de que Papá Oso me bardee porque nunca quiero ir a este tipo de antros). Y me sorprendieron muchas cosas. Primero, la cantidad de gente era un cuarto de la última vez que fuimos. O sea, era cómodo, pero a veces está bueno que haya mucha gente así tenés un espectro más interesante para mirar. Segundo: el 97% de la concurrencia pertenecía a la clase de locas estereotipadas que no soporto. Tercero: El nivel de gente dable era muy bajo.
Pero lo que realmente atentó contra mis posibilidades de diversión fue la música. Tanto que tuve que bautizar al disc-jockey como DJ Sadist. Su set de eurodisco noventoso fue lamentable. Imagínense una seguidilla de Dr. Alban, Haddaway, 2 Unlimited, Snap y Twenty 4 Seven. Imagínense que lo más rescatable era Ace of Base. Imagínense que en medio de todo eso, y sin solución de continuidad, se colaban "Don", "Yo te diré" y "El profe" de Miranda!. Imagínense que tuve que empinarme como 4 vodkas con sprite para soportar ese bochorno. Después en un momento amagó con mejorar con "Just Can't Get Enough" de Depeche. Y el momento bizarro cumbre de la noche fue "A Little Respect", de Erasure, con una pareja bailando el tema como si fuera un tango. Pero lo mejor era que a uno de ellos le faltaba un brazo... lo cuál hizo que todo fuera aún más freak. Después no me acuerdo mucho más, sólo que Kill Mil me hacía tomar más alcohol, "Hung Up" de Madonna y que en un momento me saqué la remera y hice la típica "poncho al viento" de La Sole. Necesito desintoxicarme.
sábado, diciembre 17, 2005
Recomendados
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Vanessa Show (esta travesti redacta cosas increíbles! Muy ABC1!)
Road Sign Maker (Hacé tu propio cartel rutero)
Paul McCartney Lookalike (Me lo pasó Razzmatazz, maccarniano de la primera hora)
Hoy descubrimos / nos recomendaron:
Vanessa Show (esta travesti redacta cosas increíbles! Muy ABC1!)Road Sign Maker (Hacé tu propio cartel rutero)Paul McCartney Lookalike (Me lo pasó Razzmatazz, maccarniano de la primera hora)
Kids, don't try this at home
Finalmente, el jueves a la tardecita nos fuimos al Paintball (el único Paintball Urbano del país o algo así) para celebrar fin de año a lo loco. Pero la verdad que estuvo muy lejos de lo que me esperaba. Claro, yo creía que iba a ser como Keith, el policía "hottie" de "Six Feet Under", y que iba a acorralar a mis enemigos y les iba a gritar "Jeanne Tripplehorn!". Pero no. Las balas de pintura ¡duelen! Y mucho. Terminamos todos cagados a balazos y con muchos moretones. Yo tengo uno en cada brazo. Y la certeza -y desilusión- de que hacerme el chongo militar guerrillero no es para mí. By the way: los habitués del lugar daban un poco de miedito. Y la ubicación también (está enfrente de la ESMA). En fin.
Pero yo lo sabía. Si moría en el campo de batalla iba a renacer en el escenario. Y así fue, cuando después de una amena cena llegó el momento del karaoke. Pero no pude cantar ni "Love At First Sight" de Kylie ni "Papa Don't Preach" de Madonna. Porque la mecánica era la siguiente: pasó un grupo de chicas, alias "las chichis" y eligió otros tres cantantes. Y así. A mí me tocó cuarto con Carlos, un tech altísimo, y Ana Paula, nuestra resident carioca. Como ellos no conocían "Papa Don't Preach" (What the fuck! Aunque sea que conozcan la versión de la gorda Osborne), decidimos cantar "Sweet Dreams", de Eurythmics. Y ahí rompí todo, imitando los grititos sensuales de Annie Lennox (no llegué a las notas ni ahí, pero fue divertido) y tratando de imrpovisar una coreografía ochentosa. El público estalló en una ovación. Creo que no me conocen bien, si no no les hubiera llamado tanto la atención mi desenvolvimiento karaokístico. Después pasaron otros y al final, con mucho alcohol encima, estabamos todos en el escenario cantando "Like a Virgin", "Don't Tell Me" y "A Little Respect" (con pogo y todo jaja). Hasta hubo un doblete con "Rape Me" y "Smells Like Teen Spirit", que vi desde abajo del escenario, mientras los geeks se entregaban al pogo violento (sí, mucho pogo... lo que hace el alcohol).
Después de 4 vodkas con sprite, y cuando terminó la sesión de canto, huí junto a Talos (the artist formerly known as Mandark) y Fede Billie. A Gonzalo Fotorola lo perdimos por el camino. Tomé un taxi en total estado de ebriedad y hasta pude mandar unos mails de laburo que me habían quedado colgados. Y transmitir unos archivos de XML por FTP. Todavía no sé cómo lo logré, sólo recuerdo pensar "estoy muy en pedo, se me tiene que pasar". A la mañana siguiente Papá Oso me dijo que me reía solo y que estaba muy exaltado. Cosas que pasan.
Finalmente, el jueves a la tardecita nos fuimos al Paintball (el único Paintball Urbano del país o algo así) para celebrar fin de año a lo loco. Pero la verdad que estuvo muy lejos de lo que me esperaba. Claro, yo creía que iba a ser como Keith, el policía "hottie" de "Six Feet Under", y que iba a acorralar a mis enemigos y les iba a gritar "Jeanne Tripplehorn!". Pero no. Las balas de pintura ¡duelen! Y mucho. Terminamos todos cagados a balazos y con muchos moretones. Yo tengo uno en cada brazo. Y la certeza -y desilusión- de que hacerme el chongo militar guerrillero no es para mí. By the way: los habitués del lugar daban un poco de miedito. Y la ubicación también (está enfrente de la ESMA). En fin.
Pero yo lo sabía. Si moría en el campo de batalla iba a renacer en el escenario. Y así fue, cuando después de una amena cena llegó el momento del karaoke. Pero no pude cantar ni "Love At First Sight" de Kylie ni "Papa Don't Preach" de Madonna. Porque la mecánica era la siguiente: pasó un grupo de chicas, alias "las chichis" y eligió otros tres cantantes. Y así. A mí me tocó cuarto con Carlos, un tech altísimo, y Ana Paula, nuestra resident carioca. Como ellos no conocían "Papa Don't Preach" (What the fuck! Aunque sea que conozcan la versión de la gorda Osborne), decidimos cantar "Sweet Dreams", de Eurythmics. Y ahí rompí todo, imitando los grititos sensuales de Annie Lennox (no llegué a las notas ni ahí, pero fue divertido) y tratando de imrpovisar una coreografía ochentosa. El público estalló en una ovación. Creo que no me conocen bien, si no no les hubiera llamado tanto la atención mi desenvolvimiento karaokístico. Después pasaron otros y al final, con mucho alcohol encima, estabamos todos en el escenario cantando "Like a Virgin", "Don't Tell Me" y "A Little Respect" (con pogo y todo jaja). Hasta hubo un doblete con "Rape Me" y "Smells Like Teen Spirit", que vi desde abajo del escenario, mientras los geeks se entregaban al pogo violento (sí, mucho pogo... lo que hace el alcohol).
Después de 4 vodkas con sprite, y cuando terminó la sesión de canto, huí junto a Talos (the artist formerly known as Mandark) y Fede Billie. A Gonzalo Fotorola lo perdimos por el camino. Tomé un taxi en total estado de ebriedad y hasta pude mandar unos mails de laburo que me habían quedado colgados. Y transmitir unos archivos de XML por FTP. Todavía no sé cómo lo logré, sólo recuerdo pensar "estoy muy en pedo, se me tiene que pasar". A la mañana siguiente Papá Oso me dijo que me reía solo y que estaba muy exaltado. Cosas que pasan.
miércoles, diciembre 14, 2005
Cena laboral de fin de año: La Precuela
El jueves a la tardecita vamos a hacer la salida de fin de año de mi laburo mañanero. ¿La propuesta? Paintball y Karaoke. Yo quedé en el equipo que se llama The Dark Side of the iForce (sí, muy top y muy nerd el nombre, pero mejor que estar en Zun Tsu que suena como medio hippie new age). Desde hace varias semanas, el capitan del team está tratando de pasar gente al lado oscuro. En fin. Pero yo sé que mi fuerte no es el campo de batalla sino el escenario del karaoke. La lista de temas disponibles pintaba muy deprimente (El Puma Rodríguez? José Luis Perales? Sergio Dalma!) pero encontré algunas joyitas. Estaba considerando hacer algo muy bizarro como "Te está pasando lo mismo que a mí", de Marcela Morelo. O un clásico como "Luna de miel en la mano", de Virus. O algo ultramorfeta como "There must be an angel (Playing with my Heart), de Eurythmics. Pero opté por Kylie y Madonna. ¡Con puesta en escena! Bah, mejor dicho con actitud escénica. Pero todo es una sorpresa, no quiero que mis compañeros de trabajo (que tienen la dirección de este blog al alcance de la mano en la red interna) se enteren de mis planes. Ya les contaré cómo me fue.
El jueves a la tardecita vamos a hacer la salida de fin de año de mi laburo mañanero. ¿La propuesta? Paintball y Karaoke. Yo quedé en el equipo que se llama The Dark Side of the iForce (sí, muy top y muy nerd el nombre, pero mejor que estar en Zun Tsu que suena como medio hippie new age). Desde hace varias semanas, el capitan del team está tratando de pasar gente al lado oscuro. En fin. Pero yo sé que mi fuerte no es el campo de batalla sino el escenario del karaoke. La lista de temas disponibles pintaba muy deprimente (El Puma Rodríguez? José Luis Perales? Sergio Dalma!) pero encontré algunas joyitas. Estaba considerando hacer algo muy bizarro como "Te está pasando lo mismo que a mí", de Marcela Morelo. O un clásico como "Luna de miel en la mano", de Virus. O algo ultramorfeta como "There must be an angel (Playing with my Heart), de Eurythmics. Pero opté por Kylie y Madonna. ¡Con puesta en escena! Bah, mejor dicho con actitud escénica. Pero todo es una sorpresa, no quiero que mis compañeros de trabajo (que tienen la dirección de este blog al alcance de la mano en la red interna) se enteren de mis planes. Ya les contaré cómo me fue.
martes, diciembre 13, 2005
Bizarrentrevista: Capitán Intriga
Amado por muchos, odiado por pocos... Su blog es una fuente constante de inspiración. ¿Cuánto tiempo se pasa en la net leyendo historias bizarras? Nadie lo sabe. Con ustedes, el gran Capitán Intriga.
¿Qué querrías ver en el espejo?
A una persona con buen peinado, mirada serena y un cutis sin acné (en ese orden).
Si fueras un canguro... ¿Qué guardarías en tu bolsa?
Una calco de "I (corazón) Australia", otra que diga "Aussies do it better" con fotos de Nicole Kidmann, Kurt Russell y Peter Singer y un número de National Geographic donde haya salido fotografiado en alguna nota.
Si pudieras ponerte en el lugar de otra persona...¿Quien serías?
Mmm... si fuera alguien de ficción, un X-Men con algún poder polenta (volar, telekinesis, rayos X, etc.), pero que no afecte mi aspecto exterior (uno no puede tomarse el colectivo si es un monstruo verde). De la vida real, me gustaría estar en el lugar de Sergio Bizzio o Diego Kaplan (y que nadie me tilde de snob, que es una palabra muy fuera de moda).
¿Cual es el máximo de personas te transaste en una sola noche?
Tres. Y sin mandarme la parte, primero dos al mismo tiempo y luego la tercera, que me avanzó encendida por la primer performance. Chicos: díganle no al vino en cajita.
¿A dónde vas en tus sueños?
Rara vez me acuerdo de lo que sueño. Pero si tengo que fantasear, en lindo depto acá en Baires, con una biblioteca enorme, un lugar de estudio tranquilo y afuera, un día de otoño gris y lluvioso. Ah! Y canilla libre de café con havannettes de coco.
¿Un hombre que ya no está?
Federico Klem. Me hubiera encantado conocerlo, de verdad.
¿Qué fue lo último que cocinaste?
Arroz salteado con verduras. No soy un gran chef, pero sí un excelente cocinero de guerra. Dame dos pesos y te hago comer a una familia argentina tipo.
¿Qué dirías si conocieras a Mirtha Legrand?
"En un darkroom Danielito me dijo que a pesar de todas las hijaputeses que le hiciste, te amaba, vieja homofóbica" Y lo diría sólo para pronunciar la palabra "hijaputez", que es muy de Cecilia Roth.
¿Con quien no te gustaría quedarte atrapado en un ascensor?
Con alguien poco interesante. O muy sucio.
¿Una fantasía?
Llegar a viejo y sentir que valió la pena. (¿Me puse muy serio? ¿La pregunta se refería a una fantasía sexual? En ese caso: mucha gente, mucha belleza, mucho tiempo y muchas ganas de pasarla bien).
Amado por muchos, odiado por pocos... Su blog es una fuente constante de inspiración. ¿Cuánto tiempo se pasa en la net leyendo historias bizarras? Nadie lo sabe. Con ustedes, el gran Capitán Intriga.
¿Qué querrías ver en el espejo?A una persona con buen peinado, mirada serena y un cutis sin acné (en ese orden). Si fueras un canguro... ¿Qué guardarías en tu bolsa?Una calco de "I (corazón) Australia", otra que diga "Aussies do it better" con fotos de Nicole Kidmann, Kurt Russell y Peter Singer y un número de National Geographic donde haya salido fotografiado en alguna nota. Si pudieras ponerte en el lugar de otra persona...¿Quien serías?Mmm... si fuera alguien de ficción, un X-Men con algún poder polenta (volar, telekinesis, rayos X, etc.), pero que no afecte mi aspecto exterior (uno no puede tomarse el colectivo si es un monstruo verde). De la vida real, me gustaría estar en el lugar de Sergio Bizzio o Diego Kaplan (y que nadie me tilde de snob, que es una palabra muy fuera de moda). ¿Cual es el máximo de personas te transaste en una sola noche?Tres. Y sin mandarme la parte, primero dos al mismo tiempo y luego la tercera, que me avanzó encendida por la primer performance. Chicos: díganle no al vino en cajita. ¿A dónde vas en tus sueños?Rara vez me acuerdo de lo que sueño. Pero si tengo que fantasear, en lindo depto acá en Baires, con una biblioteca enorme, un lugar de estudio tranquilo y afuera, un día de otoño gris y lluvioso. Ah! Y canilla libre de café con havannettes de coco. ¿Un hombre que ya no está?Federico Klem. Me hubiera encantado conocerlo, de verdad.¿Qué fue lo último que cocinaste?Arroz salteado con verduras. No soy un gran chef, pero sí un excelente cocinero de guerra. Dame dos pesos y te hago comer a una familia argentina tipo. ¿Qué dirías si conocieras a Mirtha Legrand?"En un darkroom Danielito me dijo que a pesar de todas las hijaputeses que le hiciste, te amaba, vieja homofóbica" Y lo diría sólo para pronunciar la palabra "hijaputez", que es muy de Cecilia Roth. ¿Con quien no te gustaría quedarte atrapado en un ascensor?Con alguien poco interesante. O muy sucio.¿Una fantasía?Llegar a viejo y sentir que valió la pena. (¿Me puse muy serio? ¿La pregunta se refería a una fantasía sexual? En ese caso: mucha gente, mucha belleza, mucho tiempo y muchas ganas de pasarla bien). 
Recomendados
Hoy descubrí / me recomendaron los siguientes links:
Yaoi! Gallery (Chicos sexies manga style)
www.locomia.com (no hace falta aclarar nada)
Warhol.org (La web de un grande)
WikiQuote (Frases célebres recopiladas al estilo WikiPedia)
The Electronic Reporter (Un libro sobre periodismo electrónico)
Hoy descubrí / me recomendaron los siguientes links:
Yaoi! Gallery (Chicos sexies manga style)www.locomia.com (no hace falta aclarar nada)Warhol.org (La web de un grande)WikiQuote (Frases célebres recopiladas al estilo WikiPedia)The Electronic Reporter (Un libro sobre periodismo electrónico)
¡El mundo en llamas!
Fotografían a Michael Stipe bañado en leche!
Alerta en Zona Norte: Debuta el primer canal de TV para negros
Jaime Baily perdió las "inquietudes genitales"
Fotografían a Michael Stipe bañado en leche!Alerta en Zona Norte: Debuta el primer canal de TV para negrosJaime Baily perdió las "inquietudes genitales" lunes, diciembre 12, 2005
The Rehab
Si ya hay hasta reality shows de gente que quiere ser estrella porno... ¡Por qué no dejarse de joder y hacer algo verdaderamente morboso? Algo como "The Rehab", un reality show que sigue la vida en una granja de rehabilitación de superstars droguetas en recuperación. Ya tenemos varios concursantes: Scott Weiland, Robert Downey Jr., Whitney Houston, Kelly Osbourne y, of course, Kate Moss. Mark Burnett, te estoy regalando LA IDEA de tu vida.
Si ya hay hasta reality shows de gente que quiere ser estrella porno... ¡Por qué no dejarse de joder y hacer algo verdaderamente morboso? Algo como "The Rehab", un reality show que sigue la vida en una granja de rehabilitación de superstars droguetas en recuperación. Ya tenemos varios concursantes: Scott Weiland, Robert Downey Jr., Whitney Houston, Kelly Osbourne y, of course, Kate Moss. Mark Burnett, te estoy regalando LA IDEA de tu vida.
¡El Apocalipsis es inminente!
¡Oscar González Oro está por editar un disco! What the fuck!
¡Oscar González Oro está por editar un disco! What the fuck!
domingo, diciembre 11, 2005
My coming out
J&J y Roto tuvieron la brillante idea de abrir My Coming Out, un blog que recopilará testimonios sobre cómo fue la "salida del armario" de distintas personas. Chequéenlo.
J&J y Roto tuvieron la brillante idea de abrir My Coming Out, un blog que recopilará testimonios sobre cómo fue la "salida del armario" de distintas personas. Chequéenlo.
Fiesta loca en el medio del campo
Lo que pueden las malas compañías. El sábado terminé en una fiesta psicodélica en medio del campo. Un tal Goa Gil de la India pasaba música trance en una estancia en General Rodríguez. El viaje fue toda una aventura, sobre todo porque encontrar la estancia fue un poquito difícil (las instrucciones para llegar eran bastante vagas). Así, después de aventurarnos en inhóspitos caminos de tierra a la luz de la luna, llegamos a l lugar. ¡Qué bizarro! Había un puesto de comidas hare krishna y en el medio del parquecito estaba la cabina del DJ. Numerosos jóvenes convertidos en saltarines fido didos se contorneaban sin parar. Se levantó un frío de la hostia. Pero le pusimos ganas y al rato de bailar ya estabamos en trance. Bailamos como locos -yo con las manos en los bolsillos por el frío- hasta que se hizo de día. No pude evitar sentir que estaba en medio de alguna celebración tribal de quien sabe qué tribu. ¡Los efectos que puede tener la música loca en la cabeza de uno! Durante la noche nos dio un hambre... pero por suerte llevamos brownies y caramelos. Algunos medio muertos de frío improvisaron fogatas. Por suerte no quemaron nada, pero estuvieron cerca de prender fuego todo.
Después, con Papá Oso armamos la carpita de playa y dormimos hasta el mediodía. Algunos quemados seguían bailando. Goa Gil -un barbudo hippie de pelo largo ultralimado- seguía pasando música. Pero optamos por volver a la civilización y regresar a nuestra vida "normal" antes de que fuera demasiado tarde.
Lo que pueden las malas compañías. El sábado terminé en una fiesta psicodélica en medio del campo. Un tal Goa Gil de la India pasaba música trance en una estancia en General Rodríguez. El viaje fue toda una aventura, sobre todo porque encontrar la estancia fue un poquito difícil (las instrucciones para llegar eran bastante vagas). Así, después de aventurarnos en inhóspitos caminos de tierra a la luz de la luna, llegamos a l lugar. ¡Qué bizarro! Había un puesto de comidas hare krishna y en el medio del parquecito estaba la cabina del DJ. Numerosos jóvenes convertidos en saltarines fido didos se contorneaban sin parar. Se levantó un frío de la hostia. Pero le pusimos ganas y al rato de bailar ya estabamos en trance. Bailamos como locos -yo con las manos en los bolsillos por el frío- hasta que se hizo de día. No pude evitar sentir que estaba en medio de alguna celebración tribal de quien sabe qué tribu. ¡Los efectos que puede tener la música loca en la cabeza de uno! Durante la noche nos dio un hambre... pero por suerte llevamos brownies y caramelos. Algunos medio muertos de frío improvisaron fogatas. Por suerte no quemaron nada, pero estuvieron cerca de prender fuego todo.
Después, con Papá Oso armamos la carpita de playa y dormimos hasta el mediodía. Algunos quemados seguían bailando. Goa Gil -un barbudo hippie de pelo largo ultralimado- seguía pasando música. Pero optamos por volver a la civilización y regresar a nuestra vida "normal" antes de que fuera demasiado tarde.
viernes, diciembre 09, 2005
Crisis de fe
Hoy la verdad que no estaba muy seguro de si ir o no al gimnasio. Ok, sabía que mañana a la mañana probablemente no iba a tener ganas de ir. Pero me sentía un poco flojo (vengo acumulando cansancio desde hace un tiempo y este fin de semana la verdad no dormí un pedo). Pero dije "¡Hagámoslo!".
Craso error, mis queridos blog readers. Para empezar, los 15 minutos de bicicleta me costaron un poco. Después empecé con pecho y me banqué bien los dos primeros ejercicios, aunque por momentos me sentía un poco "light headed". Al tercero empezaron los problemas. Primera serie de 15, ok. Segunda, mal. Llegué a 10 a duras penas. La tercera llegué a 11. El trainer viene y me dice "tenés que llegar a 15, si no, no sirve". ¿Quién mierda se cree que soy? ¿Hulk? Después seguí con biceps. Y dale con ponerme más y más ejercicios. Después abdominales. Cuando me disponía a caminar 20 minutos en la cinta, noto que estaban ocupadas y el trainer me dice "vamos a hacer escalador". What the fuck! Le digo "yo acá más de 10 minutos no aguanto". Y me dice "bueno, hacé 10 acá y 10 de cinta". What the fuck? Cómo detesto su actitud de profesor de gimnasia del secundario. Y posiblemente por eso hoy no encontré la forma de decirle "hasta acá llegaste man, bajá un cambio". Se imaginan que no tengo recuerdos agradables de mis clases de gimnasia de la secundaria.
En fin, cómo tantas otras veces pensé en decirle que tenía algo importantísimo que hacer. Que Thanagar y Rann entraron en guerra y que Adam Strange necesitaba mi ayuda. Que tenía que ir a declarar en el juicio por plagio a Jorge Bucay. Que tenía que participar en el casting de "Emmanuelle Tango". Pero me re cagó. Porque cuando fui a saludarlo para irme me dice "vení por acá" y me hace subir a la maldita cinta esa. "Hacé 10 minutos acá, no, mejor hacé 15". ¿Qué? ¿Me ves cara de disfrutar quedándome mil horas en el estúpido gimnasio? ¿Me ves cara de disfrutar caminando como un estúpido hamster en una estúpida cinta sin fin? Me parece que voy a pedir que me devuelvan los 30 pesos de la cuota de diciembre, me voy a comprar tres pizzas grandes de muzzarella y a la mierda todo.
Hoy la verdad que no estaba muy seguro de si ir o no al gimnasio. Ok, sabía que mañana a la mañana probablemente no iba a tener ganas de ir. Pero me sentía un poco flojo (vengo acumulando cansancio desde hace un tiempo y este fin de semana la verdad no dormí un pedo). Pero dije "¡Hagámoslo!".
Craso error, mis queridos blog readers. Para empezar, los 15 minutos de bicicleta me costaron un poco. Después empecé con pecho y me banqué bien los dos primeros ejercicios, aunque por momentos me sentía un poco "light headed". Al tercero empezaron los problemas. Primera serie de 15, ok. Segunda, mal. Llegué a 10 a duras penas. La tercera llegué a 11. El trainer viene y me dice "tenés que llegar a 15, si no, no sirve". ¿Quién mierda se cree que soy? ¿Hulk? Después seguí con biceps. Y dale con ponerme más y más ejercicios. Después abdominales. Cuando me disponía a caminar 20 minutos en la cinta, noto que estaban ocupadas y el trainer me dice "vamos a hacer escalador". What the fuck! Le digo "yo acá más de 10 minutos no aguanto". Y me dice "bueno, hacé 10 acá y 10 de cinta". What the fuck? Cómo detesto su actitud de profesor de gimnasia del secundario. Y posiblemente por eso hoy no encontré la forma de decirle "hasta acá llegaste man, bajá un cambio". Se imaginan que no tengo recuerdos agradables de mis clases de gimnasia de la secundaria.
En fin, cómo tantas otras veces pensé en decirle que tenía algo importantísimo que hacer. Que Thanagar y Rann entraron en guerra y que Adam Strange necesitaba mi ayuda. Que tenía que ir a declarar en el juicio por plagio a Jorge Bucay. Que tenía que participar en el casting de "Emmanuelle Tango". Pero me re cagó. Porque cuando fui a saludarlo para irme me dice "vení por acá" y me hace subir a la maldita cinta esa. "Hacé 10 minutos acá, no, mejor hacé 15". ¿Qué? ¿Me ves cara de disfrutar quedándome mil horas en el estúpido gimnasio? ¿Me ves cara de disfrutar caminando como un estúpido hamster en una estúpida cinta sin fin? Me parece que voy a pedir que me devuelvan los 30 pesos de la cuota de diciembre, me voy a comprar tres pizzas grandes de muzzarella y a la mierda todo.
Dame, dame, dame
El otro día dije que a Dame Guachín le faltaba. Ahora creo que le falta menos. Es descarnado, desgarrador, melodramático. Con un poco más de dedicación sería uno de mis nuevos favoritos.
El otro día dije que a Dame Guachín le faltaba. Ahora creo que le falta menos. Es descarnado, desgarrador, melodramático. Con un poco más de dedicación sería uno de mis nuevos favoritos.
El mundo en llamas
¡Iñaki Urlezaga revela que su sueño es casarse y tener hijos!
¡"Cumplí la fantasía de hacer el amor con la persona con la que me masturbaba cuando era chico" dijo Joe Fernández, el ex de Flavia Palmiero!
¡Acusan a Robbie Williams de morfeta y arde troya!
¡Iñaki Urlezaga revela que su sueño es casarse y tener hijos!¡"Cumplí la fantasía de hacer el amor con la persona con la que me masturbaba cuando era chico" dijo Joe Fernández, el ex de Flavia Palmiero!¡Acusan a Robbie Williams de morfeta y arde troya! jueves, diciembre 08, 2005
Sentimental
Llega fin de año y nos ponemos sentimentales. Pasó mucho en el 2005. Y estamos agradecidos.
Llega fin de año y nos ponemos sentimentales. Pasó mucho en el 2005. Y estamos agradecidos.
miércoles, diciembre 07, 2005
Hapiness is...
Comprar arte en un todo por dos pesos (¡a sólo 0,99 centavos!)
El misterio del diario Perfil
El domingo, nos deleitamos leyendo el Diario Perfil, una joyita que aún no está en la web. Me llamaron particularmente la atención dos notas. Una decía que según un estudio, la clase alta toma más café, la media y la baja más mate. What the fuck?
Seguida, había una nota sobre el auge de los productos kosher en Argentina (?) y hablaban del portal http://www.e-kosher.com.ar. La nota decía algo así como que el dueño del site se había decidido a poner en marcha ese emprendimiento porque había analizado un estudio que decía que Argentina era el tercer mercado mundial para ese tipo de productos. Lo que no entiendo es qué pasó por la mente del periodista en ese momento, si cualquier salame sabe que la primer comunidad judía del mundo está en Israel, la segunda en EEUU y la tercera acá. Bueh, el site "koolsher" es grosso, hasta hay un link de "preguntale al rabino".
El domingo, nos deleitamos leyendo el Diario Perfil, una joyita que aún no está en la web. Me llamaron particularmente la atención dos notas. Una decía que según un estudio, la clase alta toma más café, la media y la baja más mate. What the fuck?
Seguida, había una nota sobre el auge de los productos kosher en Argentina (?) y hablaban del portal http://www.e-kosher.com.ar. La nota decía algo así como que el dueño del site se había decidido a poner en marcha ese emprendimiento porque había analizado un estudio que decía que Argentina era el tercer mercado mundial para ese tipo de productos. Lo que no entiendo es qué pasó por la mente del periodista en ese momento, si cualquier salame sabe que la primer comunidad judía del mundo está en Israel, la segunda en EEUU y la tercera acá. Bueh, el site "koolsher" es grosso, hasta hay un link de "preguntale al rabino".
Something Got Me Started...
Ay ay ay ay. ¿Qué estaría pensando Mick Hucknall de Simply Red cuando se le ocurrió mezcla batucada y flamenco para la versión 2005 de "Something Got Me Started"? Mamarracho es poco.
Igual el disco tiene unos temas que dan ganas de ir cagarlo a tiros, como "Perfect Love", un tema estilo Santana que da vergüenza ajena.
Bueh, al menos ya no van a quedar posibilidades de que alguien haga "Bossa N' Simply Red".
Igual el disco tiene algunos temas que están muy bien si te va el soul FM o la colección de standards de jazz de Rod "Ladrón de Guante Blanco" Stewart, como "Your Mirror" y "A Song for You".
martes, diciembre 06, 2005
Bizarrentrevista: Hoy, Mr John Steed
Sus huestes de admiradores mueren por él. Y todos soñamos con que nos asesore en cuestiones de moda. Es John Steed. Y aquí está su visión del mundo.
¿Qué es lo que más te gustaría cambiar del mundo?
A la gente incapaz de sobrellevar los sentimientos negativos, a los lugares comunes, a los murciélagos, a los que no pueden disfrutar de lo único, al conformismo, a los que se visten todo de negro, a la envidia, a lo igual, a la mayonesa, a la imitación sin culpa y a la falta de.
Si pudieras haber participado en cualquier película. ¿Cuál hubiera sido?
Cualquiera de James Bond, para que todos se den cuenta que John Steed nunca estará downgraded a 007.
¿Qué dirías si conocieras a Maradona?
Que lo único que me gusta de TODA su carrera es la versión del tema de Marvin Gaye, 'I Want You', que hizo con Massive Attack.
¿Qué querías ser cuando estabas en el colegio?
Rey.
¿Cómo es el cielo?
(1) Sin soluciones, porque no existen los problemas.
(2) En diagonal.
(3) Celeste flúo.
¿Alguna vez mentiste con la edad?
No entendí bien la pregunta. Perdón.
¿A qué famoso vestirías y cómo?
A Menem, con vestido peruano de Galliano para Dior, intensísima y extravagante bijou, y plataformas plásticas 'Melissa' en color uva.
¿Personaje histórico mejor vestido?
Hombre: El mítico principe de Gales, Sir Edward Albert, figura emblemática del groove, la elegancia, el excentricismo y brit-today look.
Mujer: Paris Hilton.
¿Un héroe? ¿Un villano?
Gloat all you like, but always remember, I'm the star of the picture. Sin lugar a dudas, como héroe me elijo a mí.
Villano: Tarquin Ponsonby
¿Qué le dirías a Jesus si lo tuvieras enfrente?
Que es lo más y que muero por las remeras con estampas de su cara.
Sus huestes de admiradores mueren por él. Y todos soñamos con que nos asesore en cuestiones de moda. Es John Steed. Y aquí está su visión del mundo.
¿Qué es lo que más te gustaría cambiar del mundo? A la gente incapaz de sobrellevar los sentimientos negativos, a los lugares comunes, a los murciélagos, a los que no pueden disfrutar de lo único, al conformismo, a los que se visten todo de negro, a la envidia, a lo igual, a la mayonesa, a la imitación sin culpa y a la falta de.Si pudieras haber participado en cualquier película. ¿Cuál hubiera sido?Cualquiera de James Bond, para que todos se den cuenta que John Steed nunca estará downgraded a 007.¿Qué dirías si conocieras a Maradona?Que lo único que me gusta de TODA su carrera es la versión del tema de Marvin Gaye, 'I Want You', que hizo con Massive Attack.¿Qué querías ser cuando estabas en el colegio?Rey.¿Cómo es el cielo?(1) Sin soluciones, porque no existen los problemas.(2) En diagonal.(3) Celeste flúo.¿Alguna vez mentiste con la edad?No entendí bien la pregunta. Perdón.¿A qué famoso vestirías y cómo?A Menem, con vestido peruano de Galliano para Dior, intensísima y extravagante bijou, y plataformas plásticas 'Melissa' en color uva.¿Personaje histórico mejor vestido?Hombre: El mítico principe de Gales, Sir Edward Albert, figura emblemática del groove, la elegancia, el excentricismo y brit-today look.Mujer: Paris Hilton.¿Un héroe? ¿Un villano?Gloat all you like, but always remember, I'm the star of the picture. Sin lugar a dudas, como héroe me elijo a mí.Villano: Tarquin Ponsonby¿Qué le dirías a Jesus si lo tuvieras enfrente?Que es lo más y que muero por las remeras con estampas de su cara.
Activismo
Fui citado en una noticia sobre la marcha del orgullo. La foto también es mía. Gracias Rexie.
By the way: Rex está en New Orleans de luna de miel. En su blog hay fotos y comentarios super interesantes. Chequéenlo.
Fui citado en una noticia sobre la marcha del orgullo. La foto también es mía. Gracias Rexie.
By the way: Rex está en New Orleans de luna de miel. En su blog hay fotos y comentarios super interesantes. Chequéenlo.
lunes, diciembre 05, 2005
Concurso de Fin de Año
Se acerca fin de año y viene un nuevo concurso. El otro día alguien me comentó que
había tenido una entrevista de trabajo y la pregunta en el examen era la siguiente: ¿Qué cuatro mejoras le harías a una escoba?
Entre los que participen vamos a elegir a las respuestas más originales y entre esas sortearemos estos premios:
había tenido una entrevista de trabajo y la pregunta en el examen era la siguiente: ¿Qué cuatro mejoras le harías a una escoba?
Entre los que participen vamos a elegir a las respuestas más originales y entre esas sortearemos estos premios:
1. Remera de Universal Channel
2. Pañuelo de Soy Gitano
3. Camisa que perteneció a Lake (Vintage 1999)
¡Anímensen y ganen!
2. Pañuelo de Soy Gitano
3. Camisa que perteneció a Lake (Vintage 1999)
¡Anímensen y ganen!
¿Identity Theft o amor encubierto?
Cual Greta Garbo del siglo XXI, Petit Voleur decidió que "quería estar solo" y se recluyó en un ala abandonada del Hotel Alvear en la que no hay Internet ni televisión por cable, sólo Canal 7. Allí, acompañado de luminarias como Inés Berton e Hilda Bernard, el otrora sex symbol de la blogósfera pasa los días jugando al bridge y tomando té Indian Market.
Lo que más le gusta son las charlas con Teté Coustarot, quien, al igual que nuestro admirado ex blogger, nació en el interior del pais y se dejó encandilar por las luces de la gran ciudad, en la que llegó a triunfar, no sin un gran sacrificio.
Pero un squatter electrónico acaba de usurpar el blog que una vez lo diera a conocer. ¿Blog robado u homenaje? Para mí, es más lo segundo. Petit Voleur dijo adios, ese lugar de nuestros corazones no podía quedar vacío. Gracias, quienquiera que seas.
Cual Greta Garbo del siglo XXI, Petit Voleur decidió que "quería estar solo" y se recluyó en un ala abandonada del Hotel Alvear en la que no hay Internet ni televisión por cable, sólo Canal 7. Allí, acompañado de luminarias como Inés Berton e Hilda Bernard, el otrora sex symbol de la blogósfera pasa los días jugando al bridge y tomando té Indian Market.
Lo que más le gusta son las charlas con Teté Coustarot, quien, al igual que nuestro admirado ex blogger, nació en el interior del pais y se dejó encandilar por las luces de la gran ciudad, en la que llegó a triunfar, no sin un gran sacrificio.
Pero un squatter electrónico acaba de usurpar el blog que una vez lo diera a conocer. ¿Blog robado u homenaje? Para mí, es más lo segundo. Petit Voleur dijo adios, ese lugar de nuestros corazones no podía quedar vacío. Gracias, quienquiera que seas.
Lujan No Duerme 2005
Tina nos invitó a un asado con muchos famosos en Flandria. Aunque estaba muy mal dormido y el clima no acompañó, la pasamos bárbaro. Buena comida y compañia inmejorable. Esperamos que se repita.
By the way: El viernes vimos la entrevista a Daniel Molina en Ciudad Abierta. Estuvo muy buena. No sé cuando la repiten, pero si la enganchan, no se la pierdan.
Tina nos invitó a un asado con muchos famosos en Flandria. Aunque estaba muy mal dormido y el clima no acompañó, la pasamos bárbaro. Buena comida y compañia inmejorable. Esperamos que se repita.
By the way: El viernes vimos la entrevista a Daniel Molina en Ciudad Abierta. Estuvo muy buena. No sé cuando la repiten, pero si la enganchan, no se la pierdan.
domingo, diciembre 04, 2005
Personal Fest
Me saltié el primer día porque no tenía ganas de ver a Simple Minds (qué miedo Jim Kerr, parece William Shatner en la serie esa de Fox que hace de abogado). Así que muy feliz me dirigí el sábado a la noche al Dique 1 de Puerto Madero. Pero la felicidad duró poco. ¡Cuánto barro Dios mío! ¡Además, los recitales venían con dos horas de retraso!
Aproveché para ver a Adicta. Toto estaba vestido para matar (en bat mithzvas y cenas de pesaj). Y Adicta la rompe. Después fuimos con Marteen y Papá Oso a ver a Erikah Badu. Lindo lo que hace la afrogatúbela, pero no da para estadio. Aunque lo peor fue el ruido que se colaba del escenario Rokr al escenario principal. ¡La Portuaria le tapaba el sonido a Erikah! De terror.
Terminó y fuimos a ver a los DJs Pareja, en donde nos cruzamos con Ale y Ritis. Los Pareja son los más grossos. Llegamos para "Dios en la disco", con Gaby Vex de invitada, y pudimos bailar al ritmo de "Gente copada", "Pompeya" y "Perfecto radar".
Ahí partimos a buscar algo para entretener el estómago, pero nos conformamos con agua mineral. No queríamos hacer 40 minutos de cola para una hamburguesa con sobreprecio. En el Motorola Rokr sonaba una tal Carolina Daian que cantaba "salsa, merengue... ¡marihuana!. Muy bizarro. Al rato empezó Babasónicos, pero no estabamos de ánimo. Anouk me mandaba mensajes diciendo que la Cruz Roja sacaba gente "intoxicada de glamour" y que a Dargelos no le habían avisado que el show ya había comenzado. En el Rokr salió Aterciopelados y nos quedamos viéndolos un rato. Andrea Etcheverri es una grossa, aunque un poco hippie para mi gusto. Pero los colombianos son muy buenos. Al rato, y mientras el sonido de los Baba se colaba en Aterciopelados y viceversa, divisamos algo muy freak en la carpa Samsung. Era el Buddha Sounds en vivo, con bailarinas hindúes incluidas. Sonaba bien. Mejor que en el disco.
Al rato decidimos ir al Main Stage para Duran Duran. Esperamos mil horas y a eso de las 2, Simon LeBon y compañía salieron a escena. Duran la rompió mal. Hit tras hit: "Sunrise", "Planet Earth", "Hungry Like The Wolf", "The Union of the Snake", "Notorious", "Girls on Film", "Ordinary World". A esa hora, el carisma de Simon fue más que bienvenido. El tipo es un showman y se metió al público en el bolsillo. Lo mejor fue cuando hizo subir a una minita al escenario para presentarlo y ella dijo "Con ustedes, David LeBon". Papelón total. Para los bises quedaron "A View to a Kill", "Instant Karma" (de Lennon) y "Wild Boys". Eran las 4 de la mañana y partimos a comer una pizza con los pies deshechos y mucho frío (¡qué niebla había!). Me acosté a las 6.30 después de escribir mi nota del recital.
Me saltié el primer día porque no tenía ganas de ver a Simple Minds (qué miedo Jim Kerr, parece William Shatner en la serie esa de Fox que hace de abogado). Así que muy feliz me dirigí el sábado a la noche al Dique 1 de Puerto Madero. Pero la felicidad duró poco. ¡Cuánto barro Dios mío! ¡Además, los recitales venían con dos horas de retraso!
Aproveché para ver a Adicta. Toto estaba vestido para matar (en bat mithzvas y cenas de pesaj). Y Adicta la rompe. Después fuimos con Marteen y Papá Oso a ver a Erikah Badu. Lindo lo que hace la afrogatúbela, pero no da para estadio. Aunque lo peor fue el ruido que se colaba del escenario Rokr al escenario principal. ¡La Portuaria le tapaba el sonido a Erikah! De terror.
Terminó y fuimos a ver a los DJs Pareja, en donde nos cruzamos con Ale y Ritis. Los Pareja son los más grossos. Llegamos para "Dios en la disco", con Gaby Vex de invitada, y pudimos bailar al ritmo de "Gente copada", "Pompeya" y "Perfecto radar".
Ahí partimos a buscar algo para entretener el estómago, pero nos conformamos con agua mineral. No queríamos hacer 40 minutos de cola para una hamburguesa con sobreprecio. En el Motorola Rokr sonaba una tal Carolina Daian que cantaba "salsa, merengue... ¡marihuana!. Muy bizarro. Al rato empezó Babasónicos, pero no estabamos de ánimo. Anouk me mandaba mensajes diciendo que la Cruz Roja sacaba gente "intoxicada de glamour" y que a Dargelos no le habían avisado que el show ya había comenzado. En el Rokr salió Aterciopelados y nos quedamos viéndolos un rato. Andrea Etcheverri es una grossa, aunque un poco hippie para mi gusto. Pero los colombianos son muy buenos. Al rato, y mientras el sonido de los Baba se colaba en Aterciopelados y viceversa, divisamos algo muy freak en la carpa Samsung. Era el Buddha Sounds en vivo, con bailarinas hindúes incluidas. Sonaba bien. Mejor que en el disco.
Al rato decidimos ir al Main Stage para Duran Duran. Esperamos mil horas y a eso de las 2, Simon LeBon y compañía salieron a escena. Duran la rompió mal. Hit tras hit: "Sunrise", "Planet Earth", "Hungry Like The Wolf", "The Union of the Snake", "Notorious", "Girls on Film", "Ordinary World". A esa hora, el carisma de Simon fue más que bienvenido. El tipo es un showman y se metió al público en el bolsillo. Lo mejor fue cuando hizo subir a una minita al escenario para presentarlo y ella dijo "Con ustedes, David LeBon". Papelón total. Para los bises quedaron "A View to a Kill", "Instant Karma" (de Lennon) y "Wild Boys". Eran las 4 de la mañana y partimos a comer una pizza con los pies deshechos y mucho frío (¡qué niebla había!). Me acosté a las 6.30 después de escribir mi nota del recital.
viernes, diciembre 02, 2005
Los mensajes subliminales de Thalía
Sigo convencido de que "Por amor" es una apología al sexo anal. ¿Quieren pruebas?. Miren:
Por amor te espero por amor te quiero
por amor te llevo clavado aquí en mi sentimiento
por amor te sueño por amor me entrego
por amarte sería capaz de todo sufrimiento
Ven ven y dame tu ternura
hoy quiero bailar prendida a tu cintura
ven ven que voy a darme entera
hoy tendrás de mí todo lo que tú quieras
Por amor te espero por amor te sueño
por amor me entrego como te siento,
mi dulce tormento cómo te quiero,
mi estrella en el cielo por tenerte mi vida,
de noche y de día
mi amor, mi cariño, mi luz, mi alegría
Júzguenla por ustedes mismos.
Sigo convencido de que "Por amor" es una apología al sexo anal. ¿Quieren pruebas?. Miren:
Por amor te espero por amor te quiero
por amor te llevo clavado aquí en mi sentimiento
por amor te sueño por amor me entrego
por amarte sería capaz de todo sufrimiento
Ven ven y dame tu ternura
hoy quiero bailar prendida a tu cintura
ven ven que voy a darme entera
hoy tendrás de mí todo lo que tú quieras
Por amor te espero por amor te sueño
por amor me entrego como te siento,
mi dulce tormento cómo te quiero,
mi estrella en el cielo por tenerte mi vida,
de noche y de día
mi amor, mi cariño, mi luz, mi alegría
Júzguenla por ustedes mismos.
Mi nuevo blogger favorito
Ma vie en Rose murió. Dame Guachín se actualiza muy erráticamente (y sin la posibilidad de dejar comments). Pero mientras tanto, Kill Mil prende fuego a la blogósfera con sus posts sobre la fiesta de fin de año del laburo y la duración del amor, lo mejor que leí en mucho tiempo.
No sé qué le están dando de tomar en el trópico, pero parece que abre la mente y convierte su prosa en un afilado estilete que te deja marcado.
Ma vie en Rose murió. Dame Guachín se actualiza muy erráticamente (y sin la posibilidad de dejar comments). Pero mientras tanto, Kill Mil prende fuego a la blogósfera con sus posts sobre la fiesta de fin de año del laburo y la duración del amor, lo mejor que leí en mucho tiempo.
No sé qué le están dando de tomar en el trópico, pero parece que abre la mente y convierte su prosa en un afilado estilete que te deja marcado.
Nine Inch Nails
Fui pensando que iba a ver al Professor Snape de Harry Potter. Pero Reznor (que tiene unos brazos musculosos que dan miedo) se cortó el pelo.
El recital la rompió. Ahora... Tengo una duda. ¿La música de Nine Inch Nails es muy sadomaso o estoy loco?
Fui pensando que iba a ver al Professor Snape de Harry Potter. Pero Reznor (que tiene unos brazos musculosos que dan miedo) se cortó el pelo.
El recital la rompió. Ahora... Tengo una duda. ¿La música de Nine Inch Nails es muy sadomaso o estoy loco?
jueves, diciembre 01, 2005
Harry Potter and the Goblet of Fire
Ayer la fuimos a ver y la verdad que no me defraudó, aunque algunas cosas están un poco de más y otras muy bien no se entienden (esta vez no se entiende bien que pasan meses y meses de escuela... es más, a los estudiantes de intercambio no se los ve en clases NUNCA). Pero la peli está bien hecha y es bastante más oscura que las anteriores. Esperemos que la próxima llegue pronto.
Qué dable que está Viktor Krum
Ayer la fuimos a ver y la verdad que no me defraudó, aunque algunas cosas están un poco de más y otras muy bien no se entienden (esta vez no se entiende bien que pasan meses y meses de escuela... es más, a los estudiantes de intercambio no se los ve en clases NUNCA). Pero la peli está bien hecha y es bastante más oscura que las anteriores. Esperemos que la próxima llegue pronto.
Qué dable que está Viktor Krum
Más reflexiones sobre la Marcha del Orgullo
Después de la catarata de comentarios que desató este post, Polo Sur opinó del tema con mucha altura y me hizo pensar en lo lindo que sería que en la primera ciudad latinoamericana con unión civil hubiera una prensa GLBTT seria que tocara este tipo de cuestiones. En algunas cosas somos taaaan atrasados. By the way, ya no escribo más para Imperio G. Oficialmente estoy fuera. Y es un alivio, porque laburaba demasiado en mis columnas de cine y me pagaban demasiado poco.
Después de la catarata de comentarios que desató este post, Polo Sur opinó del tema con mucha altura y me hizo pensar en lo lindo que sería que en la primera ciudad latinoamericana con unión civil hubiera una prensa GLBTT seria que tocara este tipo de cuestiones. En algunas cosas somos taaaan atrasados. By the way, ya no escribo más para Imperio G. Oficialmente estoy fuera. Y es un alivio, porque laburaba demasiado en mis columnas de cine y me pagaban demasiado poco.
El forro más grande del mundo es argentino
Lo pusieron en el obelisco para celebrar el día mundial de la lucha contra el sida.
Lo pusieron en el obelisco para celebrar el día mundial de la lucha contra el sida.
Recomendados
Hoy varios amigos me recomendaron estos links:
www.musicismyboyfriend.com
http://www.bloomz.cjb.net/
http://www.fantasticobailable.com/index.html
http://pabloxxxx.blogspot.com/
Hoy varios amigos me recomendaron estos links:
www.musicismyboyfriend.comhttp://www.bloomz.cjb.net/http://www.fantasticobailable.com/index.htmlhttp://pabloxxxx.blogspot.com/
El mundo en llamas
Sale nuevo disco de Shakira y ya le inventan un romance bizarrísimo
Bailantero dedica tema a los mensajes de texto
Kelly Osborne grabó versión de "Girls Just Wanna Have Fun" con Cindy Lauper.
¡George Michael se casa con su novio!
¡El lesbianismo está de moda, afirma Infobae!
Sale nuevo disco de Shakira y ya le inventan un romance bizarrísimo Bailantero dedica tema a los mensajes de texto Kelly Osborne grabó versión de "Girls Just Wanna Have Fun" con Cindy Lauper.¡George Michael se casa con su novio! ¡El lesbianismo está de moda, afirma Infobae!